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晴朗(2009-06-15 10:08)

    还有半个月的大三生活,最近这叫个热啊,每天好几十度,动就出汗,不动就闷,晕啊。。。

    昨天听说了关于子珊接戏的事,很是感动。不禁自省,我最近关注的事真的太少了。不想成为那叫做鼠目寸光的一队,自己真应该恶补了。

    听到别人的努力,我也想到了阔别已久的燕姿,她是个努力的人,娱乐圈是残酷的,燕姿要怎么突出重围呢?你现在过得好吗?还那么忙碌吗?身体有没有好些?很期待暑期的北京演唱会,希望一切顺利。我是很期待到现场,不过估计这个愿望要实现还是有待考量的,我会在家里给你加油,为你鼓掌。

    谈到TVB,那是很多年感情了,很多演员都很喜欢,直到去年钟情于怡。现在自己大了,喜欢偶像也不像过去那样冲动着迷,过往基本上孙燕姿没什么我不知道的事情,现在自己的喜欢只是喜欢,而且好像多了些成长的味道,感觉似乎偶像的神秘感没那么大了。不再幻想的去做什么,而是实际的把偶像当做偶像。

    说到这里,还是很想说,很期待放假,期待休息。每天的生活很累,大家加油吧!

没事写写(2009-06-09 15:28)

    为什么总为别人着想,为什么遇事总知道分享,为什么说话总要顾及别人的想法,人活着累不累啊。我开心就是开心,不开心就是不开心,我凭什么不能按自己的方式活啊!!随便发发牢骚,赞同一下好姐妹的观点。

    最近网通的速度是慢到一定程度了,变成联通之后信号就不好了?这原因太牵强了吧。这些天的作业很多,不过昨天我已经完成了,很有成就感,这学期的论文之类的东西不再像以前那么潦倒,发现上大学接触最多的就是到网上去当东西,这学期我不能再那样了,以前我被命为写手,怎么总能这样蹉跎呢。于是乎,不论是什么,有思路的没思路的我都自己玩命的去写,不论结果评价如何,交出的成品是我自己的真材实料,是自己的劳动果实,我心里踏实。

    今天上课看了一部分纪录片的作品,看到好友的作品里有我的镜头,后来也有收到他的短信,可是他老是说话说一半……我不知道他问的感想是什么,但是他的镜头里有我,我很开心。他的作品还是给我一样的感觉,很棒,继续努力吧。

    眼看着六级要走过来了,我没有一点紧张。这次不想再像上次那样不重视,但是好像这次做的卷子还没有上

矛盾交织(2009-06-08 13:06)

    本来前几天想写一篇名为“窗户纸”的一篇博,忖度许久又不知怎么开笔了,于是作罢。

    这些天,心里很矛盾,在各种事情上。每天早上醒来睁开眼,都会想到同一件事。今天起得很晚,醒来时手机上已经堆了一堆短信。睁开眼,又是同样的问题。今天,我问自己,干嘛为这个问题愁。想想这么长时间以来,一直都是自己为别人去想什么,站在一个付出的角度。

    昨天没睡好,很累。前天,睡得很晚,很感慨。陪自己的姐妹,听她诉说许久,我彻底被感动了。每个人都有自己的爱情,自己的海誓山盟。这种感觉我了解,在他们的过程中,经历了太多的磨砺,身边的人支持的很少,后来烦躁的声音有很多,两个人的压力都很大。现在,他们的分开,让我想到当初看到的“我是因为爱他,成全他,才这样做的”,他们的爱情也让我看到了这个场景。两个相爱的人最终接受了环境的安排。

    这几天找自己的朋友聊了聊,大家在各个程度上给了我安慰。我真是个傻孩子,想的东西很多,不知道怎么社交又怕被世界遗忘,还好我的亲们还是一如既往的对我。谢谢大家。

    眼下有好多事要做,

六月伊始(2009-06-05 10:49)

    大三的最后一个月了,我好期待。

    想想这三年过去,貌似很快,但却又很漫长,漫长到在路途中迷失了自己。

    朋友说我最近话很少了,确实如此,很长一段时间我不知道说什么,不知道怎么表达自己的喜怒哀乐,不知道怎么与人交流,好像我从来就不太会与人相处。昨天和一个好友聊了很多,那是近期说得最多的话,可能正是因为平常不在一块所以有好多憋在心里的话我可以倾诉,而这些,除了自己,我真的没说过。说完之后我也不去顾忌什么,似乎我也没什么不可告人的,只是自己内心真的憋了很久,没有倾诉,言语都已经膨胀了。

    经常来到自己的博客,想写点什么,却总是懒得写或是不敢写。每每看到这一抹淡紫,心里总会有一些舒软,一种被呵护的感觉。有段时间不喜欢紫色,因为它神秘得让我觉得高深,现在,她仍然能在这种情况下给我安慰,这种矛盾而又盲从的时候。

    自己是个很容易满足的人,对于什么事都没有特别大的追求,小时候试图追求的也没能实现,慢慢地也就承认理想和现实的差距了。面对现在的生活,我仍然踟蹰与是否考研,我选择工作,可它未必

