经常没来由地想念，走不出回忆怪圈的傻子，有点悲哀。
其实是放下了，却又像没有放下。
心里笃定地认为，真爱只一次，付出只一人，自他之后，爱便绝缘。
那天，笑得有点凄惨，一直觉得自己在爱面前就是一个弱者，爱也不是，不爱也不是。于是选择听天由命，选择不选择。
任由自己去想念，也许，想念到了极致，就能彻悟。
想念上一个寒冷季节里，他脸上微笑的弧度，一个笑容，就温暖了整个冬天。
想念自己那时沉醉的表情，单纯、美好、满怀幸福。
想念那深夜江边的流连，静静地看夜景，执手而笑，无语也欣然。
想念每晚离别时额头上的轻吻，像是王子对公主的承诺，童话般美丽。
……
甚至想念当时自己歇斯底里地痛哭，似乎那样的痛苦才是真爱的祭奠仪式。
再没为谁以泪洗面，再没为谁
夜深了，只有路灯的微光从外面透进来，汤霖坐在窗前，一动不动。
他死了。
半个小时前，他还活蹦乱跳的在夜店里疯，半个小时后，他死在了自家的窗前。
汤霖的脚上，穿着一双红色的高跟鞋，42码的超大红色高跟鞋套在一个男人脚上，闪着难以形容的诡异亮光。
三天后，已经发臭的尸体被发现。
警察来了，取证、拍照、询问，一堆人在屋里屋外忙碌了一通，然后，带着尸体离开。
警车呼啸而去，一双红色高跟鞋“踢哒踢哒”脆生生地敲击着青石地面，消失在小巷深处。
尸检的结果是氰化钾中毒，毒来自桌上的酒杯。
他杀，那么，凶手是谁？
警察毫无头绪，惟一的线索是汤霖脚上的红色高跟鞋。
然而，经查证，那鞋子不是哪家制鞋厂生产的，它是一双自己手工做的纸鞋。鞋上没有指纹，连汤霖自己的都没
今天，表妹生下了一个五斤七两重的小宝贝，是个可爱的小妹妹。
最近正在看蔡康永的一本温暖又智慧的书《有一天啊，宝宝》。于是，不想简单地描述家人们对于这个新生命到来的兴奋，而是想跟宝宝也有另一种对话。
亲爱的宝宝：
今天正好是中秋节，月圆人团圆，你的父母和长辈们怀着美好的想法选择了这个美好的日子让你出世。
9月25日下午4点18，这精确到分的时间就是你来到的时间。
剖腹产，对母亲来说只是睡上一觉，肚子上开个小小的口子，而你，却没有自己选择来到这个世界的日子的权利了。你再也无法体会凭着自己的努力以及母亲的坚韧，用艰难的挣扎来告别母体的那种痛与爱了。
可是，亲爱的宝宝，你也因此比其他的孩子需要更多的呵护和关爱，因为少了那一层痛苦的挤压和挣扎，你会比那些顺产的孩子脆弱。
所以，你更需要学会坚强，因为，只有坚强才能对抗脆弱。
亲爱的宝宝：
你知道吗？你的到来让全家都高兴疯了，你是我们家最新的一辈啊，目前，你是惟一的，所以，你该知道自己有多宝贝了吧！可是，我希望你不要被无数的宠爱淹没，
早上，被莫名其妙的噩梦惊醒，头剧烈地疼痛，强忍着起床找了包头痛粉吃下去支撑着起床，梳洗、出门、坐车、上班。
到了公司，头依然痛，包里还有两包头痛粉，吃了一包，等了一阵却没好转，于是上网下了几首舒缓神经的音乐放上，从心理上觉得好过一些了，撑到吃过午饭，头又痛起来，太阳穴突突地跳，感觉脑袋里面一阵一阵的抽痛，于是又吃了一包，期待着这剧痛能被药给压制下去，可是这天简直邪了，吃了这么多药一点效都没有。
我又必须守在公司，因为要最后定稿，我觉得自己快崩溃了，头从来没有痛一整天的，那种头都要裂开的痛真是生不如死。好不容易从公司出来，已经是晚上九点多了，和设计师一起打车回家，我在车上就感觉整个身体就不像是自己的了，等到了家我几乎要虚脱了，洗了澡饭也没吃，吃了一瓶藿香正气水就上床睡了。
半夜是被头痛醒的，我用力压着太阳穴，痛得眼泪直流，勉强爬起来去找老妈，老妈拿了散利痛给我吃，好在这药效果很好，吃了没一会儿就不怎么痛了，沉沉睡过去，一觉天亮，到现在都还是隐隐有点头痛，四肢酸软无力，我不知道自
今天龙哥在QQ上又叫我写一个特刊的前言，不知道为什么，情绪突然很激动，我跟他说，上吊也要让人喘口气，还要不要人活了。
真的不想写任何东西了，太累了，最近几乎变成了一个码字的工具，整个人有点招架不住了，今天早晨头疼得厉害，吃了药也不管用，没有胃口吃东西，躺在办公室沙发上睡了一下，头依然剧痛，觉得自己有点发烧。
