我的世界乱了，莽莽撞撞的一路碰壁着走来，像只无头的苍蝇。沉淀下来静静的思索着自己，却发现有那么多的无谓，无谓的付出，无谓的索求，无谓的等待亦或是无谓的牺牲。究竟自己该为了什么而活，又有谁能是为了我而存在的。苍茫大地，我如同一粒沙般渺小，我不怕任人宰割，但真的害怕失去自我。越来越抓不住的灵魂，让躯壳越发的恐慌。
那些本该是过客的人，我早已辨认不清。疯狂的试图把每个经过的人拉到自己身边，如同想抓住救命稻草般的迫切。然而，所有的一厢情愿都换不来一秒的驻足，哪怕只是一霎那的犹豫。一次又一次的挫败将我摧残的支离破碎，我仍旧感恩着，只是无法再坚强。
我曾经杞人忧天，但从不怨天尤人。灵魂也好躯体也罢，都是自己种下的果。自己选的路，即使撞的头破血流也不过是活该收场。不值得人同情，不值得人可怜。只是，现在的我，已再无力支撑那个执着、妥协、乐观的自己，开始慢慢适应着放弃、拒绝与悲伤。
趁假期还没结束，我要去把自己找回来了。其他人请离开吧，我不需要你们了，因为你们，我总让自己迷失。哪怕以后要与孤独、空虚为伴，在我看来，那也会是一种悲壮的美，可以惨烈到让人窒息。这样挺好，真的，只要是真正的自己，怎样都好。
原来一切都不是自己想象的样子...
我成了唯一被蒙在鼓里的那个人...
突然很想逃离这个世界...
这个并不喜欢也不会眷顾我的世界...
要结婚的人，
祝你们幸福...
重归于好的人，
忘你们懂得珍惜...
至于我这个“过客”身份的人...
对于你们一直都不曾重要...
只是在过客卑贱的人生中...
你们曾一度成为“主人”...
我想，
这必将会是毕生最大的悲哀。
自从有了微博以后就很少有更博的冲动了
时间过了很久
似乎又应该说点儿什么了
关于之前的纠结
我不会挽留也不会妥协
我只会更努力的证明自己
我从不否认我是懒惰的人
所以我很少会轻易的做决定
一旦决定了的
我便要让所有人看到结果
一段时间以来都是很平静的过着
默默实现自己目标的同时也在慢慢的平复着自己的心
我一直都坚信
只要我想 只要我能
就没有什么是我做不到的
然而
就在这样的波澜不惊中还是掀起了一片不小的涟漪
我想不通
一切的一切发生的如此自然
如同我在观摩别人的世界般有种事不关己的感觉
不曾相识却倍感亲切
我不复杂更不随便
与你则成谜
你的每一句话在我耳边不停的缠绕
我思考过懊恼过悔恨过
也许是我做的不对
也许是我说的太过分
其实
我懂自己 也懂你
我不敢说你单纯
但你很简单
我不敢说你狂妄
但有时候你确实有着孩子般的任性与霸道
跟你的交流完全是可以走心的
至少我是这样认为
于是我很开心的张开了双手
想要就此将一个知心的朋友拥入怀中
要知道
在这样的环境里交心的太难寻
更何况我是那么快的认定了你
没想
竟是一盆彻彻底底的冷水泼向我
呵
不过也好
免得说我妄想
算了吧
也许我真的不该那么较真
我还是继续包裹自己
独自躲回我那原本封闭的世界里吧
外面的世界太纷扰
我驾驭不了
每次的破茧而出
换来了每次的伤痕累累
我再也无力挣扎
一个人多好
百毒不侵后便又可以骄傲的昂首挺胸
哪怕活的像个机器人
好吧
我又要闭关了
在频临绝望的边缘
我只想问一句
朋友，真的那么难吗？
关于周末...
