(2011-12-21 08:57)
每到年底，满是机械般的总结与廉价的感言，似乎在引诱着每一个人回顾自己这一年来的经历，但并不是每个人都愿意回顾的。
生活越来越自我，世界风云变幻也真如同风云，自己无心抬头观望。这种变化基本上以六七月份为分界线，之前还是理想闲散的校园生活，为不可触及的国家大事穷酸地清谈，但之后生活的现实将人的眼界放在了工作的一亩三分田上。忙碌的工作，巨大的压力似乎时时在告诫我们莫谈国事，莫谈国事。掐指算来，毕业至今也就半年的时间，可这半年，一切都让人不可思议的变了。高原上的黄土随风落在本就粗糙的脸上，也吞噬掩盖了心灵的青春，只有每日让人窒息的哀声叹气。
这片土地注定是要没落的，这里的人似乎固执的自傲着。渐渐地我明白了，黄河流过的宁夏乃至西北，似乎只有两种出路，一是文人们反思现代性的文学素材，二是红军辗转流亡的的革命老区。
不论是埃德加·斯诺的《红星照耀中国》，还是范长江《中国的西北角》，无论他们的作品如何经典，可他们完美的完成了他们的工作之后，从没有想过要留在这片土地，当然这也包括对西海固和大西北念念不
(2011-10-23 15:12)
痛苦与不适的倾诉声越来越弱，不知道是因为抗争的无可奈何还是渐渐的被纳入呢？我思忖着，抑或两者都有。
中国西北的深处，被“几”字形黄河冲刷出来的河套平原，不仅养活着居于两岸的民众，也富足着他们的骄傲。每每能够听到银川人的自豪：“哪里有我们这里好呢，天是蓝的，路那么宽……”固执的近乎自负。
可这蓝天下，宽路上，到底能不能够安下一颗被打开的心？当他们的将骄傲写在脸上时，我却将眸子转向了这座城西边贺兰山，想象着夕阳落下的地方的情景。我试图想像夸父般抓住太阳的最后的光明，追逐着夕阳而去——毕竟，除了这边的景色，还有更多的图景，生活是多么丰富，生命理应是该迁徙的。
耳朵浸润着从西班牙格林纳达传来弗拉门戈，悲沉与嘶哑的表层下是骨子里的不羁，低声吟唱着一种迥异于我们的生活，召唤着孜孜不倦的好奇者。
(2011-06-23 01:25)
多年前，一个诗人在新疆坐长途汽车。车上除了他，全是高鼻深目的维吾尔。一路上，全车人又唱又跳。只有他在角落里沉默着。没人理会他，他也听不懂。就这样走了三天。到站后全车人心满意足地四散而去。他下了车，抱住路边一棵树放声大哭。爱上了，却无法接近。
以上这段文字是张承志曾经写过的。在这个毕业季中，发现爱上了很多很多，却都无法接近，在安静的深夜里不想睡去，似乎想在这剩下的两三天里将所有的一切都紧紧相拥……
(2011-06-08 14:19)
毕业论文答辩早已结束，三方协议也已寄出，至少从形式上看，我已经做完了毕业前最后的事情。在这难得的闲暇时间中，为所欲为的生活，甚至可以通宵不睡去去看电影或者玩游戏。
我知道，这是我最后的狂欢。
剩下的时间我很多用来在北京各个地方去玩，用脚丈量这块土地。三年后的北京已经和我刚来的时候有所不同了，但我知道这种不同只来自我的心里。我切切实实的感受到了自己心态的变化，少了对魅力的好奇与对这座城市表面上的冲动，现在更多的是一份心底的喜欢与平静。当我的视角从天安门的壮丽转向它的切近时，我既感受到了北京的转向，也感受到了自己的转向。
“管他什么主义，吃饭要紧”，记得陈独秀之类的说过这个话。
广院的女人很多，这值得人观看。今天和春坐在校园路边的长椅上，谈着江山社稷，但眼睛却全在来来去去充满着青春的女人身上——爱江山也爱美人。洁白的大腿随着或轻盈或风尘的步子晃动着我的眼睛，或浅或深的乳沟淹没了我的身体……
昨天雷声滚滚，闪电交加。很多年都没有见过这样动
今天突然想来看看这里，是因为我的论文马上就要交上去了，这意味着我完成了毕业两件大事中的一件。心中轻松了一点，细细品来却更加沉重——直到如今我对工作的事情还有没一个清晰的思路。
论文写了从本科就开始关注的领域，关于媒介霸权和“异文化”方面的。主要讲述了在西方话语体系下东方的形象形成的理论源泉和媒介设置技巧。不知道从何时开始我变成了一个十足的怀疑主义者，尤其是对强权的天然的警惕。所以时至今日，我还是不太相信由美国告诉世人所谓的乌萨玛·本·穆罕默德·本·阿瓦德·本·拉丹是撞倒双子塔的策划人的说法，更不要提被精神侏儒们口口相传的“恐怖主义”或者“恐怖分子”这类本身就很野蛮的词汇了。那种幼稚或者别有用心的说法只属于他们，和我何干？还有这个充满不义与歧视的世界，我已经选择了自说自话——这也就是我博文的标题没有用简单的本·拉丹的意思，因为我深深的相信这个世界还有另外的景象。
论文已经写完，也无心去做过多的修改，因为懒惰，也因为毕业季的烦躁。在这个为了一份工作已经精疲力尽的季节里，我已经体验到了所谓坚持的不易。所以当我写下那篇东拼西凑的文字时，似乎也
(2011-01-14 00:41)
今天是1月14号，是我身份证上的生日。我不记得我真实的生日，家里人也不知道具体的日子了，只知道大约是农历正月份。所以我从来没有过过生日，我也不想过生日，觉得甚至无聊。
