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博文
琐碎的事(2008-06-04 15:27)

    Selly搬了博客的新家,又继续唠唠叨叨的记录她每天的生活。

    我又把博客打开,开始写一些琐碎的事。

    很久都没有用新浪的博客了,因为一直在用QQ的空间。其实也不知道该写些什么,因为真的不知道有什么可以值得写。很久没有发牢骚,感觉自己像是变了一种心态,也说不清是什么样的心态,只是想要很安静很安静的,不想被打扰。

    已经习惯了这样每天坐在电脑前,听一些破碎的情歌,与认识或不认识的人聊天。换作到古代的话,我应该算是标准的大家闺秀,不出闺门半步。但在现在的社会,却显得是那么的突兀,像是一个怪胎。不愿与人接触,永远只有那么一两个朋友。人的孤僻感估计就是与生俱来的吧,从过去到现在,都习惯和极少的朋友一起,喜欢那种很空旷的人烟稀少的地方。曾经给妈妈说过,以后结婚的时候,一定要去香格里拉拍婚纱,因为我想要在哪么空旷的地方找到一种与世隔绝的感觉,寻找到爱的安全感。

    有太多的想法和追求是件很累的事。我已经放下了很多的包袱,希望过得轻松点。却发现,其实生活一直都是这样,咄咄逼人。我们不能指责什么,所以继续忍受,忍受很多自己本不愿忍受的。所以不快乐,非常不快乐,总有那么多乱七八糟的事打扰我们想要平静下来的心境。需要面临的事情很多。比如,有个稳定的工作,有份儿稳定的收入。这是最基本的需要面临的。

    23岁的我,现在能做什么呢。在别人眼里,或许还年轻,但实际上,我们已经到了该为自己的现在和未来负责任的年纪了。可在这样的年纪里,和我一样年纪的很多人,都还在迷茫的看着前方,不知道自己的目标,不知道自己想做什么,要做什么。过去了23年,除了父母,我们什么都没有。

    人生就是如此,所以,不管面临着什么,放下包袱,轻松前行。

    总会有出路的。

我们中国人(2008-05-20 21:32)

    昨天在公交车上,两个人闲聊。聊起了四川的地震。

    其中一个人,让我哭笑不得。没文化,真可怕。这句话只是笼统的说了一些,而如果没有文化而又缺乏爱心的话,真的是非常的可怕。无知的人,说四川地震是因为中国的跷跷板地形,以西安这边的秦岭为支点,北京把四川跷了。多么无知的说法。

    其实中国象这样无知的人还很多,只顾自保的人也很多。就如四川地震对西安这次的影响,死了100多人,原因都是什么?根本就没有一个人是因为楼房倒塌造成死亡的,都是因为跳楼和踩塌事件所造成死亡的。由此可见,大家的意识都只是在于自私的自保。如果当时能有那么两三个人顾全大局出来指挥维持秩序,我想,应该不会死伤那么多人。

    现在的人,什么样的都有。有很无私的人,比如那些在灾区帮助那些受难同胞的可爱的人,也有很自私的人,就如我听说的一个煤矿老板连养一个二奶都会掏很多钱,而这次却只为灾区捐了1万元。虽然说钱的多少并不能代表爱心的多少,但是有能力表现自己的爱心却不表现的那种人,是不是真的就是特别自私呢?在和那些前线努力战斗的人相比起来,那样的人是可耻的。

    有时候我甚至觉得自己也同样的可耻的,因为我没有勇气像别人那样到前线去为灾区的同胞尽上实实在在的的一分力量,却是在这里像个老太婆一样唠唠叨叨,诉说别人如何的自私。看到新闻里,灾区的人民自救和互救,看到那些为了救别人而牺牲的人,看到那些在前线背负着伤痛还坚守岗位的人。突然间觉得自己是渺小的。

    活着才是最大的幸福。那些在废墟中掩埋着的同胞,是多么的让人心痛。而在这样举国同悲的时刻,还有一些冷漠的中国人在用他那些无聊而又没素质的方式想要发点国难财或是从国难中获利。

    13号早上7点多,在西安火车站,一个私人司机的汽车被砸。12号的地震已经让很多在外打工的四川民工失去家园。而在这样的时刻,那么司机却把平时100元的车票涨价到400,多么可耻的人。别人已经有可能面对失去家园与亲人了,而他在这个时候却想着利用别人急着回家的机会狠捞一笔。或许有人会说,那边是灾区,人家司机过去一趟是冒着生命危险的,人家多收点钱没什么错误。但是如果要是这样,那个司机要是怕死,那么就请别说他要去四川,如果要去,就不要涨价。人性的弱点在那一刻被表现得淋漓尽致!和那些在前线努力救人的可爱又伟大的人相比起来,这样的人是非常可耻的,简直可以说是中国的耻辱。我为中国有这样的人感到痛心。多么冷漠的人,多么没有人情味的人。他的车砸得好!因为这是对他应该有的惩罚,让他记住,在以后大家有难的时候首先要做的是想办法帮助有困难的人,而不是想着怎么在这样的困难中自己获利。

