高兴的馒头

    背景音乐添加了lady gaga bad romance，找了很久，从第一耳触及就很爱，声音很浑厚、恣意，仿佛天然为时尚二字代言。然而现在，我听着只是为了放松心情，心脏他已经紧绷得快要断线，头积满了组织液，没办法再去想什么。

    又是一个哭泣的早晨，已经记不清微笑的日子，喜欢清晨看日出的我，已经爱上黑夜，爱上夜里孤独的自己。天气异常闷热，云层中孕育了一场棉雨却忍着不下，呼吸困难，身体渗出汗珠，好像要晕厥的样子。还是老话题，还是争吵，但是我已经决定不争吵了，这次说到做到。我必须清楚的认识到，我没做错任何事。从今天这一刻开始，不会再责怪自己，误会我的人就让他误会吧，不想解释，无需解释。大概，我害怕这世界上的未知，害怕不能拥有的，和即将拥有的。可是，我也知道谁都不会帮你，只有自己才能救自己。

    小宋曾经说过：“记住，你没有错，你必须坚定这样的想法。”今天，我坚定了。因为只有自己才心疼自己，除此之外皆无。

    胖胖说明天要出去，只觉得头很晕，我知道这样的天气只要我踏出去一步会让自己很痛苦，这次我说出心中真实的感觉，他不解，我没有

    6月21日晚，凌晨刚过手机便清脆作响，梦中的我看了一眼“生日快乐”！忽然感动，于是不断的响动，不断的祝福。好像到了大年三十手机不断脆响，那声声关于新年的祝福，然而，这只是我一个人的节日，却得到了如华人共庆的礼遇，第一时间的祝福，牵挂我的人们。真的很感激，原来这个世界我并不孤独，原来还有那么多牵挂着的人共同生存在这个星球上。

    夏至，太阳最喜欢地球的日子，绕着那么就都不肯离去，就是这一天，我的节日，喜欢暴露在阳光底下，皮肤灼热感，很幸福。总想写些浪漫的事，发生在这样的夏日里，这样的浪漫中。就这样吧，虚拟浪漫下去了

胆小如鼠，是因为我胆子小吗？

我太在乎身边的人，我怕他们就是因为我爱他们！

可似乎，从来没有那么一个人怕我。

我怕你们不高兴，你们在乎我是不是很失落？

我怕你们太辛苦，你们是不是忽略了我会疲惫？

我怕你们太担心，你们是不是已经忘了我有自己的事情要做？

我怕你们太着急，你们已经忘了真正上火的人是我！

没人怕我，没人……

意料之中，生病！意料之外，仍然巨大压力！

惊讶的发现自己希望能够得场旷世大病，这样一来现实的所有烦恼就都将变得微不足道，家人不用再因为其他的事情指责我，我似乎就可以在幻想中得到一般人的温情。

然而，终于生病，没有收到温暖的呵护，反而还是以“关爱”为名的刁难，不尊重，也没“尊重”的概念，也许对于家人来说，我真的是他们生命的延续，也就是说，必须按照他们所认为的路走下去，然而，我并没有走错啊，我自认为自己已经尽了最大的所能，甚至只要是能让他们高兴，我怎么样都行，但是我只是我自己，并不是谁的延续，也不想做谁的延续，比如，生病，我只想一个人安静的休息，聒噪却不曾停止！可能是我的病不够大吧，仍然有一息的力气用来被批判，也许我活得太过阳光，忧郁对我大有成见。

我不知道该怎么做，因为不在我能控制的范围内，把希望寄托在别人身上其实是最没有希望的事情！这里，是不是真不属于我，不是我该活着的地方！

    很久没有为自己写一丁点的文字，好像故意躲避一样，或者已经没有了浪漫的心思。忙碌于每天相似却又异样的事物，周边的聒噪，耳膜和思绪都被强暴着。

   冬天到了，窝在公交车的尾部，透过早已被冰冷雾气蒙蔽着的车窗，看着景色变幻。沈阳，不知道什么时候夜晚也成了个妖媚的舞娘，霓虹灯闪烁变幻着夺人魂魄的彩妆，迷人的华美。我很享受着被美丽和魅惑缠绕的滋味，景色舞动，心情却沉静异常。好多回忆浮现，好多幻想显现。说我是个浪漫主义幻想家，毫不为过，我就是喜欢这样，把自己变成MV中主角，过着没有现实只有情感的生活。

   不知道哪一个才是我，我应该怎样活。

   迷恋窗外，迷恋那一刻的温暖、那一刻的寒冬。总有那么一段空白，希望时间停下来。

    不知道为什么这么累，每天都是这样，疲惫不堪。早上又跋涉了3站，徒步走到单位，经历1个多小时公交车的颠簸再加上走路，到了单位后已经非常累了。不知道什么时候才能调整过来，这样筋疲力尽的状态。头发又剪短了，后悔。可每次又禁不住理发师的劝导，不断就范。

    早上，翻看几眼时尚杂志，有浏览了一些好友的博客照片，发现原来女孩子还是长发妩媚。心里盘算着再给自己一次机会，将头发留长，并且不惜血本的加以设计，倘若如此仍觉长发不适合，再剪短也不可惜。女孩的青春，应该给自己一次绽放的机会，我是花朵也想盛装开放。呵呵

    心情就像头顶上那只小猫的尾巴，摇曳不定。

    出行，曾经去过的地方。不知道感觉会不会有变化，当身边多了一个人的时候。

    不断的让自己下定决心去相信身边的人，善待周遭的一切。可每每破例，这样的破例反而成了常态。