7月29日的中午，安顿好了一切。

希望我能很好的利用未来的一个月。

千言万语，不说也罢。

我换了个博客，新的地址：http://zhkgoner.blogspot.com/

欢迎光临吧。

7月27日，其实，我觉得，该改改我这个比较火爆的脾气了。

虽然我一向理性，说话做事讲究根据、逻辑，但是在我占理的时候，总是忍不住大发脾气，把气氛搞坏，自己也比较伤身，最后却不能解决什么问题。

我想，还是以未来的眼光看现在，可能所谓的大事也就微不足道了。另外，也要把精力集中在重要的事上，对细枝末节的细节，有时候也需要睁一眼闭一眼，过去就过去了。我想，可能正是由于我对很多事情，不管大小，都统一标准对待，从而忽略了重要性的大小，把小事当真了。究其原因，我认为是从小的家庭环境造成的吧，生活在不足百平米的小环境里，又不是终日饱读诗书，又不是运筹帷幄，放眼千里，而是仅仅的过日子，平淡的不能在平淡的日子，长此以往，大局观没有得到很好的培养。走出家门，见到个事就大呼小叫，要么赞叹不已，要么拍手称奇……总之，就是没怎么见过世面。也因此，遇到小困难，就感觉天塌下来，大的不得了了。

如今，看透了这些，想真正靠自己的意志改变这一现状，却也属不易。毕竟二十年的光阴固定了太多的习惯，就连做梦都

7月26日，没两天就要离开家里舒适的环境，自找苦吃的回上海了。想想整个所谓的暑假，我做的事情并不多，看了不多的书，吃了不少的饭。到时很多事情没来得及做：没有看望下胡老师，没有更昔日的同学朋友们聚聚会，没有很好的锻炼身体，即便是吃，脸很想吃的东西都没来得及去尝尝，失败阿失败阿。

现在我能做的，也就是告诉自己，不往后看，要憧憬美好的第二天，而且不要痴心妄想太多，仅仅做好第二天的自己就够了。就让我这么多的遗憾成为我下学期的动力一直陪伴我吧。相信到时的梦想实现将会因为期待的长久而更加弥足珍贵。

想说的已经不多，决心已下，就让痛苦来的更猛烈些吧……

希望关心我的人们能够理解支持。来日再会。

7月25日，在北京的最后几天了，没什么想法，却有太多的顾虑。

听说上海那边38.6度，听说食堂关了不少，听说图书馆也关了，听说寝室没法待……

很多人劝我，但当我拿着回程的车票，已经别无选择的时候，我还是坚持原先的想法，回去吧。

回去不一定重新做人，但在北京，我已经颓废到底了，该换个环境吃点苦了。

在上海，我会保持正常的作息，我会早起去空调教室，学到吃饭，回去小憩，下午继续学习，晚上看会新闻，再复习一下一天的内容，然后等晚些时候去跑步，回来洗澡，跟寝室人说一声我要睡觉了，然后闭眼，听着《百家讲坛》睡去。一觉起来，重复昨天的生活。当然，我会抽出时间看看奥运，我会抽出时间去超市买东西，我会抽出时间给lp过了简单的生日。

这就是支持我回去的动力，气温算什么，蚊虫算什么，噪声算什么。

我心已决，莫再规劝。

再次谢谢关心我的人们。

7月24日。在北京的20多天，我一直颓废着，颓废到心里难受，去又由于惯性无法停止，从而恶性循环的颓废着。

在颓废中求生存，今天拿到了28日返沪的车票，强迫自己换个环境，去做那些注定要做的事，吃注定要吃的苦，其实痛苦与高兴并不在于事情内容本身，倒是心情左右了很多。20多天的时间，我没有交出一张满意的答卷，相信后一个月在上海的日子里，我能做的好些。

颓废也是中美，让我体味到人生路上起起落落，让我珍惜得来不易的东西，不管它实实在在或是虚无缥缈。在考研的问题上，我比一些人提前了脚步，也因此提前感受到它实实在在的压力，也因此提前面对调整心态的重要问题，希望我这几天心里的苦闷也是历练的一方面，那么，我时间花出去了，希望有所回报，希望再次遇到困难时能有所免疫。总之，希望回到上海后做个全新的自己。

7月23日，在北京待烦。一天闷在屋里，看书，吃饭，睡觉。如今连对电脑的好感都在渐渐退却。就这样，第一次看表是中午，第二次是傍晚，最后一次通常是凌晨两点。自己把自己弄乱了，弄烦了。

