天气预报说，今天大雪。

   上班依然穿着薄薄丝袜。

   上班了。每天都在忙。心是独立的。因为没有人能让你依靠，因为发现自己也有能力让自己过的好。

   最近在思考的问题，就是和隆的感情。在大风呼啸里，我突然明白了自己这样一种感情。就是我对于隆，如果我贫贱，而他无法让我依靠，我会抛弃他。而如果我富贵，则愿意让他分享我的钱与情，我不会抛弃他。而对于其他男人，他们富贵，我会依靠他。可如果有更好的人，我还是会选择更富贵的人。

   说到底，和隆，还是有感情的。

  每天早上虽然不化妆，但是依然把自己打扮得漂漂亮亮的上班，一改读书时代懒散的情性。也再也没有少女时代黑色而抑郁的情怀。

  我希望老板能渐渐的重用我。我这样年轻，可是胸中全是野心。即使天真。

  昨天看了一点点《风声》。的确比《建国大业》好看。

  明日，又是立冬了。一年复一年。去年的自己，以为到了这个冬天，会在南京，考南京师范。会一个人在初冬的杭州，流下眼泪。还会对那个人，痴恋如同人鱼赤脚的疼痛着。

  可是时间，把一切都推翻了。我亦无怨言。

  十一月。天气寒冷。每天隆叫我起床上班，对着镜子细细的涂睫毛，素颜。从写字楼往下面看，树都像几米画的漫画里的那些冬天的树。

  如果工作到年末，我很想给自己买一条周大福的金项链。哪怕细细小小。也是自己给与自己的鼓励和肯定。

  希望自己努力工作，努力挣钱。希望自己有一个，属于自己的，小小公寓，小小角落。要布置得美美的。

  时光飞快。我已经把沈超忘记了。现在开始觉得，那一个人的七年，成了空白。很诧异年少的自己，怎么有翻山越岭远走千里去找自己爱人的勇气。

  也许自己真的会成为奇妙宝贝。看来我每天下班回家，都要练习钢琴了。我的琴，从1994年开始，弹了十五年。一直想要一个施坦威。如果真拥有施坦威，看来我想要个小小公寓的愿望要泡汤，至少还要大一点点才能放得下钢琴。哈。

   回到那个孤独的小城，奔波劳累的在那一片落叶纷飞里，像一只小小的母兽，不顾路人的眼光，对着电话里的磊吼叫。终于忍不住，为人情淡薄，在傍晚的时分，在荒芜的公路上，哽哽咽咽的，对着隆，哭了一场。晚上在旅店里，在和隆时候的屋子隔壁洗了冷水澡，浑身抖得像一直湿淋淋的流浪猫。早已经无法记清楚，到底自己流浪了多少张陌生的床。又是什么时候，自己不再认床，随便在一个不太脏的床上，就可以裹上被子睡。

  报名当了兵，女兵。我不知道，自己到底应该选择工作还是去当兵。2009年，翻天覆地的。先是四月，我失去的，得到的。可是不管是什么，我都不想再提，不想再记起。曾经以为刻骨铭心的爱，不过是心上伤痕累累丑陋的伤疤。很多的人，很多的事，很多的路，一切都需要你选择。到底那一个是正确的答案？每次隆都会问我有没有后悔，我说没有。为什么要后悔，只是反反复复选择的时候最迷茫。

  发现了自己，上了班之后，再也没有少女时代的温柔懦弱。总是拒绝，熟人，陌生人，用一个简单干脆的“不”字。厌倦纠缠，厌倦突如其来，厌倦了太多。很久了，再也没有看一本书。一个字都没有看。也没有写下任何诗，任何小小的文。

  很多很多年没有去天津了。这个深秋，突然想去天津看一看。

  总有一天，我再次在文章里提起这个2009年，那时自己的文字里，一定会有爱情和孤独的，属于这个时代的，独特的印记。

   黄叶纷飞。和隆早上吃面。之后他送我上班到写字楼下。秋意渐渐深了。

   公司的老总要把我打造成一个主持人做节目。走所谓的美女路线把网站炒火。我亦是应。希望自己能多挣一点钱，好好爱自己。

   有的时候我在想，究竟什么是爱，那个人怎样表达的感情，可以定义为爱。我在想，是不是应该在适当的时候，和自己最爱的人也要谈钱。不是给多给少的问题，挣多挣少，这个人都会给你一些钱，是不是就是爱。如果他不给，或是敷衍，是不是自己就应该退一万步。是不是就应该退到冷静处，重新思考定位彼此的关系。

   是不是离开，再多的缱绻，都再也敌不过内心的日渐的坚硬。

   剪短一头长发的我，轻松许多。买了第一瓶兰蔻，在得到第一份工作时候。

   很喜欢自己卡地亚手镯。但是还是觉得上班，戴自己欧米茄的手表是最好。

   想买富士的mini7s。很想要很想要。

   总会遇到要一夜情的异性。从前自己定是不理的，现在也会挑逗的聊几句。

   只用两天找到三四份工作，选择了最适合自己的工作。凭的不过是自己的美貌和勇气。

   如果不能和隆在一起，我就会去北京闯，去打自己的天下。

   二十三岁，再也不会诚惶诚恐的爱一个人，懂得爱的分寸。隆爱我，我也回报给隆最诚挚的爱情。但是，我的心，是个空囊，破破烂烂。

   终于和过去说了再见。是经历了才懂得，要找到一个热烈的异性，要相信海誓山盟，还有爱情。

   四月的雨里，我对隆说，我还相信爱情。瘦的身体爬上他的床。

   一直记得邋遢的他递过来的那一大把热烈的玫瑰。他问我，可以拉你的手走路吗。

   把手犹疑的放到他的手心里。春天来了。

   我们是爱人。是可以赤裸着身体抱在一起亲吻，一起痛哭的爱人。他知道我喜欢的零食，知道我喜欢的30平卖八万六的公寓。知道我喜欢的香水是安娜苏。他说，某天坐公车，闻到水果的味道，和你香水一样的味道，你的味道。

