楼下路口有较多“蹦的”，多是一些中午人。几天观察，有一老翁在其中较突出，一方面是他已经非常花白的头发，一方面是他非常主动在路边招揽生意。看久了发现，老翁并不是对所有的人都主动招揽。在路口侯车的人群中，他只去主动询问年轻人，尤其是时尚穿着的年轻人。

    老翁深谙此道，其主要的路线就是路口至地铁口。此段距离不远不近，闲时散步似的20多分钟也就走到地铁，但是，时间紧张时，快走10分钟也到不了地铁。其实，路口的公交车站也就有公车直至地铁，但因为公交车总是间或偶来一辆，许多为了赶时间的人不得不选择“蹦的”，尽管它的价格是公交车的十多倍。 相比老年人，年轻人时间总是急着赶着，又或者，价格的关系，只有年轻人才不在乎费用倍数的差距。

    目标客户，呵呵，聪明，不关乎他的身份和位置。

    已经多久没有登录和更新博客了，好像一块已经被遗忘许久荒芜的土地，长满了“杂草”，莫名地留言、垃圾广告，脑子就一个念头，这里成了“我的草地”。

    忽然想要再次拾起，却一时不知从何处开始收拾。因了她，我暂离了这里一段时间，也因了她，让我这段时间生活丰富，也因了她，我想再次回来，记录对于生活的更多感触理解。悲观的我，握在手里的快乐却总让我有害怕失去的感觉，好像只有用文字镌刻在心里才能觉得真正拥有。

    已经在我心里面了就想要写了出来。

    对于一个待了近十年的城市，我很难向朋友否认自己对这个城市“留恋”的感觉，但是，却同样很难说出“喜欢”。在多年前的一个晚上，当一个出

中学的时候，地理老师给我们上课的时候，其中在提到“井底之蛙”一节，为了教育我们，在黑板上大大地写了个“峄”字说到，这个字也许对于我们很熟悉，但是当我们离开这个县城，甚至离开山东的时候，问起别人，甚至会很少有人知道这个字该怎么读，所以当我们很熟悉地向别人介绍自己的出处的时候，不要以为别人都会知道的，自己熟悉了的东西不代表就应该是所有人都该知道的。所以，当出门在外的时候，别人问我是哪里人，我知道了不说自己是“峄城”的，说“枣庄”十个人还能有一半人会对这个名字有些印象。

峄城，古称“峄县”，从很久之前的建制来讲，包括了现在鲁南及苏北徐州一带，现在所还能找到的旧时印记，除了那仅剩不多的街道名字，还有就是被楼房包围着的一小块破旧城了，听说是已经在规划中要全部拆除的地方了。峄城，就快要变成一个没有历史没什么特别的普通小县城啦。（从网上查了有关峄县的变更历史，附在文章的最后）

    又是做了就开始后悔。不是心狠的人，对别人发过狠心之后，转过头就开始在心里狠狠地恨自己。

    不知道是不是因为这周以来的“烦忙”，忙着数量级堆积起来繁琐事情，烦着似乎没有希望和尽头的工作。心情在其中“变态”着，昨晚回去路上的那场大雨，浸透全身的感觉好像隔了一夜也没暖过来。着迷了似的看着急急的雨点打在手臂上的，水点四溅，然后在手臂上汇成一流，顺着手指流下，感受寒冷侵入皮肤，有点点刺疼，却丝毫没觉有什么不妥。心情有点莫名地“欢畅”，一句歌词，被自己忽高忽低扭七扭八反反复复唱了个痛快，引的在路旁着急躲雨的人纷纷侧目。

    这样地心情，似乎在这样仍然“烦忙”的一天继续变态着。很着急的一份手续，需要尽快地送到客户那里，因此，叫了一次加急快递，却被快递的客服人员告知不能按时送到。被客服人员怠慢的答复惹得一股无名业火从心底升起，对着客服人员就吼了起来，狠狠地训了客服人员一通，然后挂断电话。可转过头坐下来的时候，就开始从心里恨自己，什

