但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相诀绝，免教生死作相思。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人生若只如初见――――――

　　　　　　　　　　　　　　　不相见，如此便可不相聚。

　　　　　　　　　　　　　　　不相知，如此便可不相爱。

　　　　　　　　　　　　　　　不相遇，如此便可不相思。

　　　　　　　　　　　　　　　不相依，如此便可不相偎。

　　　　　　　　　　　　　　　不相伴，如此便可不相欠。

　　　　　　　　　　　　　　　不相爱，如此便可不相弃。

　　　　　　　　　　　　　　　不相对，如此便可不相会。

　　　　　　　　　　　　　　　不相许，如此便可不相续。

　　　　　　　　　　　　　　　不相误，如此便可不相负。

　　　　　　　　　　　　　　　不相惜，如此便可不相忆。

　　十年之前，同学半夜拉我去地里偷西瓜，被瓜农追着我们足足跑了有二里路，结果抓到的只有我，他们很会跑，班主任半夜对我只说了七个字，“没想到，你也会疯”！

　　十年之后的今年，被朋友骗去抄期货，结果我成了他赚取生活费的一只替罪羊，害我亏了几万元，钱有些是借的，好在没抄得精光的时候，我已做好还钱的准备，好友知道这事，短信发了七个字，“没想到，你也爱财”。

　　偷瓜的同学成了感情要好死党，虽然现在各奔东西，但大家都惦记着彼此。抄期货的今年，花大钱买了一个教训，真正的朋友是与你共患难，而不是在甜蜜中异想天开。

　　其实这些都没什么，这一切将会伴随着09年的结束而总结。这一年我只想对你说声：对不起，谢谢。

身 他在倔强
因为穿戴一身动弹不得地 揣测彷徨
也只好 自己拼命的用力抵挡

 

心 他在压抑
可怜那麻木的心得不到你 吝啬释放
关了窗 时间变得昏暗又迷离

疲 他在挣扎
碎落的自尊淹没在你毫无 热情涟漪
分了心 将灵魂一寸一片撕扯

 

惫 他在柔弱
难以启齿诉说无法自拨的 孤单寂寞
才明了 爱比不爱更加寂寞

让自己为自己
画上一道美丽的彩虹
那头有你灿烂的盈盈飘香

 

让自己为自己
画上一双天使的翅膀
拨开迷雾飞向彩虹的另端

 

翱翔中看到一路彩虹的泪光
他轻轻地 轻轻地 哼着
一个人的时候 不是不想你
一个人的时候 只是更想你
........

每个人都有着自己的故事，关于家庭、关于爱情、关于一些不愿意他人知道的事情。当新的一天来临的时候，每个人的故事继续延续着，快乐的人总觉得时间不够多，痛苦的人总是幻想着奇迹，而奇迹是一种漫长历练，这种过程总会不停的追问自己，永远到底有多远。

我有很多话想说，可说不出来，有些话还是烂在心里的好，告诫自己不要再把自己的不幸告诉别人，没人喜欢，别人的优越会让你觉得那是一种辱慢与藐视，嫉妒滋然而生，伴随你的是抱怨、愤怒、自卑，悄然而至地充当了你那戏剧般的人生。

在这里没有人能真正的读懂我，你的爱也只是大多数，你没有与众不同，你我都是俗人，所以一切随俗，该是什么就是什么，请不要再对我套用神圣的字眼，有什么要求直接点，要什么，我能有什么给什么，除了爱情。

到最后才发现，原来一切真的是曾经有过的,原来一切都是空白,原来你比天还远，比天还渺茫......

    大家好，还记得我这个人吗？都快半年没来这里写些东西，我并没有遗忘这里，一直以来还是会经常性的去一些老友的博客里看看，只是没有留言。这段日子依然还是压力，来自做为一个男人负担不起应该承受的责任而带来的压力，不过总体来说相比07年要好得多，这需要牺牲与自我强压改造，结果还是有的，家里人开始有了笑脸，看到这些我也能感受到稍许的快乐。朋友说，路是自己的为什么不为自己多多考虑，是呀，就因为以前为自己考虑得太多、太自私，所以路走歪了，做为一个人，不管是个什么样的人，走歪路的结果要么伤害家人，要么伤害自己而告终，没第三种可能。以前我曾经说过“如果你现在生活得很快乐，你就要小心未来的悲哀，该不该收起你的不舍，趁早应该要三思定夺，你的伟大敌不过你的自卑，前列腺逐渐的衰老伴随着你那张渐渐枯萎的脸，你要知道你还能算个老几”！我想经历过一些人情世故的朋友应该深刻的明了，除了自己亲人，谁又是谁的谁，谁又把谁真的当真了，我把曾经的岁月用来当教训与鞭策，常常提醒着自己，对自己说，日子还要过下去，不能只顾眼前，以后的人生需要和谐，个体是离不开社会大集体的，朋友们你们说是吗？
    07年最后悔的事其实并不是告诉家人我是怎么样的一个人，而是买养妞妞，我常常警告自己它只是一只狗，但它对于我的过于依赖与忠诚，带给我太多的震撼与感悟，已造成我生活中与感情上的牵绊，这也是我08年处理不好而非常头疼的一个问题。我警告那些没有足够时间、空间与精力而又想养狗的朋友们，千万不要养，狗比人要有杀伤力得多，如果你真的喜欢狗喜欢的发狂，建议你经常往宠物医院跑跑，那里狗很多。08年是奥运年，中国的狂欢年，更是个悲喜交加年，汶川的惊天一震，震醒了所有的中国人，让很多一直自我为中心的人或集体在大难面前表现出超俗的大爱，还是可爱可敬的，你们是中国骄傲，而我能做的就是多捐一点钱,然后好好对待每一天，时刻告诉自己我已足够，在这里让我们为汶川灾难已故的人祈祷，为汶川明天祈福，也希望全世界的好心人早日摆脱灾难的阴影，摆脱心理学家所说的强迫症，尽快的恢复到快乐的生产生活中去，包括我自己。
    08年我依然是霉运年，三月份妈妈给我祈福后的第二天，宿舍就被小偷洗劫一空，把我值钱的东西偷个精光，最惨的是收到的公款，东西没了可以不用，这公款可要自己垫上，损失真的非常惨重，真后悔自己为什么就不把值钱的东西随身带，话说这小偷也滑稽到家，连我的内衣内裤都不放过，气得我肠子发青，四月份就用来补卡补证，伤精劳神了一个多月，这事警察也立案了，他们还进行了拍照取指纹，同事说，就算抓到了也不可能赔给你，现在的警察就是建国前的土匪化身。他们如此评判人民警察，我想也是他们对社会所表现出来的必然。遇到这样的不幸没人同情你，赞助你。家里更不能说，不能再让他们担心。可能自己的运气一直很差，这次事件没让我伤心几天，想想人生短短几十年，钱生不带来死不带去，没钱就过过苦日子，到目前几个月，几百块的日子不也照过，还挺好。俗话说有失必有得，这不，现在我有女朋友了，她妈很中意我。