最近感情上也阴晴不定，基本上就是看见就烦，一烦就吵的那种。

由夏转冬的半年里，天天都是期末，天天都是分秒必争。我不会再花费我本就不多的精力去做所为监督的事情了。三年前我做过一次，成功了。三年后我再也不会去做，考研本就是高考的升级版，来龙去脉每个人都心知肚明，也许有的人就是想刺激一把，丝毫不担心考不上，不是每个人都有和我一致的想法，所以，我不会去强求别人做到什么，没有这个权力，更不想尽这种义务。简单说，自生自灭，与旁人无关。

我发现我的一个大大的缺点就是对很多事情都太认真了。认真了，所以期待回报，所谓期望越大失望越大，我就再一次一次的失望中反省，打气，再度寄予希望，再次受挫。如此反复，搞得我信心全无，反倒等待失望的再次来临，这就是规律的作用。值得强调的是，我用的是等待。现在我看懂了，我能控制

7月22日，最近一些上海的朋友常常劝我不要回去，说是学校热的不行，现在连吃饭都成问题了，食堂关的关，仅剩的一两家饭做的也越来越烂，北京的同学说：还是别回去了；上海的同学说：还是别回来了……我到底该如何呢？

一时间很发愁，不知道自己定下这个提前返校复习的想法是真的执著，还是一意孤行呢？是什么都不重要，关键是，回去的话，我能达到满意的复习效果么……我心里没谱。想想当初回家时我意气风发，感觉已经把暑假计划的非常到位：去图书馆学习，晚上游泳，等等。结果到头来，图书馆关的关，心态也乱了好一阵子，现在好不容易每天看会书了，但即便如此，现在的强度还是不够的。所以才会想回去和大家一起复习。

现在这么多人在我耳边吹风，我到底该如何是好？一时间没有了主意……

求高人指点~~~~

7月21日，一周之后的今天我又踏上回上海的路了。

最近下笔无神，虽然有很多想写写的东西，但是，面对totally blank的屏幕，我就打不出字。大脑比较堵塞。

要说物以类聚，人以群分，还是有一定的道理的。学校和家里两种截然不同的环境让我比较有感触。上海的朋友和北京的朋友也不一样，追求不同，处世方式不同，很多的差异。我也不清楚自己该归属于哪一类，选来选去，发现比较好的状态是离自己想成为得样子差一步，然后就望梅止渴似的不停追赶，变化中求生存，变革中求进步吧。

考研也是这样。多多的向那些比我努力的人看齐，口头说说却不付诸行动的人我只能付之一笑。这让我想起买书，我心中，书是很神圣的，买了书就要看，才对得起它作为书存在的价值，否则则是一种亵渎，一种自我否定。

算了，不多说了，既然没有灵感~~~

7月19、20日，河北之旅，回来的时候北京已经开始实行单双号了。

一切都很顺利，吃了吃饭，喝了喝酒，想想再次来这里时，我已经解放一半了，其间还不知要吃多少苦。当初狂傲的说毫无畏惧，但是真正到来的时候，仍免不了一些恐惧，不再有人帮助，而是基本上孤军奋战，前途一片昏暗，不知道自己是不是走对了方向。唉，一声长叹，生活还要继续。

明天一切又恢复正常，开始正常看书。

7月18日，想想回家后做的这点事儿，就叫我汗颜。书看了那么少，题作了那么少，觉得每天过的很快，这不是一个好兆头，现在作息时间那也有点乱了，看来我的自制力是越来越差了。急切需要回上海在苦环境中锻炼锻炼了。但是据说上海那边天气热得的不行，学校极不人性化，连食堂都关的差不多了，吃个饭要在大热天排半个小时队，最让我不能接受的，还是寝室的环境，学习我会去图书馆，可是，寝室总该让我睡个舒服点的觉吧，整天游戏玩到快天亮，乌烟瘴气，简直就一网吧。其实我的要求一点都不高，可是就是得不到满足，逼得我还要下学期花费好多钱出去租房住，躲开这个让人生畏的环境。

要说造成这一切的还是我自己，谁叫我当初不努力学习，在别人都玩时我跟着玩，还玩的很投入，等别人都不玩了去学习了，我还意犹未尽的陶醉在游戏了。造成挂科的悲惨结局，逼着我现在努力考研。每次想到这些，我就觉得我没有抱怨的理由，因为很容易被别人一句话顶回去，让我无法狡辩。所以该吃的苦我会吃，会认真吃，会一点不剩的吃完。

只求能让我好好睡会！！！！