还有半个月的大三生活，最近这叫个热啊，每天好几十度，动就出汗，不动就闷，晕啊。。。

    昨天听说了关于子珊接戏的事，很是感动。不禁自省，我最近关注的事真的太少了。不想成为那叫做鼠目寸光的一队，自己真应该恶补了。

    听到别人的努力，我也想到了阔别已久的燕姿，她是个努力的人，娱乐圈是残酷的，燕姿要怎么突出重围呢？你现在过得好吗？还那么忙碌吗？身体有没有好些？很期待暑期的北京演唱会，希望一切顺利。我是很期待到现场，不过估计这个愿望要实现还是有待考量的，我会在家里给你加油，为你鼓掌。

    谈到TVB，那是很多年感情了，很多演员都很喜欢，直到去年钟情于怡。现在自己大了，喜欢偶像也不像过去那样冲动着迷，过往基本上孙燕姿没什么我不知道的事情，现在自己的喜欢只是喜欢，而且好像多了些成长的味道，感觉似乎偶像的神秘感没那么大了。不再幻想的去做什么，而是实际的把偶像当做偶像。

    说到这里，还是很想说，很期待放假，期待休息。每天的生活很累，大家加油吧！

    为什么总为别人着想，为什么遇事总知道分享，为什么说话总要顾及别人的想法，人活着累不累啊。我开心就是开心，不开心就是不开心，我凭什么不能按自己的方式活啊！！随便发发牢骚，赞同一下好姐妹的观点。

    最近网通的速度是慢到一定程度了，变成联通之后信号就不好了？这原因太牵强了吧。这些天的作业很多，不过昨天我已经完成了，很有成就感，这学期的论文之类的东西不再像以前那么潦倒，发现上大学接触最多的就是到网上去当东西，这学期我不能再那样了，以前我被命为写手，怎么总能这样蹉跎呢。于是乎，不论是什么，有思路的没思路的我都自己玩命的去写，不论结果评价如何，交出的成品是我自己的真材实料，是自己的劳动果实，我心里踏实。

    今天上课看了一部分纪录片的作品，看到好友的作品里有我的镜头，后来也有收到他的短信，可是他老是说话说一半……我不知道他问的感想是什么，但是他的镜头里有我，我很开心。他的作品还是给我一样的感觉，很棒，继续努力吧。

    眼看着六级要走过来了，我没有一点紧张。这次不想再像上次那样不重视，但是好像这次做的卷子还没有上

    本来前几天想写一篇名为“窗户纸”的一篇博，忖度许久又不知怎么开笔了，于是作罢。

    这些天，心里很矛盾，在各种事情上。每天早上醒来睁开眼，都会想到同一件事。今天起得很晚，醒来时手机上已经堆了一堆短信。睁开眼，又是同样的问题。今天，我问自己，干嘛为这个问题愁。想想这么长时间以来，一直都是自己为别人去想什么，站在一个付出的角度。

    昨天没睡好，很累。前天，睡得很晚，很感慨。陪自己的姐妹，听她诉说许久，我彻底被感动了。每个人都有自己的爱情，自己的海誓山盟。这种感觉我了解，在他们的过程中，经历了太多的磨砺，身边的人支持的很少，后来烦躁的声音有很多，两个人的压力都很大。现在，他们的分开，让我想到当初看到的“我是因为爱他，成全他，才这样做的”，他们的爱情也让我看到了这个场景。两个相爱的人最终接受了环境的安排。

    这几天找自己的朋友聊了聊，大家在各个程度上给了我安慰。我真是个傻孩子，想的东西很多，不知道怎么社交又怕被世界遗忘，还好我的亲们还是一如既往的对我。谢谢大家。

    眼下有好多事要做，

    大三的最后一个月了，我好期待。

    想想这三年过去，貌似很快，但却又很漫长，漫长到在路途中迷失了自己。

    朋友说我最近话很少了，确实如此，很长一段时间我不知道说什么，不知道怎么表达自己的喜怒哀乐，不知道怎么与人交流，好像我从来就不太会与人相处。昨天和一个好友聊了很多，那是近期说得最多的话，可能正是因为平常不在一块所以有好多憋在心里的话我可以倾诉，而这些，除了自己，我真的没说过。说完之后我也不去顾忌什么，似乎我也没什么不可告人的，只是自己内心真的憋了很久，没有倾诉，言语都已经膨胀了。

    经常来到自己的博客，想写点什么，却总是懒得写或是不敢写。每每看到这一抹淡紫，心里总会有一些舒软，一种被呵护的感觉。有段时间不喜欢紫色，因为它神秘得让我觉得高深，现在，她仍然能在这种情况下给我安慰，这种矛盾而又盲从的时候。

    自己是个很容易满足的人，对于什么事都没有特别大的追求，小时候试图追求的也没能实现，慢慢地也就承认理想和现实的差距了。面对现在的生活，我仍然踟蹰与是否考研，我选择工作，可它未必