（一）

    不知道是不是因为周末的时候那场球打得太久的缘故，两天了，总是还没到吃饭的点，饥饿的感觉就开始剧烈地从胃开始漫延到全身，惹得自己做什么事情都没有心情。

    下午的会议拖到了6点半才开完，7点多才终于可以离开公司了。虽然饥饿让自己乏得几乎都不知道怎么思考了，片刻间还是为该吃什么一阵发愁。饿真的是饿，但想不起来去吃什么，鸭脖不想，鸡翅不想，烧饼不想，这时候好像有一条馋虫在自己肚子里似的，一个念头就从胃的那个位置冒了出来，面条！这个念头一旦出来了，就觉得再也没法去抗拒了。想想是不是周末的时候那顿面条还没有吃够，今天这个时候冒出来，显得不像是自己吃饭的风格。从来就是这样的，还在自己脑子里没有消化的东西，不隔一段时间的话，是无论如何都不想再去品尝的。今天有些奇怪，肚子就那样地告诉自己了一个确定消息，好像这个时候不是由脑子来支配决定的。

    面条！

    很多年以前曾经触及过这样的一个话题，“孤独体验两则”，就写了两段个人体验，一段是一个人在午后的树林里穿行，一段是在冬日傍晚的街道上散步。不知道因何，一说起“孤单”的话题，总是在心里莫名地兴奋，有种体验的快感，也许是因为有些“感动”在里面，也让我一直怀疑，我是喜欢这样的感动的。

    很多年以后，又和朋友聊到了这样的话题，仍觉兴奋异常，只是多年的经历，不仅是“体验两则”了，而是多的有些不知道不是用数字“几则”来表示了。

     孤单是什么？

    闲暇的一个周末，站在电梯前面，突然间你不知道是该上去还是该下去，不知道在这样的一个周末你该去哪里了，那么一点点开始从心里生出的失落，渐渐地弥漫全身......

    一个人坐在快餐店里，装做等人的样子，等着自己的饭菜快点上来，时不时拿出手机来翻看，好像随时

    就像灵魂的一个转身，常常反省的我，忽然间看到了一个陌生的自己，什么时候自己就变成了这样的模样？！

    谦逊，成了自己索取的价码，认为在别人面前付出了多少，就应该从别人那里得到多少。一旦被忽略，就像个容易受伤的孩子，在失落中舔舐自己，满心委屈地仇视以为所受到伤害；慵懒，成了自己应付工作的理由，毫不自知地以为懈怠是自己对不满的最好表达方式，疏不知被耗费的是自己的生命；肆意，允许自己可以忽视别人的好意，对于别人的帮助吹毛求疵，心生埋怨，甚至都从未在心里出现过任何感激；浮躁，藏在柜子里的书布满了一层的灰尘，拿起来却一行都读不进心里，总是以没时间来为自己开脱，私毫不觉有愧......

    灵魂转身，却看到一个好似完全不属于自己的身体，那是怎样的一种感觉，我告诉你我的，就好像脑袋被什么重重了一击，没有昏厥，而似刚从睡梦中惊醒，摸摸额头，上面还有惊觉渗出的汗滴。为什么我变成了现在的这副模样，一个让自己的心里都要讨厌的自己？！如

    坦诚，触及这样的一个话题，对于已经近而立之年的我似乎还是太早了些，就像还有着的一些话题，没有相当地阅历而得出的结论都是肤浅片面的。

    好多“研究”星座的朋友都说天蝎座应该是一个喜欢保持神秘的星座，不愿意被别人触及心底的内容，但是我好像是个另类，就这样“肆无忌惮”地在网上“曝露”自己，惹得我只是一通怀疑，是不是粗心的父母把我的生日搞错了，因为他们从来都未对我的生日有个确定的答复。

    我其实只是想说，我喜欢坦诚，喜欢坦诚的人。

    曾被别人说着有一双“贼”一样的眼睛，在观察力方面我的确有一些自己都说不清的独到之处。很小的时候，和小朋友们一起看着悬疑类的影视剧，我总是能够在剧情发展的最初就告诉他们谁是坏人，而且常常是被他们认为是“毋庸置疑”的好人，剧情的发展也总是朝着我预测的轨迹发展着。于是在长大后，我常常有着那样的感叹，人生如果真如戏剧般简单就好了。但毕竟人生并不