原来
最期待的周末
最放肆的周末
最糜烂的周末
现在
最漫长的周末
最无聊的周末
最孤独的周末
日子还要怎么过？
身边就快连个朋友都要没有了
有的时候甚至都懒的去找
不知道自己想干嘛
或者说什么也不想干
就那么想着这想着那的
让时间虚度着
结果就只是“想”了而已
人还坐在这
哪儿也没有去
不知道要做什么的时候
是空虚的
是可怕的
是慌张的
是不知所措的
好讨厌这种感觉
但是却也渐渐的习惯着
因为抗争不了
或者是觉得妥协也罢
都不重要
因为除了自己
也没谁觉得我重要了
好好的善待自己
看来是我唯一的出路了
我要努力做到
不让自己失望才行
就让我一个人吧
每每过着与电视电脑陪伴着的周末
是幸福
是不幸
又怎样？
其实不是很想更新
但总觉得得给自己一个交代了
2月1号 2月25号
并不是什么固定的时间
只是这两个日期映入了脑海
3月22号
到此为止
明显的后一个月比前一个月过的快的多却也难熬的多
过的快是因为留不下记忆
难熬则受制于每天睡前
只要一躺下
满脑子的东西就都不瘦控制的罗列呈现
恍惚中只感觉沉重
想摆脱
想试着去平复
才发现
都只是无谓的挣扎
不知道以后这样的夜还要伴随我多久
但我不哀求
只感恩
结果已经是这样了
虽然最初就做了最好的打算
朋友
你若要 就给你
反正我就在这里
珍惜的便会回来
我不强求 不努力 不争宠 不算计
只感恩
一直没有的明确的方向
在经历后
变得越来越明朗
一直很在意的东西
在尝试后
觉得也不再那么重要了
一直很纠结的问题
在你之后
不管是或非都已定案
永生不得翻牌
那么接下来的我
独子的我
为了自己
要很努力很努力的奔向自己的坐标
享受着 满足着 感恩着
转变了的人生观
也许是件好事
我甚至可以依旧幸福着
只是 于你
再也不见
再见不是朋友
日后
没有了我的日子
还望您自重
现在的我们都不比以前
关系变了
感情也变了
但这种变化却似乎成了负担
一直在问自己
是不是我要求的太多
我很想把一切做好
不束缚 不打听 不左右 不影响
但结果呢？
电话没有一个
短信有一搭没一搭的回
应该是这样的吗
记的我曾经说过责任不能成为决定的关键
但既然决定了就应该真诚的面对
至少我是这么想的
与复杂的过去相比
相信你明白答案是什么
真的有了想做了断的冲动
却又犹豫了
总想着也许我再努力点会有转机
走一步看一步的屁话
其实都是没有把握不想接受的借口
这样下去
还能走多久...
不要拿自己的幸福开玩笑
我玩不起
那么 你呢？
新年快乐！
新年第一天~也是我另一个人生起点的第三天~虽然事情有点儿不可思议，但确实真实的发生着...不知道生活方式是不是那么的容易改变？！不过，我会积极的面对，积极的努力，积极的为生活为未来好好打算！谢谢你~
最近有点纠结，总是会莫名的不开心，印象中这种感觉真的好久都没有过了！
谢谢之前体谅我的人，我知道是我自私，但感谢你的成全！
也许反而是我自己放不下吧，才会采用那么偏激的方式，但是人总是不能替代更是无法取代的，是谁就是谁！
我想这一次我错了~而且错的离谱！
明明不该是这个样子的，以前都没有过的，现在是你怎么发生了的呢？！
我要克制，要制止！
难道我真的疯了吗？这```太可怕了！
不管是 初恋这些小事 还是 暗恋那点小事
我想每个人看过都会感同身受吧
只是结局有所不同而已
回头想想
离那个最初青涩单纯的自己已经很远很远
那些曾经让我可遇而不可求的
那些曾经美好的错过
那些曾经的刻骨铭心
还有那些曾经自以为的小幸福
那么多的曾经
离我越来越远
总是很洒脱的跟人讲
我有多理智 我是多现实
也许只是不能面对自己的后悔与彷徨
有的时候是觉得一个人很好
但有的时候不得不承认想要找个人来爱
人总是矛盾的
总爱徘徊在感性与理性之间
相互折磨 自相残杀
无论结果谁输谁赢
结果只会落得遍体鳞伤
我想我受够了！
大半年没写东西了...
是不是人上了年纪就真的会变懒惰？
还是已经慢慢的没有了情绪？
小时候
总觉得工作是成为大人的唯一标志
十几年的愿望终于达成的那一刻
我才明白大人口中常说的：
“上学多好，做学生多幸福”
十六年的学终于上完了
现在
一个月拿着一千多块的工资
名声上风光无限
实际上却只是低贱的劳动力
静下来想想
嘴角上扬 眼泪夺眶
这就是所谓的【结果】
而此时的我甚至已混淆是非
再无法区分好与坏
有的时候会不停问自己
“这是想要的吗？”
是？大概吧...
不是？也许吧...
是或不是的问题 还重要吗？
眼看10年就要这么过去了，
12年还会远吗？
那么，
现在想那么多究竟意义何在？
但是
真的好累
机械般的生活
我受够了
我想要精彩
却可悲的没有那勇气
那也就只好忍气吞声的活着...
懦弱的自己
无望的等待着
依旧绝望的得不到任何人的救赎
只有自己 只是自己
肆意的宣泄着讥讽的嘲笑。
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