巴黎我爱你。 我大概是个中年男子，什么都不满意却陷入现实。直到遇见你。我没有带糖，却有一颗仍然愿意相信爱情的心。

  巴黎我爱你。我大概是个伊斯兰女孩，我默默看你。你喧嚣或沉默，你有安静的眼睛。我相信你和他们是不同的，我相信你能看清最本真的美丽。我相信你。

  巴黎我爱你。我大概是个不懂法语的美国男孩。你好像有点手足无措，你好像有点词不达意，你的长头发遮住了你的眼睛。亲爱的，你不是会说英语么。语言没有关系，性别没有关系，幸好我有电话号码，幸好我可以奔跑，幸好，我遇见你。

  巴黎我爱你。我大概是个不聪明的游客。我错了我真的错了我不该看你的眼睛。热恋中的人是不是都敏感多疑，年幼的小男孩是不是只喜欢漂亮的幼稚园阿姨。我是多么不受欢迎啊，地铁口的吉他手，照片上的蒙娜

   6月7号真可怕。除了可怕我都不知道拿什么别的词来形容它。不知道是怀着什么样的心情，今天竟然跟团跑去绍兴一日游，除了到处赶景点以外没有任何一点喜悦的感受。心里不时会想一想，高考了！然后就是恶狠狠的不安。好像人家在考场上要死要活而我却跑出去玩是一件很罪恶的事情。

   昨天班级就有人说，要高考了哦。突然就觉得心里很怕。虽然都已经脱离泥潭一年了，可是想起来很是会怕。后遗症啊后遗症，后遗症带给我们的影响是多久，一两年还是一辈子。

   我已经记不清当时的心情，是如就义般无所畏惧还是即将解脱的兴奋还是抵触的抗拒。应该是刻意想忘掉的。有一种情绪叫后怕。我仍然记得高考结束以后，甚至连分数都出来志愿都填好以后在有关高考的噩梦里醒来。无非是一些什么题都不会，考的很差，或者考试时候迟到的梦。在浓浓的夏夜醒来，外面甚至还有青蛙惬意的叫声，而我却呆呆的坐在

  印象里这好像是张靓颖的一句歌词，首先是要声明为是不喜欢她的，但是我喜欢这歌词，它就是现在我想说的，它就是现在我想要实现的。

  在这样的时间里我们个人的小小哀愁好像真的已经不算什么。人总不能总活在自己的世界里为小小的自己自怨自艾。家乐福事件过去以后我以为这一股强烈的爱国风会过去。连我自己都怀疑自己在五一之前的敏感是不是有些过激。可是，地震来了。

  我很清楚的记得那天我在上课，3点半，同学发来短信说地震了。你知道平淡的生活么，即使有点小灾小祸，只要它是无伤大雅的，我们总会有那么点像小孩似的不知轻重的态度。所以当时的我，当时的我们，尽管是有意料不到与震惊，更多的，却是把它当成生活之外的谈资，整个校园都是关于地震的传闻，有一点点的轻描点写。流言不沉，仅此而已。

   荒城记，昨天晚上睡觉的时候突然想到的，半夜，五月的天已经需要蚊帐，我躺在小小的床上谁也不想。忽然觉得这城市像一个荒城，盛不下别人，也盛不下我。
   我们终归是要像植物，来于土地，归于土地。是谁说的，尘土终归于尘土。

   我愿意变成一颗小小的豌豆，被扔进土里，或者塞进公主的被褥之下，即使是配角，也起码有过配角的意义。

  我现在特别特别的想怪她！！！！

  神秘园的音乐会，我朝思暮想了这么这么久啊，从初中开始的一种对于他们的期待和感情，在这几天的等待里变得越来越清晰和强烈。一想到明天晚上可以听见他们看见他们，我一颗心就止不住的狂欢与沸腾。

  可是刚才突然和我说去不了了！！因为没有票了所以去不了了！！！因为她没有提早告诉剧院那边我们这里有订票的所以票早就卖光了！！！就是这样的一个售票代理！！！我已经不知道去怎么形容为心里面的失落了。

  如果我没有过希望也就算了，可是为什么要给我希望再让我失望呢？他们什么时候会再来中国，什么时候会再来？我不知道，或者下次再来的时候，也不是我的城市，也跟我没有关系了。其实，除了我一厢情愿的思念以外，本来，就是与我无关的，可是我根本没有办法置身事外啊，