下班之后到家吃了三枚核桃，三只香蕉，一大碗米饭。很久不吃这样多，吃完胃涨得难受。

   每天认真工作，和同事相处愉快。开始小小的慢慢的走上正轨。受到一些小小的表扬。中午时候去西餐店买匹萨吃，蘸满番茄酱。老总夸我一句：这才是你，认真工作的样子最美丽。

   我是公司的美女。

   假如流水能回头。我那日清晰诚实的告诉你，你离开我去西安的一个星期之后，我不再想念你，甚至不想你。情欲是水，你带给我，可它流过身体，不留一丝痕迹。

   你被这样的话彻底伤害到。你到西安第一夜梦里全是我，你甚至不敢睁开眼睛，明知这是梦。你在西安的每一日，心里满满都是我，买小玩意送我，我在电话里寒如坚冰：不必买给我，买了我也不会欢喜。

   亲爱。我觉得自己是这样的孤独。你用了半年的时间融化掉我内心全部的冰冷，可是你只走了一个星期，我甚至不知道在电话里再对你说一些什么。你辛辛苦苦的曾经的辛劳，全成了空。一切还要重新开始。我想，等下一次的鱼水之欢，我还是会那样冷漠的无动于衷。像第一次。我现在心里空空荡荡的面对这个世界，我总是不明白，为什么总会是我一个人。明明我被很多很多的人爱过，宠过。怎么却还是总一个人，总这样孤独。怎么会这样呢。

   整个城市积雪化得湿漉漉。我手里是新的百丽鞋子。only的流丽衣衫。chanel的新款包包。redearth的唇膏和隔离霜，兰芝和梦妆的面膜。那衣衫真是美，细细碎碎的流苏和闪闪烁烁的亮片，桃红颜色，外面套流线裁制的黑色外套。整个only店里的人目光全在我身上，身体美得像模特儿。我拎着这些东西在深冬的街道上走，街灯闪闪烁烁，比天空的弯月和星光还炫丽，可我的心却这样的伤感而空洞。我只是不明白，为什么恋爱还是一个人，我总是一个人。我总是想不明白。

   少年的时候，最喜欢读的故事，是万禧和喜郎的故事。今天再找出来读，依旧伤感得悄悄落泪。某些话语，放在特定的场景里，仿佛是我对你说了一次一样，那么那么的伤感。如果真的发生，你是会转身离去还是用尽全力抱住我。    你在网上对我说：“我多少想过怎么能离近点，可以一下就能摸到你的脸，看着你的笑，用心感受着你的感受，现在就像多点机会早一天稳定下来，可以一起，有我们的家，你都说想我想不起来什么样子了。我看到这句话，心里酸酸的，我感觉你认识我了以后就重一个火坑跳到另一个寒窑里吗，但是我不想这样，现在的分开一定能更早的一起生活，其实看到你说，你愿意和我一起吃苦，我挺难受的，我也想让你在家一呆。我在这的每一天，最大的快乐就是晚上可以给你打电话，多想听听你的声音，也不知道你一在家受没受气。多想让你也了解我一下的想法，今天和人家学化妆，感觉挺有意思可以以后给你化妆。人家问我，你为什么要学这个呀，我说俺家领导安排的。在镜子里看这自己傻傻的笑，感觉有一次回到刚认识你的时候。我张的不好看但是不丑嘻嘻，就这样视频开始了。到现在还记着第一次看到你那委屈的样子，小个孩子找不到家一样。爱是相互的，我会努力的让你多笑笑，我其实好久没写怎么多字了。和你嗯嗯的都习惯了。总之就一句话心里有你！”

   回到那个孤独的小城。吃掉一大只飞蟹。买了一件新的羽绒服，娇憨的俏皮。一个人，在曾经和隆在一起的房间里，睡了两个晚上。心中很孤独，也没有什么人可说。隆从西安打电话给我，说第一夜在西安，梦里全是我的一幕一幕，哭的样子，笑的样子，撒娇耍赖的样子。他说，我知道是梦，可是我根本不敢睁开眼睛。怕一睁开眼睛，你就不见了。

   我一个人看电视。电视里是《李米的猜想》。去年冬天的电影。周迅大声的吼：你找过一个人四年吗？你知道有多长吗？

   那一刹那，忽然失语。曾经的我，爱了一个人七年，遍体鳞伤。身边无数的人兜兜转转，自己只是木知木觉。现在的我好了，长大了。明白只要我放下手里那张最美丽的糖纸，就可以换来新的天空。

   想看赵薇陈坤的《花木兰》。

   天气预报说，今天大雪。

   上班依然穿着薄薄丝袜。

   上班了。每天都在忙。心是独立的。因为没有人能让你依靠，因为发现自己也有能力让自己过的好。

   最近在思考的问题，就是和隆的感情。在大风呼啸里，我突然明白了自己这样一种感情。就是我对于隆，如果我贫贱，而他无法让我依靠，我会抛弃他。而如果我富贵，则愿意让他分享我的钱与情，我不会抛弃他。而对于其他男人，他们富贵，我会依靠他。可如果有更好的人，我还是会选择更富贵的人。

