我真的累了 才會那么的想回家 你卻 輕易的把我拒之門外 我知道我長大了 不該再任性 可是如果連你們都拒絕 我還能到何處
在你看來只會花錢的我 其實一直都是很懂事的 只是你不知道 你不愿意知道
為什麽我一直糾結要不要回家卻又一直欲言又止 我也知道機票很貴 我也是在權衡值不值得
可話說出口卻被你當成是無理取鬧 我不是做事情不經大腦的 這次 我是真的很難過
告訴你 你永遠不會知道我的生活 你永遠了解不了我的心情 因為 你從未試圖關心過我的一切 只是一味的用你世界里那所謂的大道理來約束我 既然不管我怎么說你都會覺得是藉口 那我也懶得再說什麽了
隨便吧 你最好是能把我逼到永遠也找不到自己 不然我還是會痛苦
精神生活已經支離破碎 只是想從物質上對自己好一點 你卻還那么苛刻 好吧 你永遠是對的 是我太自私 是我太嬌氣 我不該和比我好的比 一定要跟比我差的比
以後 我會慢慢學者用你的方式生活 過的好或過的壞 由你來定義 我會將靈魂無止境放空 留下行尸走肉的軀體 任你擺布無怨無悔
我說到做到 如果你真的覺得這是好的 眼淚 今天是最後一次 爲了自己爲了委屈
今後 我不是女人 是鐵人
忙了兩個半星期了，終於有時間寫點什麽了，雖然還是很累···
兩點一線的生活越來越密集，每天忙的不可開交，連靜下來想想意義何在的機會都沒有···
6點半起床11點半睡覺的作息時間越來越規律了，想著大一時候發短信到兩三點早上依舊能爬起來上早自習的自己，那時候真的是年輕活力啊！現在的我，什麽短信啊，保證睡眠才是真理。
看著一群朝氣蓬勃的孩子開始享受他們的大學生活，真的覺得自己已經太老了，這是一個我一直在逃避，一直不敢面對的問題，面對即將的畢業，我不想工作，不想學習，不想待在家裡。大家都說學校是個相對要安逸的多的地方，可是每天連軸轉的我真的有點吃不消了。我不敢想如果以後真的工作了比這還累的話我該怎么辦。班裡的事年級的事有時候發生衝突我真不知道要怎么權衡。每天不下20通電話的我已經有點電話恐懼癥了，睡覺的時候電話一響就會馬上驚醒，就要神經衰弱了。我是聽話，我是順從，我是忠心，但我不是鐵人。我是要強，我是自負，我是不服輸，但我也需要休息。
今天跟著孩子們聽了一下午的課才發現能好好的坐在教室不用跑來跑去忙的焦頭爛額的真好。只是以前的自己根本意識不到這些，也許這就是小時候大人口中所說的做學生的幸福吧。
這幾天很多孩子跟我說開始茫然，說大學跟他們想象中的不一樣，說找不到目標了。其實我又何嘗不是呢。我應該是比他們還要茫然的吧。我的未來究竟在哪裡？到底什麽才是我真正想要的？我怎樣才能突破？怎樣才能超越？怎樣才能找到真實的自己？太多的問題沒有答案，太多的答案讓我不忍心面對。
一個人吃飯，一個人睡覺，一個人學習，一個人工作，我必須學會忍耐和堅強，沒有人能幫我沒有人會幫我，我必須要學會自立自強。我要習慣，養成了習慣也許就不會覺得累了。我的人生路，只會有我自己的腳印，我要一步一步的堅實的走出自己輝煌。
對於風風火火愛玩愛鬧的我，如此簡單化一的生活也稱得上是一種人生的轉換，不是說成功的人都是耐得住寂寞的人嗎？我要堅持，我沒有選擇的堅持！圣人云：“稍安，勿躁。”
我的明天存在著太多的不穩定因素，我只能盡我最大所能，而結果卻不是我能左右的。這樣想來還真是有夠悲哀的，究竟是在為誰而活呢？為自己，為他人，為生計，還是爲了孩子們？不得不承認，現在他們霸道的占據了我全部的生活，但是看著那些最單純最原本的初始，我狠不下心責備，有的只剩關心和無償無怨的勞碌。如果他們能好好的成長我想我才是最開心的，也會覺得一切的付出都才是值得的。
下晚自習回來，寫篇日誌就又該洗洗睡了，這樣的生活，哈哈，太充實了吧也~！
又到了這個時刻
順手從書架上抽出那已氾黃了的本子
那些你和我的故事
那年的你...18歲
零零散散的文字又換回了我當初的記憶
才發現
過去認為那么重要的一切
竟然還是無法與時間抗衡
它贏了
它順利的帶走了我的青春
成功的抹去了應該讓我刻骨銘心的故事
一直認為06年的故事
卻猛然發現是發生在了05年
一年的時間就那么輕易的在我的不經意下被忽視掉了
這究竟
是出於我的太重視還是不重視？
整整4年了
那么容易的就過去了4年
甚至連一個轉身都還來不及
一直在放下
卻又一再的想起
是我太孤單還是早已成為了一種習慣？
你記得4年前的現在我們在做什麽嗎？
你不記得
其實我也忘記了
可我曾經的文字告訴我
那天的我穿上你的校服幸福的到處“唱戲”
那天的我因為能夠和你一起上一個學期的體育課而激動到不知所措
那天的我被自己抽的煙燻到淚流不止
那天的你脾氣不好很不開心
。。。。。。
就是這樣
那時候的——笨笨的你
