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标签：杂谈 |
听从摇滚，却从来未记得它们的名字；观看电影，却从来未记起它们的结局。
我乐意并非常执着地相信自己坚持着一种农民的角色，在最简单的唇色间言语。
十八世纪的浪漫与二十一世纪的时尚。
整个世界，除了时间与苍老，一切都与我无关。
习惯磕药的性情。
这是幼时便养成的一种行为，在寂寞或者冷落的时候，大片大片地磕药。
我始终相信，总有一天，它们将充满着我的躯体。
以一种几近幻想的模式，破灭不见。
只是我的才华有限，
生活是一场闹剧，而我无疑成了这场闹剧的主角。
内心的情感如同一泓清水，却是流淌着，不知去向何方。
于是会想，大概日子也只能是这样过，才可能有它的味道。
我自以为是个自恃骄傲的女子，然却每每都逆风而行。
不断地恳求与祈祷，然后换来某个瞬间的同情和怜悯。
这是一种刺激的交易，从心底最深处生出的罪恶。
许多事，本就在一念之间。
我爱你，但你最好忘了我。
矛盾的语气往往适合用语自我安慰与嘲讽。
当所有人都为即将到来的某某而兴奋之时，时间于我如云烟一般飘走。
我本是不愿意读太多书或是看太多图画的女子。以一种自傲甚至不屑的态度将自己囚禁于灵魂封闭的空间里。
十三岁以前，只懂得欢笑与阳光。
于是十三岁以后，凭借一种旋律与技巧，开始作茧自缚。
我本是性格焦躁的孩子，却在某个瞬间，突然温顺如春日的阳光。
这个过程中有太多的东西是我渴望却求之不得的。
名利，浮华或者爱情。
有目的地写作或者悲伤，然后激
路过一家破旧的音响店，选中一张老式的唱片。见过十字路口年迈的梧桐树，倚在电线杆上等待信号灯的转变。
买来一束玫瑰花，插上一张情人节卡片。挑中对街的咖啡屋，要了一杯拿铁。看街边霓虹闪耀，行人来来往往。手机屏泛着绿光，寂寞地让人心跳。
系上一条红色的围巾，走上一座桥。有英俊的陌生男子搭讪，衣衫上酒精的味道。桥的对面是高耸的铁塔，有孤独的影子在飘扬。飘扬，飘扬。我在寂寞地等待着一个人，寂寞地让人心跳。
十二点的钟声在响，谁来和我拥抱。关于一场遥远的爱情，谁会为它祈祷。
巷子里帅气的黑猫，还有残留的油炸豆腐的味道。忧伤的童谣是谁在唱，我在怀念，怀念某个温暖的怀抱。
有雨滴落下，这一日天气不好。
到处都是飞奔的人群，只有我安静地仿佛迷失了方向。我的玫瑰花沾上雨水的味道，我的名字早已飘向远方。我系着红色的绒布围巾，听着满街群雨的喧嚣。
我不跑。
看到一家饰品店，却被拦在外面。被当作褴褛的乞讨者，湿漉漉地坐上一边的台阶。
于
就这样毫无预兆地结束了，措手不及的分离。
一直笑。笑到舍不得。
朋友的定义可以很广，每一个，微笑着的，都在我的身边。
Seminar, lecture, activities, talent show。
甚至说，无法用这样一个词来形容这样的激动与快乐。
以一种几近疯狂的方式工作，每天不足六小时的睡眠，high得让人兴奋的活动，名家云集的讲座……这些，便足以使我这般的记忆犹心。
Vivian, Shaw, Momi, Rose, Vaness, David, Will, Loris, Charles, Lisa, Jane, Tracy, Nick, Yunxue, Ami, Britt, Louise2, Shrilly……
第一次上Tracy和Nick的
| 分类：伤 |
虽然广告这种事我不常做，但还是写了。
由于之前参与了<中文自修》校园十大写手的评选，现在开始进行网络投票了。所以恳请大家多多投票，支持小郁我下。
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那么，最后小郁在这里多多感谢大家的支持了。
鞠躬。
撒花。
上海市位育中学 郁璐逸上
07/8/2
| 分类：错 |
以一种虚伪的假面去微笑，然后悲伤。