  我开始腐烂了，我感觉奔流的热血在慢慢变冷，我感觉孩子般的笑容已经成为假面，我感觉周围的空气已经成为冰块。我在冷空气中用力挥舞着双手，想抓住些什么，离得越近却越抓不到，我感觉压力让我窒息，原来我将一段绳索套在了自己的脖子上，浓厚的吸气声很快袭击过来，发出像打呼一样的哼呲、哼呲…当痛苦到忍无可忍的时候才知道原来是场恶梦，我那裸露着的上半身在这寒冷的冬夜里热气腾腾，我感觉升天了。

　　之后我再也睡不着，不记得这是第几次的恶梦给我带来恐慌和怜悯的情绪。那种从恐慌、到胡思乱想，到着急，到愤怒，到乞求，到哭泣，到绝望。整个过程我在闹钟的滴答滴答声中，感受得无一遗漏的真切。我浮躁无比，我想在这安静的夜里咆哮，想让我的吼声撕裂这长夜，但是我缺少勇气。
　　起来用冷水洗了把脸，感觉清醒了一些，这时天就亮了，我痛恨黑夜与白天的交错，年复一年，时光雕刻了我所期待不了的模样，却自以为是的认为自己是件艺术品，自己不想这样，但我却左右不了时光，所以，我哭了。

    今天的心情很难过，早上我的言语顶撞了妈妈，她伤心的哭了好久，这一整天她都会不好受。她是个非常要强不容易哭泣的女人，估计她今天一天也没有吃东西。妈，真的很对不起，我已经心疼了一天，自责了一天，后悔了一天，我不知道该怎么能让你开心一点，我几次拿起电话想向你道歉，但就是做不出来。我现在都没地方去了，我想回家但又怕看到你伤心的样子，不回家一个人呆在宿舍还是想着你难过的饭也不吃，独自掉泪，看你这样，我不知所措。妈你知道吗？看到你哭我真的很难受，宁愿你打我骂我，你的哭是我这辈子最害怕的东西，你一哭我的精神就会崩溃掉，你一哭我就会失去了自我，你一哭我就想离开这里去属于自己该去的地方。
    我知道我已令你伤透了心，让你一次又一次的失望，但我知道你还是不甘心、不绝望。我搞不懂你为什么要这样，一次一次用我来挫伤自己，你的尊严难道真的比我的幸福和性命还重要吗？你难道真的不懂吗？你为什么要让自己过得如此狼狈，求你不要那么的关心我，你可以过得很好，为什么你不能放弃你所谓的伟大母爱来多爱自己一些，我的路为什么不让我自己走，我的幸福与否我自己承担，老天阿，都快半年了，为什么还要逼得我走头无路，我真的已经喘不过气来，如果真的如你所说那是爱你的体现，我如你所愿去做了，我想是爱着你一辈子，也是恨着你一辈子。

  有些温柔，好像罂粟，明知毒很深，却依然要拼命去尝；有些美丽，隐藏黑暗，看上去绚丽，内部却是腐烂不堪；有些事实，或许残忍，就算闭上眼，也迟早都要去面对；有些结局，真的凄凉，虽然很痛苦，但雨后是晴空万里。

    这就是人生反射，就像26万色的TFT，300万像素的手机拍出的照片竟然差成这样，深深明白了一点，贵的东西不一定好。这个烂JJ还在上个星期睡觉中竟然被屁股压裂了液晶屏，花了不少银子修理，心疼的感觉到现在还没平息。

　　我半夜醒来一般有两种情况：一是尿急，二是酒多。这次是酒喝多了半夜被胃疼闹醒了，宿舍这张床都快半年没睡过，被子有点霉味，躺在床上就是觉得好像有虫在咬我，等有大太阳得把被子好好晒一晒了。好想念家里的那张床阿，这就是所谓的习惯。其实习惯是件可怕的事情，不习惯会失去很多东西，习惯了又会自增很多烦恼，比如习惯一个人躺在身边，突然有一天那个人离我而去，那我肯定会失眠，这只是打个比方，不代表有人和我睡，我没这好命。