不知道怎么回事,莫名其妙的开始拉肚子,从晚上一直拉到第2天,一晚上跑厕所,肚子都瘪了还有什么东西要排啊.小的时候不怎么生病,一生病就是大病,记得有一年夏天不知道怎么病了,一直在吐,吃饭吐喝水也吐,看着家人都在那吃西瓜我就气的要死.不愿意生病,生病的时候总觉得孤单,而且生病的时候不吃药,小的时候会趁妈妈不注意把药扔到沙发下面,或者雪地里,我固执的认为不吃药一样会很快好起来,这种想法一直延续到现在,今天早上被逼吃泻立停,吃了一颗,另一颗就吐了.我没有吃药的能耐.凡是苦的东西我都摈弃.上午在宿舍躺的,想拉但是拉不出来,现在还是这样,不知道这样的情形要持续多久,所以很郁闷很郁闷,烦躁的要死.生病的时候,再亲近的人,我都会认为他们并不爱我.
不要让我再生病了,让我好起来吧,拜托.现在没事可做,不管做什么都觉得没有力气,心慌的不行.上帝啊,让我好起来,请你.
生气气到心肝肺一起疼,不知道该怎么宣泄,冷的直打哆嗦,眼泪让它哪里来就回哪里去,我真是失败,呵呵,糟糕透了.忍眼泪好辛苦,忍的嗓子疼.难过的时候仰起头睁大眼,就当什么都没发生过,我从来没拥有什么所以没理由失去,没理由自己一个人在这神经质的担心跟恐惧.做噩梦的感受,怎么跟别人讲.那种没来由的恐惧有谁能了解.失望跟疲惫的时候,告诉自己,我什么都没有失去,想想曾经的或者即将到来的美好生活.继续爱吧,就像从来没有受到过伤害一样,就像从来没有过失望一样,就像自己还是很完美一样.两个人的吵架,其实原因都微不足道,最后生气,受伤,不过是因为在吵架的过程中,一方或者双方,没能像自己想象中一样的体贴跟妥当.人都是自私的,只不过自私的程度不一样,也许我,就是那种很自私很自私的人,不容许别人有一点点的不合心意,这种人,呵呵,活该.心累的时候,好想靠个肩膀,虽然那个肩膀在很远的远方,但是我可以冲他发脾气,撒娇,就如同已经靠到那个肩膀一样,就有勇气继续走那不知道未来在哪里的路.和老公生气了,因为他不愿意让我,不愿意哄我,不愿意将就我的错,然后又开始难过,其实很想低头认错,因为他今天晚上还要去应聘考试,他为了我们的将来开始努力,我怎么可以让他带着这
我爱的他,是我遇到最能忍让我的男人,我总是任性的一塌糊涂,可是自己还不承认,他总是得包容我,花很多心思回答我奇怪的问题,我总是希望能为他做些什么,可是,我什么都做不成,只是让他越来越疲惫跟困惑,我烂到及至的脾气,他都得接受,我总是任性,喜欢看他气急败坏的样子,我很坏,是很坏,真的很坏,有时候我也不想再让他受气,可是还是忍不住要让他生气,我总是说是他惯坏我,其实心里好甜蜜.南风上说,为了一个人千里迢迢的奔赴,一辈子只能有一次,我想要去他那边给他过生日,即使我从来没坐过火车,即使火车上的人和事都让我心存恐惧,我还是愿意去,只要能为他做什么，我都想要去做.昨天晚上,又跟老公生气了,晚上又开始睡不着,给他发短信等不到回音,他也睡了吧,以前我总是在半夜把他叫起来让他陪我聊天然后自己又满意的睡去,现在好久没能这样了,我亲爱的,他是因为生气了吧,我总是让他生气,他说我越来越难哄了,是这样吧,可是其实我也不愿意这样,看到别的情侣吵架,伤心成那个样子就会担心我们将来会不会也有一天变成这样.我只是担心,失去了好多东西,我不知道什么才真正的能属于我,我深爱的他,我怕他也一样不属于我.我只是个小女人,会
总是因为很小的事情开始慌张和不安,总是害怕被欺骗,总是想要怀疑,不敢往深处想,怕自己又被自己困住不得脱身`失去了那么多,我还能拥有什么``
跟朋友小吵了壹架,在回家的路上開始想理清所有的東西,其實是我的錯,不怨別人,世界上只有壹個叁,只有壹個肯把我當她全部的叁,只有她肯把我所有想要的無原則的送我,只有這麽壹個人,她肯對我掏心挖肺,所以,我至愛的只有叁,沒有任何人可以取代她的位置`看著自己破碎的臉跟班駁的天空,很想叁``
生命中最重要的叁樣東西,我都擁有,所以我覺得我最幸福了,沒有什麽比擁有它們還能讓我高興的了,我親愛的張凱
我想告訴妳,我只愛妳壹個人,我們會壹直這樣走下去,就這樣壹步壹步走下去,我不放開妳的手,壹直到我們白發蒼蒼步履蹒跚的時候,我還是牽妳的手~所以親愛的,請妳壹直這樣愛我,這樣深切的愛我``
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