    但是我们这个社会只顾着自保的人实在太多太多。再好的一袋米,中间也会参杂几粒沙子,所以再大再好的国家也会有那么一些败类。那些幸灾乐祸,高兴着灾难没有降临到他头上,嘲笑灾难中的人的那种败类,也有那种抓住任何时机利用人民的爱心发国难财的败类。在网上发布虚假帐号让大家捐款的,散布谣言让人民恐慌的,不看新闻,把自己的想法当新闻一样在网上散布的。什么样的人都有。

    我在想,我们中国人正是因为3个人中有一个这样的人,所以我们的国家才会受别人欺负,就像那些卖国贼,汉奸一样。如果我们中国人都兢兢业业的做好自己的本职工作,理智的爱国,多支持国产,多学习发达的国家,永远能清醒的记住自己是个中国人,那么,我们的国家就会慢慢的强大起来。落后就会被挨打,所有的中国人都知道。但是真正去努力学习,想着想要把中国变强的人又有多少呢?人们都在自私的顾自己,有些人甚至在面临重大灾难的时候也只想着自己没事就好,不为别人着想。我不知道他有没有意识到,如果在自己遭遇同样困难的时候,周围的人都是冷漠的神情,自己心里会是什么样的感受?因为世界上没有绝对的事,没有人可以保证他真的就不会遇到困难。只要你是处于这个社会之中,那么自己做的任何事都是和这个社会相联系的。

    如果每个中国人在面对任何事的时候都能想到自己是中国人,要为自己的国家做点有意义的事,用实际行动来爱国,那么,我们的国家一定会越来越强大!

最初的梦想(2007-03-30 14:50)
 
小时候
想要一个人走得很远
现在实现了这个愿望
走得远到回不去了
才发现
自己是多么的舍不得以前的时光
年少的时光
许多人一起度过
快乐的悲伤的
到现在能够记起来的
都是记忆深刻的
忘记了最初是为了一个什么样的梦想才选择的这个城市
或许只是想要寻找到自己一直向往的那种生活
自由
无拘无束
可当自己真正的自由了
无拘无束了
才发现
原来生活离想象还是很远
我象是站在一座城市的高楼上
向往脚下的车水马龙
看着触手可及
但我把手探出去
却发现我根本够不着它们
于是想要走回去
可是我却忘记了回去的路
所以就迷失在这么一片森林里
也不知道慢慢的会不会迷失自己
我想要站在城市的高楼眺望
希望可以看到我曾经走过的那些地方
我一个都想不起来了
它们都离我越来越远了
我再也回不去了
背负着满身的梦想
我在这座石头森林的角落里
为了想要找回的记忆
一个人哭泣
 
老,就是那个怕你的工作餐带得不够,又悄悄往饭盒里添菜的“坏男人”。
    老公,就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里,而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人” 。

    老公,就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交,而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人” 。
     老公,就是那个钱包里只剩300大洋,却全力劝你买下700大洋你看中的一件衣服,帮你刷卡而自己顾不得买条领带的“笨男人”。
    老公,就是那个你偷懒跟他撒娇,要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人” 。

    老公,就是那个冬天怕你脚冷,而将你一双没有洗的脚紧紧抱在怀里的那个不怕臭的男人,简称“臭男人” 。
    老公,就是那个吃了你放多了盐和辣椒的菜一边擤鼻涕一边猛喝茶,还不忘流着泪摇头晃脑说:老婆做的菜真好吃的“可怜男人” 。

    老公,就是那个星期六早晨你睡眼蒙胧去卫生间,他突然从门角跳出来抱你将你吓一大跳的“可恨男人” 。
    老公,就是那个你“老朋友”来时,默默为你泡好红糖水,帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人” 。
    老公,就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人” 。

    老公,就是那个下雨时将自己外套脱下,用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人” 。
    女人,记住:老公,就是那个不让你吃亏的男人。
    老公,就是那个让你有了他而不屑看其他男人一眼的男人。

    老公,就是那个一向吝啬的你,舍得在他身上花钱而竟然不心痛的男人。

    老公,就是那个让你星期六早晨放弃睡懒觉,而甘愿起床为他和他家人做早餐的男人。

    老公,就是那个让从前心高气傲不食人间烟火的你,变成现在单位、家庭两点一线贤妻良母的男人。

    老公,就是那个看到别人的脏衣服都觉恶心,却将他穿一星期未换黑不见底的臭袜子洗得雪白而毫无怨言的男人。

    老公,就是那个你不顾一切阻力,为他受尽一切屈辱再穷再苦也心甘情愿跟他厮守一生的男人。

    老公,就是那个让从不懂节约大手大脚的你,变成现在和菜贩子坦然砍价,宁愿多走二站路赶公共汽车的男人。
     老公,就是那个让你每个空余时间都希望有他陪伴,出差后让你掰着指头数归期的男人。

