梅子黄时雨的BLOG

   翻了以前的博客、微博，发现不管岁数大小，谈起感情来，都是矫情的很。怪不得很多人在爱中不愿留下只言片语，以后看看真当是枉然。这一两年来，大家工作了，长大了，身边很多朋友感情生活都发生了波折，谈了N年的分手了，金童玉女的异国恋分手了，闪婚了，被骗了感情、金钱人财两失的，和ex纠缠很久的释然了，基本到了男生有男朋友，女生也该有女朋友的时代了。，放佛电视中的《人间》、《真情》都是情景重现。朋友圈里每出现一次这种消息就会引来一片唏嘘声，可是不再有人说安慰的话，徒增伤悲。

    爱情这种东西，一直被谈论着，高中时的恋爱总是会构想未来，可后来读的书多了、见得人多了、看过的故事多了、听过太多的喜乐，见过太多的分合，也有爱情让我们伤心过，导致我们都忘记了爱情本来的样子。来自不同地方的俩人遇到，谈不说未来的恋爱，因为你们都知道虽然拥有现在，却很难有未来；同一个城市的俩人，天各一方，谈只有未来的恋爱，因为你们无法拥有彼此的现在，只能爱上虚幻的未来。

    不知道大家对爱情这件事还剩多少信心和渴望，我只知道当一个女生说她恋爱了，大家总是问：哪个学校？哪

如果我是个坏孩子，那我现在应该在干吗？

也许我定义的“坏”就是不对的，我只是觉得不听爸妈话、不好好学习、不好好工作、不好好恋爱的孩子就是坏孩子，至于坏成什么程度我其实也是没有把握的。

我不是个好孩子，没那么优秀，没那么上进，也没那么完美。但我应该算是乖孩子吧，老师眼中比较上进；爸妈面前很听话；朋友面前很仗义，没有爷们的时候我是爷们，有爷们的时候我是半个爷们；男朋友面前很理性，不要求、不粘人。这应该就是我，一个“比较”什么的我，放佛没有亮点，又放佛没有差错，是个好人。

于是我厌倦了这样的自己，我就想知道如果我放肆下会怎么样。硕士不念了，我肄业；毕业了我不去找工作，就在家各种转悠；爸妈面前逆反了，私奔了；男友面前发脾气了，作了，闹了……这是我眼中的放肆。我就想知道这样的后果是什么呢？爸妈失望了，不要我了；朋友们都不和我玩了，抛弃我了？想不出来。只知道身边有好多人都这样那样的作，日子也这样那样的过，没见谁不能活了，也没见谁翻了天了。

活在

    虽然每天能和不同的人长篇大论，也见到形形色色的人和事，但对于生、生命&生活还是不能来下什么结论，或是有多真理的论断，只是，现在很想说……

    小时候，是胆小的，总是害怕鬼、神什么的，老家迷信，总以为小孩子也会招着什么，自己也就更害怕。可真正经历了至亲的死忙，慢慢的，到现在，没那么怕了；甚至相信，他们只是去了另外一个世界，可是他们还爱着我们，还会保护着我们；只是，我不喜欢去医院，莫名的慌张，甚至是腿软的，因为害怕着离别。

    第一次经历死亡，是奶奶。那是个冬天吧，我还是傻淘傻淘的年纪，什么都不懂，只是知道我那年的小学生活念得很是奔波，总是在两地换来换去。林场的小学对于我是新鲜的，因为孩子少，几个年纪混在一起读书，还有很多傻孩子，比我更傻。所以我什么都不懂。最后只记得白茫茫的雪地上，我们都要跪在那里跟着送别的队伍，那时不懂死亡的意义……

    然后是姥爷，还记得姥爷家的大院子，好像阳光很好，我和妹妹跑来跑去，院子里都是人，见过的、没见过的，来来往往，嘈杂、没有秩序。妹妹在那几天长出了好几年没长出的门牙；而

    自从有了微博，会发现140字的限制让很多人轻松，随时随地随想，方便快速。于是渐渐忽略了这片最开始的土地，也许，现在，对于我们来说，静下心来写一篇东西、看一些东西是有那么一些困难。草稿箱的文字从07年一直堆到现在的2011年。最近一阵子写字对我来说更是奢侈，每天磨稿子磨得精疲力尽，还有那几欲开始却从没有勇气开始的论文让人头疼。

    渐渐的，开始了自己的每天一画，我说，这是我发现的我的另一面，一个自己与自己对话的好方法。虽然我画的僵硬，柔软的线条在我的手下总是那么不会曲折，可爱的形式也是另外一种。但每天写写涂涂的确能让我平静好多。于是，我也想重回这里，来重新料理我的小窝；友圆子有她的每天一千字，我可能做不到每天一千字，但总要留下点什么。

    我有一个闺蜜，她和其他很多人一样，喜欢在网上搜索历任男友的近况。每到休息时间，她都会兴冲冲的上一下前男友的校内，查阅一夜情对象的微博，或是谷歌一下过去暗恋对象的最新消息。

   在她致力于检阅历任男友的同时，她也怂恿我像她这么干。在最近给我发的一封电子邮件里她还抱怨道：“我真后悔当初没多交几个男朋友！”当我们俩都已经几乎迈入婚姻的第二十个年头的时候，我们的男友库存都已经相形见肘了。