记得去年这天，宿舍的兄弟们在QQ或者校内网看见了我的这个所谓的生日，就好说歹说给我过了生平第一个生日，着实让我感动了一番。
一年后的今天，我在网上收到了许多人发来的电子贺卡，心中却也感动不已。我回想了许久许久，这个世界什么都不图能把你当回事的也就那么几个人，偌大的世界能遇上的也是非常的不易。
我这段时间特别不想说话，有的时候半夜睡不着觉。我把以前的博客都删掉了，也不想来这里了。但在深夜中，我望着窗外黑夜中一幢楼的窗中，隐隐约约看到了其中有人活动的身影，我想这也
怎么也无法入睡，却被一首很老很老的《偏偏喜欢你》吸引，在网上找了很多版本，听来听去唯独张国荣的让我着迷。我暗自想，这首歌曲之所以能吸引我，也许是它的本身的优美，也许是它的老吧。当我面对当下和未来时总如同一个瞎子的时候，唯有过去才是我能栖身的。曾经高大的母亲曾经在一个雨天里突然变得很弱小，曾经那个充满呛鼻黄土的小镇也充满乡土的亲切。
其貌不扬的张国荣却拥有了如同魔力一般的看不透的眼神，第一次知道他是因为他跳楼自杀。之后便看了他的影片《霸王别姬》，便知道了他的眼神就是那种偏执、癫痴的专注，整个人就随着那眼神而变得富有忧郁的魔力。不是鲁迅的冷峻，但那柔软的眼睛足以划开人的心。听着他的歌声，歌声和那眼神掺杂起来，时光变成了多向度的，我忘记了自己的时间坐标。甩甩头，定心一想，其实自从我知道他——也就是他跳楼自杀那天，时间竟然已经五六年了。
思维总是那般容易联想，从张国荣的自杀我已经想到了2007年另外一个自杀的人，就是人民大学的余虹教授。知道此人，并非是因为他的学术，也是因为他的死。记得无意中看到这个人跳楼自杀的消息
(2010-08-03 15:05)
办公室的空气如同久未更新的湖水，让人感到窒息。也就在此时，我有空暇可以随心敲打键盘，在这死一般的湖水中获取些微的清新与活力。
来到凤凰会馆快三个月了。在这三个月里，我感到了翻天覆地的变化。从刚开始的兴奋到如今的淡然处之，还有始终未曾变化的身心俱疲，都成了来到这里的主旋律。在这样的状况下，我和学校生活渐行渐远，同时心中多少缺失着一种安宁的厚重。都说凤凰卫视是文化味比较重的电视台，可是这能在多大程度上平衡我这浮萍的状态呢？电视终究是电视，媒体终究是媒体，无论如何有着它本质性的规定。
好在时间是一把有效的刷子，能将世间万物刷洗平滑。在三个月里，我也学会了忙中偷乐，学会了在给老板打工的同时留给自己一些时间与乐趣。
前几天鬼使神差的和一兄弟走向通州，殊不知我们走过了头，到了一个叫张家湾的村。一切萍前定，竟然发现村中屹立着古色古香的清真大寺，让人心中多少有了一些宁静与亲近。和村人简单寒暄后发现，这基本上是个回民村。夏天的中午必然有着容易让人晕醉的感觉，况且在一村中的清真寺中呢。院中的有着
在穆斯林社会中，人们之间的相互允诺总是围绕着“独一真主”的信纲开始的，所以我们总喜欢用“托靠真主”这个短剧来表述这种允诺。这在坚信真主的人看来这种允诺是可靠稳定的，但在汉语语境之下又显得很尴尬。
记得曾经在一本杂志上看了一篇关于和中东人做生意的文章，作者在其中说道：如果你和中东人约好时间谈生意，他们一般会说“托靠真主”，这时候你不要和他们纠缠，以避免陷入宗教纠纷中。
这篇文章的作者是个典型的具有中国思维的人，他习惯了“好”或者“没问题”之类的允诺，当看到其他文化中的人用“托靠真主”的表述时，不仅怕陷入宗教纠纷，而且也在潜意识中显露着对“托靠真主”表述的不信任。
这是汉文化的表征，是一个特别强调人力的文化。但是伊斯兰是强调“真主独一”和“真主至大”的文化。在汉语语境下，一句有着穆斯林对真主坚信的“托靠真主”却变成了一种不确定甚至是一种推脱。
打开电脑本想去看《手机》的后几集，但就在电脑启动的过程中，我改变了主意——想来博客写写东西。尽管键盘下跳出的字还不知道怎么为何架构，但这种冲动本身已经打动了我——世间难道还有比感情本身重要的吗——于是先不管怎样，随性而动。
随着感情而动是对生命本身的尊重与珍惜，但这注定是带着悲剧的，历史上的人概莫能外。然而在明知这种结果的情况下，犹如扑火的飞蛾，还是冲了上去，结果可想而知。昨晚和春兄邀请今年毕业的安师兄吃了个便饭，了解了一下关于毕业的事情。席间他突然说了不久前我和莎师姐的瓜葛，给我指出利害。我深知这是一番良言，对我而言也是一种警醒。可我的思绪与想法却飘得很远很远。
饭后回来继续看《手机》，突然间觉得那个严守一那样的和自己相似，对于周边的人左右逢源，唯独让自己活的很没有棱角。只不过我没有他那般的彻底。在生活中，什么事情我都是给别人留足面子，帮别人办事的时候根本不提任何利己的要求，可是人越忍对方就越被对方所逼——其实我忘记了并不是所有人都是君子，这世间还有好多小人。
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