    老公,就是那个让你因为他感冒而心痛得流泪,看到他多吃一碗饭而开心的男人。
    老公,就是那个让在家烧饭你看到天外下了雨,而丢下一切拿起伞去给他送伞的男人。

    女人,记住:老公,就是那个你舍不得给他亏吃的男人
看完后的女生或女人要好好爱你们的老公哦!!!
看完后的男生或男人要好好学学哦!!做个好老公哦!!!1
1、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

  2、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

  3、初中文艺晚会,抢答题环节。

  女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”

  然后开始念题目,说,“现在开。。。”

  这时候,一个选手就抢答了。

  主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

  4、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

  5、上学的时候

  有一天一个电话找我同学接完递给我说:“你妈**。”

  我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

  大家狂笑我被笑了4年

6、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!

  7、老虎不发猫,你当我是病危呀!

8、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

  9.我:那是我们物理老师。。。

  同学:教什么的阿?

  我:化学。。。

  10、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

 
  11、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

  12、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

  13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

  我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”

  结果说出来是:“他已经…不在了”

  14、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

  15、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

  16、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

  17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。全场鸦雀无声。。。

  18、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

  19、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

  20、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

 21、有天我在上学路上自行车胎没气了,问哪里有充气的,同学说:“街上到处都是打胎的啊!”

  22、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

相关文章:老师和学生的笑话集锦:课堂上的小笑话

这辈子沟较衷谟錾系霓限问

  23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

  24、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
25、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男生脱口而出:“导演........“众人晕。

  26、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊“调下音道,音道错了”,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

  27、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

  28、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!

  29、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了,以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

  30、说个真事,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

  31、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

  32、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

  33、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”

  34、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

  35、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。


  36、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车~!

  37、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~

  38、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~

  39、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

  40、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

  41、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

  42、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!
 
1、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

  2、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!

  3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!

  4、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

  5、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:我在洗脸!

  6、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

  7、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

  8、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!

  9、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

  10、犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了

 
1.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。

2.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。

4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”

7.长城长啊长,真TMD的长。

8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!

9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。

10.老大娘拿出四张500元的人民币。

11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……

12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……

13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。

14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。

15.我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……

16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”

17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……

18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。

19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。

20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!

21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……

22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。

23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳

24.日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。

25.同学的名句:天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

26.老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。

27.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……

28.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。

29.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。

30.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”。
成人笑话(2007-03-29 15:59)
 
 
★ 避孕套和卫生巾聊天实录

一日,避孕套和卫生巾的在一起聊天,避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就得七天没生意。卫生巾一听,对避孕套说:你知足吧,你他妈要漏了,我就得十个月没活干了!
★ 要不要在这里做爱

某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……
店员:“两位先生,请不要在这里抽烟。”
阿瓜:“奇怪了,你们卖烟,却不准客人抽烟?”
店员:“我们也卖保险套,你要不要在这里做爱呀?”

★ 未来的孙子
小王经过一栋别墅,一个用过的保险套由二楼窗口飞出,正好掉在小王的脸上。小王很生气的走到这别墅的大门,用力的敲门,一位老先生应门。
小王:“是谁在你的二楼房间?”
老先生:“是我女儿跟我未来女婿在二楼。”
小王把保险套拿给老先生说:“这样子,我只是要告诉你,你未来的孙子刚从窗子掉下来,我把他救过来了,现在还给你。”

★ 挖鼻孔

儿子问爸爸: 为什么做爱时会很舒服?
爸爸说: 就像你挖鼻孔一样,当然舒服啊!
儿子又问: 那为什么男性做得那么辛苦呢?
爸爸说: 因为你挖鼻孔时,舒服的是鼻孔不是手指啊!
他又问: 那为什么女性被强暴时很难过呢?
爸爸说: 如果有一天你走在路上,有人过来挖你的鼻孔,你会舒服吗?
他再问: 那为什么月经来时,就不会做爱?
爸爸说: 如果你流鼻血了,你还会挖鼻孔吗?
最后问: 那为什么男性不喜欢戴保险套呢?
爸爸说: 你会戴手套挖鼻孔吗?
 
人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他……
真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
 
忽然想起上大学时,老师出对联:国兴旺,家兴旺,国家兴旺。
班长对下联:天恢弘,地恢弘,天地恢弘!后来我被赶出了教室……
因为我对的下联是:你 妈 的,他 妈 的,你 他 妈的!
你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?
你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。
有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;
我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB片,更可气的是,还他 妈插播广告……
 
这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开……
经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹……
每个人都是天上落下的天使,只不过有的是完好无损的着陆,有的是脸先着地,有的更倒霉,下落的时候直接骑在了围墙栏杆上……
 
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来! 
有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。
我朋友相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警 察叔叔埋到了地下……
一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”