随感05.18(2009-05-18 21:01)

    我发现有的时候,我自找没趣,自寻烦恼。老乡跟我说很多事尽管你知道,你也可以当做不知道,没有什么可以让自己不开心。可是我真的是个喜欢知道答案的人。

    正因为我看到了美好,看到了自己未知的部分,心里的纠结才会这么紧。晚上出去溜了溜,有风,可是丝毫没有减轻我心里的沉重。

    让我如何启齿,我真的不得不去想,这样的过程和结果到底是不是最好的,我眼前的是不是真实的。重复告诉自己的肯定又动摇了,我害怕现实是虚幻的,害怕自己接触的都是短暂的。

    欲言又止的文字。。。

戒指(2009-04-15 22:13)

    那是一种承诺,那是一种肯定,那是情人节的信物。

    可现在,为什么我如此的不安?

    是开阔还是困惑?我迷惑了。

    我知道,注重彼此的想法、彼此的交流,不和谐的音符只当作片刻的停留,可是当我看到些瑕疵我还是会。。。我大概是个爱吃醋的女孩吧,仍然追求着自己心目中的唯一。

    你明白吗?

偶然的感受(2009-04-12 13:10)

    今天看了很多朋友的主页,发现大家的生活还都不错,我有些许的安慰。

    来到大学快三年的时间,我们真的变了很多。不论是自己的资质,还是本来的生活。还记得那时,青涩冲动的我们莽撞的犯了很多错,碰过很多钉子,在无意间伤害了很多人,也被很多人伤害。然而,这一切的经历、过滤,我们现在奔三了,成长了。

    看着大家的生活,我不禁琢磨着自己的得过。生活在环境中变得嘈杂,在一番方言中变得失色。这是我没有预期的,也正是这种意外让我看到了自己在异地的变化——一种亲人们觉得讶异的变化。

    想到前些天看的以为北师大同僚的经历,她的生活很有规律,现在她是研一的学生,大学的时候每一年都设计了自己的计划和步伐,按部就班走到了自己理想的学校,靠近自己最初的梦想。而我们呢?那时,闲来无事的时候都把时间放在哪了?我是用时间知道了自己的单纯和幼稚,用时间弄清楚了这爱情到底是怎么个两人之事,用时间看清了周围的环境,可是,我用时间培养了自己的能力了吗?用时间为自己创造时间了吗?有些生活是不能奢望的,所以当我看到富家子弟的境况除了觉得感慨之外

观《狗镇》阴影重重(2009-04-08 09:00)

    昨天的鉴赏课,辅导员放了拉斯冯提尔的《狗镇》,时长三个小时的片,周围人都已经困倒一片了,我依然屹立着,但最后让我坚持不住的不是时间而是剧情。

    一个富家小姐就是在一次误会中沦落成了下层市民,可以说连个市民都不算。在这个过程中,她忍气吞声,是什么力量支持她促使她这样,有什么不比尊严要维持。活得太艰难,太困苦了。我很受不了片中对人性的描写,男人对女人的占有欲,这让我觉得恶心,觉得可怕,觉得畏惧,是西方的开放还是人性的本质?如果这是在一个东方社会,大概那女主角早就活不成了,吊死在狗镇上方让他们看看他们亲手毁掉的生命,但可能他们还不会觉得那是自己造成的,一群朽木。看完这部片,我始终很气愤,觉得女主角太惨了,她失去了一个做女人的尊严,甚至是资本。片中最后她和父亲的对话,我想那也是作者为了缓解片子的进度,更加剧了剧情的悲哀。说实话,最后那些人死得太简单了,应该让他们每个人都受尽折磨之后再撑不住死了。太丑恶了。

    本来不想这部片在我的文字里留下任何痕迹,但那种心情久久不能平定。那种人性的丑恶,让我想到了很多不堪的事,让我觉得这个世界

近期(2009-03-25 18:09)

    近来的生活有些凌乱,上课、吃饭连着每一天,闲的时候就是电视剧,玩命的看《珠光宝气》啊,大概这也是对生活的一种支持吧,还是很喜欢TVB的风格。

    之前有两篇影评、一部电视剧分析要写,现在都解决完了,貌似眼下还要起草一个剧本,没什么灵感,也不知道自己最近意志怎么这么消沉,没斗志、没气力,过得很晕。

    很久没有写些什么,手上都感觉生了,所以这学期写出来的东西,没有半点参考,都是自己的真材实料,虽然观点可能并不能让大家认同,但那最起码是自己的思想,自己的成果。当我看着一张张字迹,心里还是蛮欣喜的。

    大概需要那么一种坚持。

偶然(2009-03-14 18:23)

    很久没到新浪了,速度还是这么慢。。。

    大三的下学期,生活还是一如既往,但我们…仿佛在时间里摸索到了些什么。

    现在的我,拿起笔来,已经不知道写些什么了,是从什么时候开始,文字变得贫乏,模糊了笔迹。

    这个学期,在宿舍拉了网线,但并不像我预期的那样。虽然是下东西,看电影,但它的意义仿佛也在指缝间揣摩着变化。