那時候的——傻傻的我
芳說
那時候
我對你感情像初戀
我跟你的關係像是默認了的男女朋友
你也感覺到了所以選擇了逃避
我明白其實你只是不忍心那么直接的傷害我而已
芳還說
有過這樣故事的成人禮才精彩
有過這樣故事的人生才完美
有過這樣故事的我們才算是長大
你知道嗎？
其實奢求挺累的
我累了
。。。
已經長大了的我 4年後的我
再拿起這些
已不再有當初的那些衝動和希望
多了的是一份從容與淡定
就像是在看故事
一笑了之
年輕的我們 熱血的我們
就讓他們好好留在那個年代吧
現在的我們也要各自好好的活著
只爲了那曾經共同擁有過的青春
你又大了一歲
你又向成熟邁了一步
我沒辦法許給你一個好的未來
但我誠心祈禱你會有燦爛的明天
同樣的話
四年後依舊送給你：
生日快樂！
永遠快樂！
一生幸福！
一生平安！
有的時候真的覺得上輩子和君君應該是親戚···呵呵
好幾次了···他更新前我就有預兆···但每次都等不住···
昨天我4點多關的電腦···之前還去過他的留言板···
他的日誌關於日記···
放假在家 前兩天也還在翻閱我高中時期的日記···
那些可愛的文字···那些懵懂的感情···
哭了又笑···笑了又哭···眼淚在打轉···卻不知是哭還是笑···
看著有些陌生了的文字···換回了那些屬於我的過去···
記住的或是忘記了的···一并喚起的點點滴滴···銘刻於心····
那些天真的想法···那些稚嫩的話語···不知道該當作對現在的激勵還是對現在的諷刺···
物是人非不是重點···重點是現在的一切并不像當初想象的那么美好···
我想···至今我也沒走出這個窘境···
現在能做的只有向著自己所想的一步一步的摸索著前進··· ····
孩子是簡單的···
但我們回不去了···
我們想簡單的思考簡單的處事···
但歲月的痕跡讓我們看清了現實···
只要不違背心便是好的吧···
還是要努力···爲了我的將來···^_^
（借用這張圖···表達對“過去”的無限敬意~~~~~~~~）
無聊 無助 無奈
JACK DANIEL'S
絕對的純度
逼下的眼淚
喉嚨傳來的刺激
胃里如同燒傷般的刺痛
殘留在嘴角的那一絲不確定的苦或甜
配合不安分了一晚上的左眼
嘲笑吧
日子依舊順其自然的過
未來仍然狠不下心抉擇
耽誤了的 是自己的
錯失了的 是自己的
後悔了的 是自己的
繼續著的 是自己的
然而
情感抑或是工作
感性或理性
感覺還是條件
如何定奪
突然發現你離我越來越遠的時候
想平靜下心情
於是那一刻我換掉了你的一切
我想戒掉你
想過過看沒有你的生活
可笑的是
我失敗了
總是刻意的
束縛自己不去碰觸有你的部分
總是不經意的
默默瀏覽著關於你的所有
現在在我面前的你
那么近也那么遠
從前的感覺已經再也找不見了
卻慢慢的在生活中形成了一種有你的習慣
是不是注定的
你要出現在我的生命中
無法抹去
是不是注定的
對于你我永遠只會是個陌生人
無關痛癢
我是個理智的孩子
卻不理智掉入你的陷阱
我奮不顧身
而你悠然自得
一開始就該明白的一切
變成了無法釋懷的現在
究竟是距離太遠
還是我奢求的太多
到底
關於你
我要如何抉擇
恩···要說點什麽了······
今天很開心···看著菲菲的改變···不知道是什麽情愫···就是會由衷的笑起來···小女孩終於長大了···雖然是要付出小小的代價啦···不過真的很值哎···嘿嘿···吼~~~~~~
可是···其實最近自己有點不開心···yy決定離開了···她有自己的想法和追求···也有要跟著走的人···雖然嘴上說女人總跟著男人跑很沒品···仔細想來也正是因為這樣才能夠堅定自己的信念···這明明就是很幸福的···而我呢？··搖擺不定猶豫不決···總覺得怎樣的結果都會有遺憾···
最終還是決定留下了···現在都覺得身邊沒什麽人一起玩了···估計明年就真的一個都沒了吧···大家都去實習了···我還留在這裡···經過一年的鍛煉···我很清楚自己并不適合在辦公室待著···可是又能怎樣？··爸媽那么堅持···我沒有辦法···更多的是···如果不在這裡我又能去哪裡呢？··我根本就想不到···真的不想多想···身邊沒有人···該怎么辦？··呵呵···又能怎樣呢？···糾結吧···不糾結就解決吧！
今天···做了一件對自己意義重大的事情···雖說沒有好的結果···但還是很開心···因為我去做了···即使辛苦了~顛簸了···都覺得是值得···相信今天的事我會一輩子難忘······
話說起來···昨天也是我人生重要的一天···因為啊··嘿嘿~~我終於成為預備黨員了···以後我可就是有組織有身份的人了呢····
以後的日子要好好生活了······
