博客和QZONE的背景已經默默地換了一段時間了。那天忽然看著QQ資料里的“CUC(BBI)在讀”失笑，然後想起QZONE首頁那些文字也已經過時了太久。終於決心全部改掉。

其實我承認我是個守舊念舊的人，長久地用同一款洗髮水、聽同一批歌、吃同一家餐廳，喝同一味奶茶，喜歡同一種燻香、保留同一個手機號，習慣同一群朋友、想念同一個人……抗拒改變。

事實上畢業后不久，某朋友便將我的QQ資料截圖給我看，而我故意忘記又假裝懶得，硬

——Thank someone for this photograph.

有些遺憾，至今我的鏡頭里，都無法拍攝到我想要的月亮。嗯，努力攢鏡頭……

這是18歲之後的我第一次在南方度過秋末冬初的時節，而它又偏偏轉瞬即逝。
昨天凌晨到今天凌晨，我完整地清醒著度過了這一年的1116，24小時沒有入眠，卻依舊強烈地感覺空落。
雙手開始如同曾經的每一個冬天，蒼白而麻木地冰涼著。而我終於學會早早地將自己包裹起來，不再留戀那些曾經綻放在指尖的溫暖。
真的很久了，不是么。只是光棍節那天的真心話遊戲，當一切再次清晰地在腦海裡展開，我又為何忽然语不成句。
那天默默地聽了很多人的故事，我一遍遍想起那句歌詞：“要有多堅強，才敢念念不忘……”。
我承認我從來都不夠

聽見外面仿佛是下雨了。之前是很大的風，呼呼地夾雜著樹葉的沙沙作響。
聽說北京下雪了。就在剛剛，2009年的初雪。
今年的最後一場音樂節，我終於沒有錯過。謝謝哲與死絕的禮物以及自己又一次以揮霍青春為藉口的衝動。

記起迷笛時接到V的電話，可今天的我卻不想把現場轉達給誰聽。有些心事，仿佛無人可述。
極力把自己隱沒在躁動的人群中，還是依舊無法被音樂感染。

或許今天的我，原本就更適合一個人。至少不會讓自己的低落影響旁人。但或者也好，關於某種確定，大概早到總要比遲到好。
只是對於“傷害”這個字眼，我還是這樣無力。

將連著兩天降溫，從週六最高30度到

終於理解了很多朋友畢業后開始淡出博客的原因。屬於自己的時間太少，而要做的事太多。每每夜深的時候，其實都想寫些什麽，卻屢屢在困意中敗下陣來。
這仿佛是很漫長的一個月。搬家、工作、單反、北京等等等等，許多事都在馬不停蹄又措手不及地發生和完結。但還好，我終究是充實、滿足並且快樂的。

四個月前離開北京，對所有人都說，我還會回來的。於是所有的告別都變得輕鬆。其實彼時我並不能篤定是否真的會很快再回到那座城市。7月結束的時候，一系列的變故讓我以為我終將失守這承諾。但幸好，我終究回來，在北京最美的季節里。
我懷念的呷哺、阿道、哆味香、嘟哩都一一圓滿，我眷戀的落葉也終於真實地從我的頭頂灑落，鋪滿腳下。又恰逢55周年校慶，讓原本無緣兩大校慶的我，體驗了這盛大的聚會。若說有缺憾，便是

自從使用博客空間以來，大概從來沒有這麼長的時間暫停書寫。
其實也並不是沒有敲字，只是那些文字仿佛都不屬於自己。
說不清對現在的狀態是不是滿意，只覺得自己在慢慢習慣這一切。然後用希望支撐著心底蠢蠢欲動的夢想。
希望，一切都會朝希望的方向發展。希望，那裡不會離我的夢想太遠。
到如今，或許也只能這樣希冀著前行和等待了。

【關於前行。】

幾個月前最終妥協留守在這座城市，是因為承認需要時間想清楚自己想要什麽。
什麼樣的生活，什麽樣的未來。
然這些許日子過去，我依然沒有答案。
面對到越來越多的社會和真相，告訴我這世界不是我想像的樣子，也有越來越多人對我說，你真的不是那一類人，你不適合。
我覺得自己內心抗爭的聲音漸

——這個題目只是因為，有些情緒只能在這个時候得以流淌指尖。

對朋友們說晚安，關閉QQ，把手機放到一邊。但是忽然不想睡。
七夕。其實早早地就翻了日曆確定今天是七夕，但只是因為這是父親的生日。
时钟跳过零点时，我沒來得及感受一絲寞落。QQ和手機一直在閃，有個朋友淡淡地發來短信說他失戀了，有個朋友細細碎碎地跟我聊著他的生活，有個朋友神神叨叨地和我探討關於真命的話題，還有個朋友就像往常一樣沒個正經讓人哭笑不得……
然當我一一跟他們說完晚安，原本圍繞著我的困意，卻仿佛瞬間消失了。取而代之的，是一些趕不走的莫名情緒。

上個週末鈮子跑來找我，吃飯逛街聊天，還同床共枕地迷糊了一晚。

每天下班的路上都會聽到戰鬥機在頭頂呼嘯而過，一架接著一架，發出巨大的轟鳴聲。

從南到北，從這頭到那頭，天色總是隨著我的腳步一點點暗下去。

這一條喧鬧的街，即使是也深夜，也很少有寂靜的時候。我常常保持著半發呆的狀態，在晚高峰慢慢地沿著這條街趟回住處。嗯，住處。若要把這裡稱之爲家對我來說還是彆扭的。

凌晨三點三十分。已經連著兩周告誡自己要早睡早起了。然而每每到了夜裡，我總是捨不得在這安靜并完全屬於自己的時間里早早睡去。

這些日子，想的很多，寫的很少。每次一進門都只想把自己蜷在沙發里發呆。連本本都幾乎懶得打開。

只能在困倦無比的入睡前，掙扎著敲下這麼幾行字。斷斷續續，毫無章法。

整個七月的忙碌奔波，終於在月底的時候，一切落定。

現在我窩在杭州某個小區一間40幾平米的房子里，網絡是今天剛裝上的。從陽臺望過去可以看到公司那棟黑色的大樓。

這是我正式上班的第二天。前天晚上倉促地租下房子，媽媽就把我一個人丟在這裡匆匆地走了。那個晚上我睡得很淺，因為開著燈，而窗外又時不時傳來車輛經過的聲音。

第二天醒得很早，起床的時候有種不真實的感覺。然畢竟新的生活已經真正開始了。縱使有些措手不及，也必須強打起精神迎接這一切。小區的街對面是物美和KFC，斜對角是永和。第一天的早餐便是在那裡解決的。它們的存在，讓我感覺有些許的安心。

工作是我熟悉的工作，同事們交流的語言是我熟悉的語言，除了這又是一個新的城市身邊又全是新的面孔以

我曾無數次想過要在離開時廢棄這個博客。也曾無數次想過要怎樣怎樣地畫下某個句點。
但事實卻是，我始終無法果決地結束這一切。
連所有的告別都是拖泥帶水地說著：我也許還會回來的……
而無論到哪裡，手機號也始終是這一個……

我想我是太過貪戀曾經擁有的東西，而失去放棄的勇氣。

“從新開始”這個詞聽起來是那麼美好那麼令人神往，而我卻不敢付諸行動。
我一直羡慕V和T這樣的女子，直率而果斷。所以她們常常能夠做自己想做的事，每一步都可以更接近自己的夢想。
而不像我，直到現在，還依舊徘徊猶疑著找不到方向。
顧慮太多。始終。所以總是抓不住接近的幸福和夢想。
許多的選擇與決定，仿佛都是爲了未來的完滿