自在住。

很久没跟自己聊过天，整天在微博上看别人的生活，说些零散的话，有时懒得连心境都兀自忘记。过完年，放完假，生活的节点有很多，却没有像往常一样留下了些许记录。有些话说多了怕矫情，有些字用多了，自己都觉得文盲言拙。

稀里糊涂到了今天的局面，稀里糊涂终于过了8000块钱的考试，稀里糊涂让自己那么丢脸……一直不说是因为，这种挫败都不想留在记忆里。更糟糕的是，我让它停留了大半年，并且依然还在过这样的生活。知道不应该是这样的，却孬得不敢寻求改变。无力挣扎，最后还得父母焦急劳心。独立，是多年以前就立下的志愿，然而事到如今却把从前放在角落，提起都不敢。

今天的确是节点，初衷有了，回应，迟到了9个月，这还不算完。所以根本无所谓开心，无所谓释然。根本不想再慢慢来。努力都找不到方向的绝望才是成人世界最可怕的地方吧。学生时代，取得好成绩，不过是多学会，拿着手里的资料多钻研。教科书摆在那里，有心则可得。

浑浑噩噩，不知所云，想简单却复杂。

一直拿自己当学生揣着，也好亦不好。不要

现在是一个困局。处境困顿，上个星期尤甚。内心勉励自己这个周开始要重振旗鼓洗心革面，今天仍然没有好转。我知道，焦虑从何而来。也知道，从未来看到现在能投射出我应该走的路径。还是那个问题，知道是一回事，doing是另外一回事。在我这里，永远是个大问题。目前的梦想有完成日，实现的方法亦如从前。怎么就觉得停滞不前了呢？因为自己的差池让原本应该完成时的梦想拉长了一年，现在有机会取巧，还在这里稳起不动。

励志书看过那么多，心灵成长的书也消化得不少。还真是没有说服力啊，认真一点面对自己的人生吧。你这个不成器的！

渐渐地跟我聊天的同事多了起来，发自肺腑的交谈和建议让我倍感亲切。突如其来的信任被我坚强的淡定化作今后工作的直接动力，慢慢的接受变化，始终煲有那枚初心。很喜欢在诺大的办公室里敲击键盘的感觉，细腻有声，从指尖滑出去的就是梦想就是向往。敲打出来的是以前被叫做青春追梦的诗篇……

半年？是哪一天开始算起呢，无端端的默认了这种挑战，其实还没有真的去接受。没试过怎么知道不可以，旁人说的好，把每天的事情做好，一天一天就这样过去了。哪来的强度不适呢。跌跌撞撞的成年，心理建设在不经意间就完成了，还来不及考虑是否允许这种匆忙。

稳定是现如今最想要的状态，心理真正的安定才能撑起我将要面临的挑战。话说得大了，显得理儿糙。决心表得小了，显得对未来的信心不足。这段时间以来，最大的收获就是做足努力过后，默默接受，接受之后尽力完成。遇变则变，初心不改，谦逊做事。

事情倒是慢慢落入正规轨道，身材呢在没有纳入主干道的时候疯长，现在都来不及规约她的畸形发展。哎……老大难问题啊，放在牢骚的最后。

没有聚餐没有哭溪流的拥抱大会没有拖着行李箱说再见的火车站，我的四年就这样即将结束。我坚信，其实在这毕业大戏上演之前的某一年的某一个时间点，我的大学生活就在那时终止了。虽然也有考研奋斗之经历，也有同学情谊的不舍，但是这种离别在栀子花并没有开得繁盛的我的身边蔓延得并不浓烈。最后的大学时光似乎终止在图书馆的日日夜夜的奋斗，那应该是在2010年的后半年间，毕业年的2到6月除了感受充斥在各种同学交流网络平台的莺莺语语和毕业留影外，毕业于我究竟意味着什么呢？早已与大学生活脱节的我，学会活在自己的世界里已经有点久了。我还是十分笃定的相信，在人生长河的这一段遇见的这些人，愿意联系的不会因五湖四海的分隔轻易失去对方，那些大概这辈子就这四年交集的面孔们，准备好最真诚的笑脸留给他们大学时光的回忆吧。

从小学初中高中都在毕业时候哭得屁滚尿流的我，23岁大学毕业的时候，咋个连呼之欲出的眼泪都不想让人看见呢。作吧，代表着青春年少。使劲儿的折腾，反正象牙塔里的关联大概就这样而已了。即将开始的研究生学习阶段，因为自己变得这样不纯粹之后，向往之情都不着边际。

不能当“主角”宁可不演。现在的痛苦是这样吗？聚光灯下的光鲜选择过，当那种体验慢慢远离了自己的心意，选择另一种生活方式是从离开团报开始的吧。要的太多了才会有这种纠结，得不到和不想要之间是一种自卑的无畏的骄傲，这种骄傲看起来其实那么没有底气没有骨气。选择最想要的生活走下去吧，自己的。不羡慕他人，不暗自较量。

这场博弈这场逃离还是躲不过毕业，最终检验的场合一个个就这样来了。难以将自己分类是最难启齿的一个悲哀，这才是问题的症结。再直白点丢脸，就是四年下来并没有寻到自己的圈子。这应该是最难过的点吧。不是学术派不是纯玩派更不是纨绔帮，还是一个定位问题啊。我自己想要的是什么又拥有些什么呢？这是毕业带给我的最大最严峻的困惑。6月会一直这样忧伤下去吧，不是因为离别只是因为找不到自己。或者，皮贱的只适合躲在电脑屏幕前面成天看这看那儿呢。心里的那小人儿跳出来敲了一个大闷棍，用这些时间去开创自己的生活吧。