   天气渐冷了下来。习惯了在薄黑丝袜里面瑟缩着。喝凉掉的咖啡。

   终于遇见了那个人。怕你不幸福，不快乐，怕你多病多愁的人。和你有着肌肤之亲的人。

   10月23号就是半年了。在梦工场定了一套艺术照。那多雨的春天，我流泪的脸，瘦掉的身体，还是用僵硬的手坚硬的心接受了别人的玫瑰别人给予的爱情。从对一个人无望的柏拉图的爱恋里，到一场真实的爱。遇到很多驻足的男子，犹豫疼痛的，选择了对的人。以为自己过完了一辈子，可是一切才刚刚开始。以为自己等了一辈子，可是还是那么年轻。

   于是开始喜欢同龄的异性。年轻的，热烈的。可以握在手心里的。于是再也不记得之前的事。愿意和他执子之手，愿意不再流离，开始明白只要两个人在一起，是最重要的，就是幸福。

   在电视上定的面包机来到了家。在商店里买了一件蓝色的兔毛毛衣，veromoda。可以配他买来的白色棉外套来穿。

   不管他怎么苦口婆心，我还是不想剪掉那一头长发。隆，我爱你，我不去北京。多么想在秋天的风里一把搂过你的脸，给你一个响亮的吻。

  2009年，秋分。买了珍珠项链给自己。一点点收拾自己的行李，离开大学。给自己，二十三岁的礼物。希望自己在未来的路途上好好行走，希望自己依旧能够保持一颗素心。

  项上是施华洛世奇的小小粉色水晶，蝴蝶的形状。是隆的爱与给与。隆是那种还没有挣到钱就会想给我买衣服鞋子的人。被他抱着睡去的时候，心里安稳。

  我像是一个折了翼的人。再也无法飞翔，浪漫，悲伤。每天都静静的过。想早早结婚，还是想和一个温柔的丈夫白头不相离。甘，苦。幸福，悲伤，还有平淡。我23岁了，还是想幸福。隆有时累了一天，我看到心里很难过。

  最开心的时候是隆对我大喊一声我爱你。可以听到电话那边空气的震动。某个傍晚我看隆画给我的大幅素描，我的模样，没有笑容。在老房子的光线里，呈现着胶片底片的样子。素描下方写着：最是人间留不住。可我还是留下了，慢慢的接受他，爱上他，慢慢恢复我自己的伤口。这段难熬的时间里，两个人的快乐与眼泪，很多事情，终究只能放在心里，不可言说。

  十月就是和隆一起半年了。希望永远在一起。

  我和他分手四个月了。和你，在一起，也是四个月。我想说一句，谢谢你，我爱你，在这第四个月。曾经的我，是那样的怕付出，怕付出因此被伤害。因为我习惯了被他伤害，所以没有办法投入任何一场爱情。我冷冷的看着你，可是这些并没有阻挡了你的热情。只对我一个人的热情。你抱我的时候，会把我抱起来，惹得我大笑。这些，让我感受到安全。在你怀里睡到深。妈说我认识你之后，开始学会笑。当然，你没有钱。那天你在电话那端流了泪，你说，我和你在一起委屈了。你说，我没有能力给你买好的衣服，化妆品，没有钱带你旅游，去很远很远的地方。我听了之后，亦是止不住泪。这大概就是那句：贫贱夫妻百事哀。我安慰你，等你有工作之后就会好了。

  最近狂迷卡地亚。手链买了两条。项链的挂坠买了一颗。女友买来一条lv的手链送我。女友收到的七夕礼物是施华洛世奇的项链，非常好看。你说，你给我的礼物，是十月一带我去沈阳照一套京剧的艺术照。你打了一个小小的首饰盒子给我，上面描上细细的花朵。我很喜欢，嚷着要一个大的盒子。你答应了我。昨天用锯子割木料的时候割到了手指。你对我的女友也很好，你得知她要画油画却没有调色板的时候许诺要给她做一个调色板。

  谢谢你四月牵起我的手往前面走。还有那雨天的玫瑰。

  (一)我总觉得我更像一个男人.感情和性能够分得很清楚.

  (二)女友们都找到了多金而温柔的男友.除了我自己.

  (三)期末考试考到了十五名.没什么好说的.

  (四)我对我自己,是这样的失望.而妈妈一直对我的心灰意懒和邋遢颇有微词.她说给予了我一副好皮囊也不必这样肆无忌惮的挥霍无度.

     在知道我逛商店自己独立自主的时候,妈妈又说男人就是不怕坑蒙拐骗.

     我的男友没有给我花钱,在妈妈说完之后,我更觉得自己丢脸.还得强颜欢笑着说自己不在乎.

  (五)前面的路也许真的并不是太清楚.放心的走了以后也许会觉得辛苦.也许会想停也停不住.天越黑,心越累.能不能,心交给你来安慰.从此不必再收回.别以为,我真的无所谓.

      王菲的<誓言>.

  (六)梦见弹钢琴的男子.我那么惆怅的看着他,心中千言万语堵得胸口疼痛.等待良久,他没有主动过来,专注于他自己.于是,我悄悄离去.