我的记忆并不是特别好，15岁之前的事情我几乎没什么记忆，但这件事情却非常清楚地刻在脑子里，连一点细节也不错。那天早上，我起的有些晚，太阳都起的老高了，因为害怕上学迟到，拿着书包就走了。翻过一个山坡，我听见后面有人叫我，是小花，平时我们都一起上学，她就住在我们家旁边。

    她说：思，你的奶奶死了。

    我说：你骗人。

    她说：真得，我听见你叔叔叫你婶婶的时候说得

    我说：我不相信。

    我真得不相信，因为昨天晚上我们还一起围着说话。伯伯突然去世让全家人忙了好一阵子，现在终于可以歇下来了。有些晚的时候她拿着烟袋说我去睡觉了。经过她房间的时候妈妈让我叫奶奶，我说你好好睡觉吧。有没有应我不记得了，但那的确是真的，她就是去睡觉，然后我们大家一起睡觉而已。

    那天的课和平时没什么不同，那时候上的一年级是全天在学校，中午不回家的。下午三

    昨天给妈妈打电话，聊了很长时间，很久不见了，日益的想念他们。就还在一年之前，即使分开一年，倒也没有觉得怎么想念，反而年纪越大越发得想静静呆在家里陪陪他们。

    上次打电话，妈妈没敢告诉我其实外婆得了很严重的病，卧床很久，小姨一家人天天陪在医院。离家远了，久了，如果有意隐瞒的话，连这么重要的事情都很难知道。叮嘱妈妈一定要注意身体，她也开玩笑说一定会为了革命保重身体的。可挂下电话，心中很不安，有些心慌意乱，老外婆一直身体就不是很好，这场病不知道能不能挺过去。如果有什么意外，不知道全家人会乱成什么样子。

    有时候想得很多，一旦事情真的发生，却仍旧是无法面对。十几年过去，原来那个热闹的家族已经枝丫分散，昔日的伙伴们都已经长大了，哥哥姐姐成家立业结婚生子，弟弟妹妹们跑到各个城市谋求工作事业学业，各自散落到某个城市的角落，春节的时候再也没有人急急赶着回家团圆。偶尔回家一趟，看着那些陌生的面孔，二十几岁的人只能任由妈妈拉着说这是姨，这是舅。如果恰好遇到童年要好的朋友，即使那个时候我们曾经一起蹲在路边丢沙包，一起走过很远的路上

     今天中午吃完饭，和公子在学校里溜达，就接动画活儿转手的事情，他突然很认真地说：我这么做你支不支持？

     答：我支持你不支持你，有什么关系么？

     公子：我需要你在身边提醒我，我怕我会成为一个利欲熏心的商人。

     答：你要我做你的道德标尺。

     公子：对。我不知道我做的到底有多恶劣，我需要你来做一个对比。告诉我偏离了多远。

     答：可我也不是标准。

     一个人，要突然从心地善良变得虚伪丑恶，很难。但要他慢慢的失掉纯真和那些所谓很美好的东西，很容易。因为我们没有标准来衡量两个细微差别的东西距离由多远。

一直以为今天是清明节，也就一直坚信自己是一个清明节出生的鬼娃娃。可是今年看台历，查手机，都表明4月4日才是清明节。正疑惑着，好多朋友也都问了我这个问题，北京的朋友都表明他们一直在4月4做清明，而南方或者稍南方都一直记着时4月5号。想想不是国家为了放假就自己定了一个日子吧。

    后来迂回曲折，才明白原来清明是4月4到6号之间的日子，既然是一个节气的话，那有可能每年都不一样的，可能为了放假方便就干脆定一个日子，也免得不知道该放哪天假了。

     今天挺高兴，公子终于守住了他的秘密，给了我一个惊喜。（以前他要是要给我一个什么礼物或者惊喜，都会不由自主从表情泄漏出来，最终被我发现）。不过这惊喜有点突然以至于我没有缓过神来，所以对于他的精心准备并没有表现得很happy,合他心意。但真得很高兴，虽然心理上还没有生日的气氛，看着他送的蛋糕，姐妹们围坐一团吹蜡烛，倒真真有一股暖流在身边，让我感动得有些不知所措。谢谢你，亲爱的。你给予我得温暖太多，让我都不知道该如何是好了。

      回到寝室，看着一个礼包在桌上，问她们谁送的，

    一个月没有一个字，是因为三月实在是过得太快，还没缓过神来，就已经到四月了。

    现在来回忆做过一些什么事，对我来说实在是太难。现在基本上过一天忘一天，倒是这样也傻乎乎的乐了，也挺好。

    想想做过些什么事情，好像就是无止境的一周一两个采访，无休止的听录音，然后就是昏呼呼的睡觉，吃饭。一点成就感都没有，怎么能把日子过成这样了呢。论文开题真的是一直在困扰我，但从来也没有一点进步。

    对于现在这种要汇报自己生活巨细的方式有些反感了。但看着人家一如既往的耕耘又不忍心放弃。快乐的时候一点也不想纪录，因为人人爱快乐，有很多人会和你一起分享。倒是悲伤才需要到这里来，周围的人一下子不知道都躲哪里去了。

三月份，不知道算不算是个分手的日子，周围分开的情侣很多。但也很释然，现在已经磨练的看见什么都能波澜不惊了，也许是对这个早就有了准备。可能是没有发生在自己身上的原因吧。

    小心同学过来考研面试了，真不想感叹时光，想当年我毕业他才大二，如今他也要上研究生了。人似乎成熟了

     

       i ran away as you ran into my heart.