以一种寂寞的曲调去演奏，然后逃亡。
以一种凄凉的姿态去叙述，然后绝望。
努力使自己淡定是一种难以形容的可笑，好象我试图改变的黑暗与阳光。
说一些玩世不恭的话以消失存在的不知所措，做一些荒谬不堪的事以掩饰内心的惶恐不安。
在一个阶段迷茫，然后这种迷茫持续着渗入灵魂。
疼痛的时候大声叫着不要，待到平静的那个刹那却又不甘心就这么被遗忘。
这个时候，想拉琴，想看书，想看岩井俊二的《燕尾蝶》。
想唱歌，想跟谁谁一起疯跑。
想淋雨，想寂寞地度过一场高烧。
一瓶药，一次手术，一袋酒精棉。
一个誓言，一句话，一个头衔。
惟独不想看见一些什么人。
与什么人说话。
可以过，过程。可以要，结果。
以幼稚的角度去思考，得到最逼迫人心的答案。
邀请一些人，然后睡觉。听手机一遍一遍地响，开始笑。
把空调开到最低，然后开始默数指尖变紫的秒数。
直到瑟瑟发抖，直到彷徨。
企图冻结一些思念，一些动作，一些模样，还
| 分类：伤 |
我是这样一个没有雄心壮志且有些慵懒的女子。
大概是畏惧生命的复杂性，于是想用简单的“绝望”两个字结束一切的懊丧。
我的确不该是这般消极，然却是不由自主的。
不可思议地答应了M的母亲前往应酬。
女人们争先恐后地谈论着名牌与香水。
还有偶尔刺入的尖刻话语。
只是这一切。
我。
不屑并且厌恶。
我与你。
我们只谈论张爱玲。
PS写了一半的时候突然觉得有些头疼。
原本约了T哥打球，可却累得爬不起来。
体质总是在这样的天气突然变得脆弱起来，这让我万分懊恼。
膝盖上起了一道口子，或许是上车的时候失手造成的伤痕。
只是不停地流血。
母亲说，大概因为疲劳。
疲劳么。
我停脚步。
低头不语。
我想我会一直往前走的。
要做的事情还有很多。
悲伤往往是一种难以原谅的退让。
我以为只要前行便可以忘却伤痛。
记得，只是我以为而已。
《舞者》停了已有半个月，不断地有读者催文。
我不过是个默默
| 分类：伤 |
Kill time这样的词竟会在这种时候用在自己身上。
百般无赖地看着手机，却不知下一个会是谁给予我的文字。寂寞什么的，已经形容得像是陈词滥调一般。
网购的乐趣让我再一次有了KT的理由，写PS的时候头疼，于是拿出刚到手的新鲜玩意一个劲地琢磨。
我也知道不会有什么新的花样，只是想这般以此慰藉而已。
与谁谁可以吐露心事，这一点我到现在还只是将此定义为陌生人而已。
陌生的程度可以变换，然而有时候会从心底升出一种荒唐。
这种荒唐来得连自己都觉得可笑。
好吧。
时间有限。
作业颇多。
空虚的时候需要寻求刺激以及乐趣，这一点，很久以前就已经定义。
我是个非常苟且的人。
无论怎样。
活着就好。
生命是一场幻觉，我可以做你的奴隶。
我的生活终于恢复风平浪静和它的一事无成。
游手好闲未必不是件乐事。
视力好象又下降了一些，感觉快到100了。
医生说，散光却不近视的话，容易头疼。
然后，我感冒了。
Feli
| 分类：错 |
要的，抓起来，只是一页乱码；不要的，丢下去，依旧井井有条。
我看你，好象在看一副置身事外的风景画，于你说的什么，都不过如此而已。
Eddy的眼神很可爱。
然后。
他有小孩子一样的笑容。
回家了以后立刻去了医院。
我大概是过分专注于某些东西了，又或者说我有些固执。
母亲安静地望着我，这种样子，仿佛在望着自己一般地疼惜。
我明白的。
至少她，会爱我。
我给过自己很多个理由不去涉足一些泥潭，一些话，或者立下的誓言。
我记得曾经有个不太妥帖的比方。
当然，在这里不愿再重复。
我不是谁的谁，谁的寄托或者依偎。
这样，你们累，我也累。
你的负累，不是我，而是你自己。
然后我呢？
你TM凭什么就认为我是你包袱，累赘？！！
亲爱的，我们究竟是什么关系。
你要这般折磨我。
本想写些阳光或者抒情的文字，但照这样看来是不大可能了。
想对一些人说，回见，想告诉一些人，再见。
舞会开始。
我是