长时间不动笔，会让我在幻想中渐渐失去勇气和信心。现在要做的是，保持这份热情，管他的丢不丢脸、情该何处堪。

第四次班。对比了4月被记者们选中的热线与见报的成稿，揣测了一下这其中的玄机与技巧，慢慢的积累下这个经验，终有一天应该能为我所用。新闻价值当中的名言“狗和人相互咬”这对关系的定论，说起来很简单，但是在实践过程中需要用自己的阅历去考量的时候真伤脑筋。你用自己的经验来判断的时候，有时会忽略掉大众的习性。大众传媒就应该站在大众的角度和实现去思考，思考他们要什么。谨记教科书中说的，新闻价值的真实性、新鲜性、亲近性、趣味性和显著性，把这些代入现实图景模式，慢慢回味怎么找线索。

他们要新鲜。他们要资讯。他们要解疑。

除了那些街坊间的家长里短，社会上的一些有特殊性的事件是谈话间最得体的话题。这包括国际局势国内大事或者城中小事。对于我们这种都市报来说，城中小事是采访部门的

这是第三天，第三次。有两次接了，被告知不用记入。一整天的办公室喧嚣，更加映衬出我心里的落寞。也是三天，三天没跟上班沾边儿，心境默默地走样了。

现在办公室没人了，诺大的格子间里我要摒弃曾经以为会有的害怕，因为我知道，怕，也没用。这种重复的无脑力工作，当你往上去想说有搞头的时候，劲头十足。当你把这股劲头放下之后，落寞和寂寥以及无望会侵蚀得你无处可逃的。我知道，还有空间没有发掘够。但是现在，我没办法融入。

今天……

这次我是过份的淡定了。效果相当好，宠辱不惊在我身上真起作用了。不得不转身认清自己，实力身份家世能过过度到此时此境，算是上天安排好的还是算命中注定。走到这一步，更能让我自己坦然。如何用自己的力量去敲开这扇大门，或许可以成为日后我记忆里的骄傲。

贵贱之分是有的，但工作本身并没有什么。从专业的考量来看，这是一个很不错的入门机遇；从“关系户”担心来看，这是让我脱掉这层尴尬的好时机。总不至于，同事会说那个通关系进来当接线员的妹儿没实力这样恶毒吧。

再说，接电话。事情很琐碎，但是结合第二天的报纸，我却可以很直观的学习到记者们是怎样辨别新闻线索，怎样选取采写角度，怎样运作成稿的。一些表面狗咬人的事情，经过一些巧手的润色会有了人咬狗的效果。这是我需要学习的，也正是我欠缺的。社会新闻是职业记者的一道门槛，一个事件能否成为新闻，这中间的考量很重要。网络信息的筛选，是主任交给的任务和学习的方向，目前为止还没入手，往常的浏览方式没有带给我新鲜的选择体验。纷繁复杂五花八门的网络信息，还等着我的火眼金睛去发掘。任重道远呐。

我的人生已经经不起再多几次的矫情了，回回走回回写。来去都是那几种感情，抒发完这次的感慨，下次离别又漫上心头。话说，今次算个不小的折点了，或者说是跨过一个台阶，踏上一段新旅。但是心里却提不起那股劲儿，差了点什么呢？也没有豪言壮语，好像学会了只是去迎接，去见招，去拆招……既然被我幻想过的，都会幻灭。那么在完善自我的空当再来接受好了，需要未雨绸缪的，末了原来只是能够让自己安身立命的本事。与人相处的本事，工作的本事，生活的本事。

当被小孩叫阿姨，当身边鲜有人再说自己像高中生，当别人见面就问在哪儿工作的时候。突然一年间觉得自己老了？不是说胖子不显老吗，还是真的胖到不清爽了！一说到肉就完全破坏了这篇日志的行文抒情风格，快快打住。

是啊，22过半了。该承担了，想要一直生活的庇佑下是种美好的愿望而已。爸爸说的对，就算要养我一辈子，我也得有自己的事儿做。寥寥数语，句句不留情面的宣告了我的人生阶段，我该行进的步伐。还想躲在壳子里的泡泡被瞬间刺破了。原来这种提不起的劲儿，是因为害怕。“是时候”，偶像还真是在follow我们的人

原来目标终实现的喜悦可以这么的酣畅，并且这种酣畅等待时间愈久喜悦更加彻底。不过现在对我来说想要亲身体验这种彻头彻尾的快乐，依然算是奢侈。

高中同学童童考上北大法硕，那种舒展的快乐让人都跟着提起了幸福感。转念一想自己，早已经过了只说一声“羡慕”的心境，对比着别人的回首来时路，想起的不过是枯坐图书馆的放空和时不时又兴起的上马村一日游。现在习惯在羡慕别人时，反思自己为何没有达到自己的预期；恭喜别人成功时，不忘添上一句赞叹别人为获得成功复出的努力。

09年10月做出的决定，1年半的坚持。对于我这种人来说，根本就是痴人说梦。总是差那么一点儿，心里还期许着运气好点，能有贵人相助。也不敢说那种，要是怎么就怎么的话了，要是再有那几个月估计也是三不五时疯疯癫癫城中游吧。四年大学即将以这种完全没有扬眉吐气的方式结束，其实心底还是潜藏着许多的不甘的。调剂？多么卑微。可是到以后会感念能够调剂成功吧，只是人生又失去一次为目标理想奋斗成功的经历。在活到23岁的时候，就开始剖白自己是早还是晚呢？差点就是那点狠劲儿，对自己的。回想起来，