这是我自己选择的路，再辛苦也要走下去的。其实总的来说在这里的工作还算轻松愉快，因为心情一直都还满好的。就是累，从来没有这么累过。身体有点吃不消。
真希望这一切快一点结束，这一阶段的工作快一点结束，我太想要休息了。
出差一个星期，马不停蹄地在几个区县之间奔波，别人眼里我们是出去旅游，实际上带着思考上路，并不是一件轻松愉快的事，这次为了工作的出行，搞得整个人疲惫不堪，不过倒也过得充实，这样也算是不错了。贴几张途中精神不振的照片，看看你们的夕夕吧！
武隆
武隆，清晨，空气清润
那天龙哥问一直撅着嘴的我:是不是没有电脑没有办公的地方让你没有安全感和归属感？我说，委屈死我了！他笑着说，会有的，明后天就给你配新电脑和办公桌。
今天，还没坐到新的办公桌，但是我的新电脑已经有了，所以一定要上来记一笔，HOHO，新电脑也是新开始嘛！最牛的是在新办公桌运到期间，本姑娘会在老总办公室办公，所以，请暂时叫我“刘总”哈哈！
工作虽然忙乱但是基本上有一些头绪了，接下来的事情会更多，不过亲爱的们都知道，累和忙都不是夕夕所惧怕的，她只害怕不快乐的憋屈的工作。至少到目前，她是在快乐地工作。
和所有的人相处都很愉快，这样的工作状态和工作氛围会是夕夕想要的，也算找到归属感了吧！其实，有没有电脑有没有桌子不重要，重要的是这种愿意为之去努力的氛围！
这几天累得晕头转向，今天终于偷了个空上来写个博。
昨天从晚上六点在电脑前坐着写策划方案，一直到凌晨一点半，几乎没挪过窝儿，越来越佩服自己了，一把年纪了还这么有激情，HOHO！
做了一个让所有人都大跌眼镜的决定，没有去杨老师那边，那个大家都认为不错的平台，而是去了自己找的一家公司，看中的，是那里团队的氛围还有性格跟我很相似的可爱的老板。
老妈对于生米做成熟饭之后才告诉她很是生气，她希望我永远留在这边，因为这样最安全最保险，可是，我跟她说，我不要像你一样过一辈子，如果生命中还有一点激情，我宁愿它去任何地方燃烧怠尽，也不愿意耗费消磨在不快乐的重复劳动中。
希望这是人生中一次正确的决定！
最近又在看张小娴的东西，越来越觉得自己跟她有很多相似的地方：“她相信承诺，喜欢一切美好的东西：漂亮的衣服、美味的食物、男人的诺言。她寻找幸福，然后发现，失望，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。”
生命也是在这样的走走停停之间重新发现，重新开始，我发现了自己还有无限的可能，我发现在面对问题时坦然坦白的自己有充满韧性的力量。
快要结束在这里的生活了，要去奔向新的目标了，虽然那里并不一定是阳光灿烂。
心情说不上复杂，但也有淡淡的忧伤，这一次的决定，是不能回头的决定，尽管有人在极力挽留，但我知道自己不可能留下，绝不可能！跟随我多年的这台破电脑，为它生了那么多气，但是，要走了，还是有些舍不得。
离开，生活向前，回忆退后！
做决定的那一个刹那，我又犹豫了，生性冲动的我，遇到重大抉择，却总会一反常态的犹疑不定。
从小到大，我做的任何一个重大决定在事后都被证实是错误的，我怕这又是一个会让我后悔的决定，所以，我不敢轻易下决定，只能寄希望于别人能给我指点迷津，可是，人生是自己的，路要靠自己走，最后的决定还是要自己做，问题又回到了原点。
这两天，加上封面，我一个人做八个版，而且，另外的十多个版，编辑交上来，全部都要我来把关。昨天一整天对着电脑，到下午右手都快抬不起来了。这些都没有什么，每个版，我都看得很仔细，改得很仔细，虽然我不知道她安排给我这些是出于什么样的心理，抑或这种安排不是她定的，但是，交到我手上的工作，我依然要漂漂亮亮的完成，这是我做人做事的原则。
晚上回家做主题的稿子，又是凌晨一点多才睡，可睡觉时心情是愉快的，这个主题，从标题到文字，我认为自己做到了足够好，追求完美的我很少对自己的文字满意，但是，尽管没有时间采访，只是一个整合的稿子，可我却很喜欢自己行文时的细腻和语感的美妙。早上，
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