    我过去的男友们都很低调，很难在谷歌中找到他们的踪影。这也许是好事，只

    想看《将爱》的心情，就和我前一个月的状态是相同的。期盼—等待—焦灼—失望—无奈和遗憾，不同的轨迹，相同的状态。

    将爱的三段故事，北京、上海、波尔多。导演想用三种状态来向我们讲述12年后的物是人非，亦或是这些都是我们真实的生活状态。

    初恋的故事仿佛永远是亘古不变的甜蜜和伤感，它不可能是单一的表达，永远是两种滋味的交杂。诸如第一、唯一、刻骨铭心等是很值得咂摸的字眼。所以这个电影拍出来，不论都多么烂，多么招人诟病，可是多数人都是边骂边哭，思忖着脑海深处的记忆。

    第一段故事拍的太意识流，后现代化的表现手法让我最初很迷惑，一如现代城市的繁华喧闹没有踪迹。可正是在这样的纸醉金迷里，一对对平凡的人生活在一起，相爱、猜疑、焦躁，城市的混乱让这一切更加焦灼；人更多渴望的是一份温暖，一份依赖，当这一切进入到混乱的行列中，愈显苍白。不过这算是最平常的一个故事，这只是长久经历婚姻生活后的一个必然表现，只是导演就将其完美化，最后很和谐。不过话说回来，进入爱情坟墓后的挣扎是一回事，死无葬身之地又是一回事，所以，女人们都

    新年将至，大幕初启，愿吾手足，齐心勉励。山高万仞，壮志不移；路遥千里，跬步可抵。身为物役，心有灵犀，与君相伴，不负情义！

                                                                        —— From 一斐 2011.02.02

    始终以为，长大的一个标志之一就是聚会，同学聚会，朋友聚会，各种名义各种人群的聚会。

    喝的红光满面，手舞足蹈，拍各种各样的照片，唠各种各样的嗑！

    同学聚会离不开几个主题：过去，现在和没有未知的未来；房子，票子，人贩子（包括各种各样的人及人际关系）。以前大家都是谈过去和那些懵懂的小未来，还有理想和斗志；

写在2011农历新年第一天

    这是在姚晨吧里看到一篇帖子听的歌，我想这是我们所有人在每一年的共同心愿。

    当姚晨离婚后，很多人感慨，幸福不见了。刚看到一篇帖子，一个网友说：“又不是我离婚，我跟这一晚上睡不着伤感什么呢？”有时，别人的幸福也是我们的信仰！

    幸福可能是把剪刀手，总是在你的不经意间剪断了过去，让一切戛然而止；幸福也可能是陈酿，沉淀的一切愈久愈香醇浓烈；幸福更可能是殉葬的丝绸，不打开不触碰，那么一切就都深深的藏在记忆深处的爱的墓穴，光鲜如初，可就在见光的那一刹那，所有的熠熠生辉都迅速氧化，黯然无光然后枯槁，最后只留下自己的一声叹息。

    幸福的定义千千万，罗马大道千千万。不管是甜蜜的沉醉还是无奈的一声叹息，只要是自己选择的，请坚持！因为时间会流走一切！

    新的一年，快乐比兔毛多，幸福比兔耳朵长。如果爱，请深爱！

谁的青春时光 没有一点沙
看着你的脸庞 熟悉那种伤

    一直不是很喜欢温岚的歌，不过这首例外，可能是喜欢的风格，慢歌一直是钟爱。

    我总相信一句话：傻事天天有，今天格外傻；没有最傻，只有更傻。

    总觉得傻不是什么嘲笑的名字，只有白痴啊，笨神马的才是。傻更像是一种乐观的生活态度。俗话说傻人有傻福，知天命啊什么的。

    最近和一个朋友聊天，说到一句话“尽人事，知天命”，我很喜欢，当时随口说给他。很适合当时他的心理状态，于是有一阵子都在这个话题上。以前总觉得这句话有些消极，自己想当然的以为只要想要，通过努力都可以自己得到；可是越是长大，越是不相信自己，总是有一股不可为的力量缠绕，让可为变得不可为。

    我以前从不消极，甚至就是一爱党爱国爱社会的五好青年，在家听妈话，在外听老师话。热衷党的教育，当我周围的同学都在愤世嫉俗，伸着脖子演愤青的时候，我正积极的为党发展后备力量呢。可是从什么时候起呢？我消极了，愤青了，无语了。是看到周围越来越黑暗的现实，还是一逛街就庸俗的仇富，又或者是听不得一点朝鲜式的思想教育。当曾经奋发的一批如我们都疲软了，我总

学校本部现在正是银杏飘黄的好时节，看到好多个人去拍的照片，自己也动了心，和LX两个人臭美的去拍了一下午的照片，放张景色的上来看看。

日子一天天过，我们一日日蹉跎。

最近几个晚上都在看他们搞的“湖畔杯”辩论赛，自己还在微博上反省，当年的我们可能也是这么的挫；不过如今我坐在评委席上优哉游哉的看这个紧张的手抖，看那个猥琐的不像个样子，想必曾经我们也是被这样腹诽走过来的，去本部拍照时穿的白色大衣还是那年去上海时穿的，还记得红色围巾飘扬，笑脸灿烂，如今呢，呵呵，脸依然很大……

说起微博，最近都在那个上面混，好像那个上面宣泄情绪来的容易的多，随时随地都可以有份感慨，和自己说声“晚安”心情也是好的