    我发现有的时候，我自找没趣，自寻烦恼。老乡跟我说很多事尽管你知道，你也可以当做不知道，没有什么可以让自己不开心。可是我真的是个喜欢知道答案的人。

    正因为我看到了美好，看到了自己未知的部分，心里的纠结才会这么紧。晚上出去溜了溜，有风，可是丝毫没有减轻我心里的沉重。

    让我如何启齿，我真的不得不去想，这样的过程和结果到底是不是最好的，我眼前的是不是真实的。重复告诉自己的肯定又动摇了，我害怕现实是虚幻的，害怕自己接触的都是短暂的。

    欲言又止的文字。。。

    那是一种承诺，那是一种肯定，那是情人节的信物。

    可现在，为什么我如此的不安？

    是开阔还是困惑？我迷惑了。

    我知道，注重彼此的想法、彼此的交流，不和谐的音符只当作片刻的停留，可是当我看到些瑕疵我还是会。。。我大概是个爱吃醋的女孩吧，仍然追求着自己心目中的唯一。

    你明白吗？

    今天看了很多朋友的主页，发现大家的生活还都不错，我有些许的安慰。

    来到大学快三年的时间，我们真的变了很多。不论是自己的资质，还是本来的生活。还记得那时，青涩冲动的我们莽撞的犯了很多错，碰过很多钉子，在无意间伤害了很多人，也被很多人伤害。然而，这一切的经历、过滤，我们现在奔三了，成长了。

    看着大家的生活，我不禁琢磨着自己的得过。生活在环境中变得嘈杂，在一番方言中变得失色。这是我没有预期的，也正是这种意外让我看到了自己在异地的变化——一种亲人们觉得讶异的变化。

    想到前些天看的以为北师大同僚的经历，她的生活很有规律，现在她是研一的学生，大学的时候每一年都设计了自己的计划和步伐，按部就班走到了自己理想的学校，靠近自己最初的梦想。而我们呢？那时，闲来无事的时候都把时间放在哪了？我是用时间知道了自己的单纯和幼稚，用时间弄清楚了这爱情到底是怎么个两人之事，用时间看清了周围的环境，可是，我用时间培养了自己的能力了吗？用时间为自己创造时间了吗？有些生活是不能奢望的，所以当我看到富家子弟的境况除了觉得感慨之外

    昨天的鉴赏课，辅导员放了拉斯冯提尔的《狗镇》，时长三个小时的片，周围人都已经困倒一片了，我依然屹立着，但最后让我坚持不住的不是时间而是剧情。

    一个富家小姐就是在一次误会中沦落成了下层市民，可以说连个市民都不算。在这个过程中，她忍气吞声，是什么力量支持她促使她这样，有什么不比尊严要维持。活得太艰难，太困苦了。我很受不了片中对人性的描写，男人对女人的占有欲，这让我觉得恶心，觉得可怕，觉得畏惧，是西方的开放还是人性的本质？如果这是在一个东方社会，大概那女主角早就活不成了，吊死在狗镇上方让他们看看他们亲手毁掉的生命，但可能他们还不会觉得那是自己造成的，一群朽木。看完这部片，我始终很气愤，觉得女主角太惨了，她失去了一个做女人的尊严，甚至是资本。片中最后她和父亲的对话，我想那也是作者为了缓解片子的进度，更加剧了剧情的悲哀。说实话，最后那些人死得太简单了，应该让他们每个人都受尽折磨之后再撑不住死了。太丑恶了。

    本来不想这部片在我的文字里留下任何痕迹，但那种心情久久不能平定。那种人性的丑恶，让我想到了很多不堪的事，让我觉得这个世界

    近来的生活有些凌乱，上课、吃饭连着每一天，闲的时候就是电视剧，玩命的看《珠光宝气》啊，大概这也是对生活的一种支持吧，还是很喜欢TVB的风格。

    之前有两篇影评、一部电视剧分析要写，现在都解决完了，貌似眼下还要起草一个剧本，没什么灵感，也不知道自己最近意志怎么这么消沉，没斗志、没气力，过得很晕。

    很久没有写些什么，手上都感觉生了，所以这学期写出来的东西，没有半点参考，都是自己的真材实料，虽然观点可能并不能让大家认同，但那最起码是自己的思想，自己的成果。当我看着一张张字迹，心里还是蛮欣喜的。

    大概需要那么一种坚持。

    很久没到新浪了，速度还是这么慢。。。

    大三的下学期，生活还是一如既往，但我们…仿佛在时间里摸索到了些什么。

    现在的我，拿起笔来，已经不知道写些什么了，是从什么时候开始，文字变得贫乏，模糊了笔迹。

    这个学期，在宿舍拉了网线，但并不像我预期的那样。虽然是下东西，看电影，但它的意义仿佛也在指缝间揣摩着变化。