   说到底，和隆，还是有感情的。

  每天早上虽然不化妆，但是依然把自己打扮得漂漂亮亮的上班，一改读书时代懒散的情性。也再也没有少女时代黑色而抑郁的情怀。

  我希望老板能渐渐的重用我。我这样年轻，可是胸中全是野心。即使天真。

  昨天看了一点点《风声》。的确比《建国大业》好看。

  明日，又是立冬了。一年复一年。去年的自己，以为到了这个冬天，会在南京，考南京师范。会一个人在初冬的杭州，流下眼泪。还会对那个人，痴恋如同人鱼赤脚的疼痛着。

  可是时间，把一切都推翻了。我亦无怨言。

  十一月。天气寒冷。每天隆叫我起床上班，对着镜子细细的涂睫毛，素颜。从写字楼往下面看，树都像几米画的漫画里的那些冬天的树。

  如果工作到年末，我很想给自己买一条周大福的金项链。哪怕细细小小。也是自己给与自己的鼓励和肯定。

  希望自己努力工作，努力挣钱。希望自己有一个，属于自己的，小小公寓，小小角落。要布置得美美的。

  时光飞快。我已经把沈超忘记了。现在开始觉得，那一个人的七年，成了空白。很诧异年少的自己，怎么有翻山越岭远走千里去找自己爱人的勇气。

  也许自己真的会成为奇妙宝贝。看来我每天下班回家，都要练习钢琴了。我的琴，从1994年开始，弹了十五年。一直想要一个施坦威。如果真拥有施坦威，看来我想要个小小公寓的愿望要泡汤，至少还要大一点点才能放得下钢琴。哈。

   回到那个孤独的小城，奔波劳累的在那一片落叶纷飞里，像一只小小的母兽，不顾路人的眼光，对着电话里的磊吼叫。终于忍不住，为人情淡薄，在傍晚的时分，在荒芜的公路上，哽哽咽咽的，对着隆，哭了一场。晚上在旅店里，在和隆时候的屋子隔壁洗了冷水澡，浑身抖得像一直湿淋淋的流浪猫。早已经无法记清楚，到底自己流浪了多少张陌生的床。又是什么时候，自己不再认床，随便在一个不太脏的床上，就可以裹上被子睡。

  报名当了兵，女兵。我不知道，自己到底应该选择工作还是去当兵。2009年，翻天覆地的。先是四月，我失去的，得到的。可是不管是什么，我都不想再提，不想再记起。曾经以为刻骨铭心的爱，不过是心上伤痕累累丑陋的伤疤。很多的人，很多的事，很多的路，一切都需要你选择。到底那一个是正确的答案？每次隆都会问我有没有后悔，我说没有。为什么要后悔，只是反反复复选择的时候最迷茫。

  发现了自己，上了班之后，再也没有少女时代的温柔懦弱。总是拒绝，熟人，陌生人，用一个简单干脆的“不”字。厌倦纠缠，厌倦突如其来，厌倦了太多。很久了，再也没有看一本书。一个字都没有看。也没有写下任何诗，任何小小的文。

  很多很多年没有去天津了。这个深秋，突然想去天津看一看。

  总有一天，我再次在文章里提起这个2009年，那时自己的文字里，一定会有爱情和孤独的，属于这个时代的，独特的印记。

   黄叶纷飞。和隆早上吃面。之后他送我上班到写字楼下。秋意渐渐深了。

   公司的老总要把我打造成一个主持人做节目。走所谓的美女路线把网站炒火。我亦是应。希望自己能多挣一点钱，好好爱自己。

   有的时候我在想，究竟什么是爱，那个人怎样表达的感情，可以定义为爱。我在想，是不是应该在适当的时候，和自己最爱的人也要谈钱。不是给多给少的问题，挣多挣少，这个人都会给你一些钱，是不是就是爱。如果他不给，或是敷衍，是不是自己就应该退一万步。是不是就应该退到冷静处，重新思考定位彼此的关系。

   是不是离开，再多的缱绻，都再也敌不过内心的日渐的坚硬。

   剪短一头长发的我，轻松许多。买了第一瓶兰蔻，在得到第一份工作时候。

   很喜欢自己卡地亚手镯。但是还是觉得上班，戴自己欧米茄的手表是最好。

   想买富士的mini7s。很想要很想要。

   总会遇到要一夜情的异性。从前自己定是不理的，现在也会挑逗的聊几句。

   只用两天找到三四份工作，选择了最适合自己的工作。凭的不过是自己的美貌和勇气。

   如果不能和隆在一起，我就会去北京闯，去打自己的天下。

   二十三岁，再也不会诚惶诚恐的爱一个人，懂得爱的分寸。隆爱我，我也回报给隆最诚挚的爱情。但是，我的心，是个空囊，破破烂烂。

   终于和过去说了再见。是经历了才懂得，要找到一个热烈的异性，要相信海誓山盟，还有爱情。

   四月的雨里，我对隆说，我还相信爱情。瘦的身体爬上他的床。

   一直记得邋遢的他递过来的那一大把热烈的玫瑰。他问我，可以拉你的手走路吗。

   把手犹疑的放到他的手心里。春天来了。

   我们是爱人。是可以赤裸着身体抱在一起亲吻，一起痛哭的爱人。他知道我喜欢的零食，知道我喜欢的30平卖八万六的公寓。知道我喜欢的香水是安娜苏。他说，某天坐公车，闻到水果的味道，和你香水一样的味道，你的味道。