 

 

     现在改成在小本本上用笔写日记，很少有想要写这上面的。

     这几天一直在游离，不知道该给你、给自己一个怎样的交代。婉转问了很多朋友，才知道这次我对自己一时的放纵可能真的错了。总是在试图说服自己，告诉自己其实没什么关系。可是我知道对你来说不

   晚上为了应付月亮大师的影视美学课，拼拼凑凑了一篇孤独与误解的文章。

   从我开始在网上找资料，到现在正式结束，田小朋友一直在接电话，从只字片语中能听出来是一个刚刚分手的好朋友打过来诉说伤心事的。大部分时间是那个女孩在讲，田不时上上网回个消息，和进寝室的朋友打个招呼，或者拉过镜子对镜自恋，偶尔嗯哼回一下电话那头的人。人就是这样，总自以为是的以为别人也应该对自己的事保有十二分的关心和关注。我想这是人对自己的误解。

     曾经有朋友说：无论怎样都无法遣散内心的那份孤独。我想她是对的。对每个生存在这个世界上的人来说，孤独与生俱来，伴随我们生命的始终。不管我们大笑，流泪，在众人喧嚣的闹市，还是在一个人的房间，孤独从来都是不离不弃的朋友，隐藏在身体的某个角落，在适当的时候拜访我们。

    小时候很害怕孤独，长大之后才发现其实在根本上每个人都是孤独的。

    每个人都是独立的个体，具有与众不同的风格，每个人在这世界上的生存都是唯一的。不管是身边的朋友，亲人，爱人，过去，现在，或是将来会出

 

听见所有84年出生的朋友都在念叨本命年，不知道是不是这个的问题，从2007年30日开始整个人就开始陷入瘫痪状态。

彻底焦躁了三天，等到周回来也好像无济于事。他玩他的游戏，我还是自己一个人傻傻得呆着。

哭了一晚上，把田吓坏了，应该是把去年一年的泪都流光了吧。

心疼得受不了，在床上折腾了很久。各种过去认识的面孔在面前闪现，当时真以为自己要死了。

把日记本都写满了还是说服不了自己快乐起来。

手碎的不行，碰什么坏什么，好好一条项链生生被我给弄断了。

无缘无故的感冒了。

不知道下个倒霉的是什么。

 

 出差回来第二天，和玲去了时尚的一个名人沙龙，那天的主题是“感恩”。

和主持人沟通的时候，明显感觉到这个活动应该会不一样。果然，这是一个纯粹的心理沟通的小聚会。在场的人相互都不认识，却都很和气，虽然陌生的气氛还没解除。

作为嘉宾的玲在艺术体操界赫赫有名，可在这里完全是个小女孩，没有一个人认出她。有一个女孩看见我们，很热情地和我们攀谈，询问彼此的工作、朋友。我心里暗笑，不知道她知道眼前这位小美人就是嘉宾时会怎样。

博士用几个故事开了场，有熟悉的，也有不熟悉的。当介绍到我身边的玲时，我看见那个女孩惊讶的表情，我们相视大笑。

玲是个真诚的人，和她相处的这几个月，我们之间的友情很深。我喜欢她得直爽、贴心、善良和乐观积极的态度。这对我来说很有用。她曾经给我讲过在体操队的很多往事，听了，我的心很疼，这么个柔弱的女孩背负的东西那么多，却依然笑得灿烂。所以在平时我会更关心她些。

玲在台上，说起了她的人生小故事，有些我是第二次听了，但依然很触动。转头看我身边的总经理，眼泪已经掉下来。看着玲，她的声音有些哽咽，脸上还在笑着。

活动

 merry christmas! for you, for me,for all my good friends.

从济南直接转到南京，在几年也没有进过的网吧里面，很想念曾经和现在还在身边的朋友们。

圣诞节是没办法过了，幸好还有元旦，还有春节，还有那么多的节日，节日总给我们关心朋友亲人，表达爱意的一个机会，也给自己一个放松快乐的借口。

上次和苏说，今朝有酒今朝醉，她说她很喜欢。我说还有下一句，明日愁来明日愁。她哑然，大笑。

很久没有见到大学的朋友了，虽然很多在北京，离得也不远，却好像总没有一个合适的机会，让各自繁忙的我们有勇气抽出个时间聚聚。

小周同学进组也好久了，算起来。当时走的时候，我还笑说：那我们2008年见咯。可不是么，元旦晚会结束才能回来。两年之间，挺远吧，又只有那么一两天的差别。

前几天发生了件小事，事情小，对自己却是很大的影响，我终于看到了自己的变化，这一年多来自己到底变在哪里。谢谢身边的小蜜们的贴心，有你们在真好。

不管将来变成什么样，只要还能保持现在的真心，也算是功德圆满