许久许久没有这样静下心学习了

开始捡起曾经放下许久的东西

 

我喜欢现在的生活

充实 忙碌 有盼头

开始享受现在的日子

简单 没有杂质

原来幸福就是这样

 

接到你的电话

聆听着你对我的关心

被你牵着的手

感受着你手心的温度

被你揉乱的头发

还保留着你宠溺的味道

 

这样的满足能持续很长时间

多长 自己也不知道

 

每个人心里都会藏着一个属于自己的小九九~

那是每个人属于自己的秘密

告诉自己

重点是现在我才是你的女朋友

这就够了

 

相信你说的每一句话

即使是谎言

也把它当成是善意的谎言

 

不管别人说什么

从现在开始再也不盲从

就像鞋子合不合脚只有自己才知道一样

我选择信任

 

人的一生会遇到很多人

有对的人 亦有错的人

在对的时间遇到一个对的人

有多难

你说我们是彼此在对的时间遇到的对的人

 

答应我

好好的爱

昨天发烧，可是我的他不在我身边，昏昏沉沉的在家睡了一天，他给我打电话的时候我多想开口说你陪陪我吧！

人在生病的时候本来就比较脆弱，可是我没有开口，不抱希望，是不是就没有失望了~~

算了~~

听了一天的张学友，整整一天处在半梦半醒的状态中~~

不知道是在做梦还是在回忆过去的日子~~

想起西安文理学院东门的那个小诊所，想起那个可爱的医生每次看到我就笑得没有眼睛了~~

想起沙井村那家酸汤面~每次我发烧的时候就会有人给我买一份，让我吃完就睡觉，出一身汗，第二天一定会好~~~

想起外院门口那家土豆粉，每次我都借着生病的契机撒娇让某人给我去买，某人就会很无奈的骑着他那破破的摩托车给我买一份土豆粉，回来的时候还热热的，那时候我特矫情的想，要是以后结婚了我就开个土豆粉店，让他给我当送货小弟~~

是不是因为是校园恋情就会显得那么纯粹？是不是因为心无他物，才会爱的那么纯真？

现在某人已经结婚，可是不是和我~

我也已经找到了另一个可以依靠的肩膀，可是为什么我会想起了曾经的甜蜜？？？

这样想着曾经的背叛过我的男友，曾经的支离破碎的恋情，曾经的满是笑声的甜蜜

最近脑子里一直在思考一些东西，想把自己的脑袋缕顺~~每天都给S说，“我今天在想。。。。。。” S问你到底想了什么，我还真是说不出来！说心里空空的吧，也不怎么空，说不空吧，倒是不知道自己心里到底装了些什么~

不过我倒是想明白了一个事情，我就是个混子，从小就混吃混喝混玩，混着上小学中学大学，混着上班，混着过日子~

最近工作让我有些疲惫，连续加班弄得我烦躁不堪~

机关单位的条条框框，勾心斗角，我不想理，自己却不知不觉被卷进是非里去，我真的不知道原来我穿衣服很个性，我只是不希望把自己穿得像三十岁的老女人，我也不懂我是把私人情绪带进了工作之中，我只是一个普通人

蓝又时的《秘密》， ­

我听了好几遍， ­

越听越觉得可笑， ­

我怎么会变成了这样的女孩子， ­ ­

我自己看不起自己，真的看不起~ ­

­

偷情~~~ ­

现在回想起来这个词觉得好刺耳~ ­

那天是他们从深圳回西安的日子~ ­

那天我很无助， ­

不知道该找谁， ­

就给你拨通了电话， ­

你很快就到我身边， ­

几乎让我产生了错觉~ ­

你抱着我的时候我真的有一种很心安的感觉~ ­

那天我不知道你的心情是什么，

我的心情其实很复杂， ­

有对她的内疚，也有报复的意味~ ­

对你，我感动，真的是感动于你最后没有强行占有我~ ­

­

最近想要过简单的生活~ ­

想要认真的过生活~ ­

但还是要谢谢你曾经给过我的关心~~~

我希望我们都可以幸福，真心的！！！

结束了，都结束了，我笑了，是嘲笑，我嘲笑着对自己说：“敢情我他妈活了24年，就活了一个大笑话~~~~我就是一个sb，大sb！！！” ­

飘飘摇摇的一天又让我晃晃荡荡地过来了， ­

为什么世界上会有像我这样的人活着呢？ ­

可能是老天瞎了眼了吧。 ­­

写了半天……好混乱。 ­

 

下班的时候，单位门口发生了一起车祸，看到大片的血迹和模糊的脑浆，有点像染了血迹的豆腐脑。。。
在旁边看着看着，竟然不觉得害怕，不觉得恶心~~
就这么一直呆呆的看着，一直到那个人被120抬走，一直到警察来清理现场~~

脑子里不止一次浮现了死亡的字眼~~~
最近在看安妮，听王菲~~~

我承认自己有自杀倾向，并且很早就产生了， 只是很久，没有碰触过这个话题了。
可是经常会想到生命的终结，经常会认为自己会毫无预兆地死去。
当压抑真的积压了太久了，却又没有办法释放，是不是就好像这个世界只剩下灰色？
很奇怪不知道为什么我喜欢的艺人不是死了就是疯了~~~

很喜欢安妮宝贝的一句话：失去缘分的人，即使生活在同一个城市里也不太容易碰到...

或许我们根本就没有缘分，所以我们从来没有再遇到过。

从二零零五到二零零九，四年的时间，我们的爱。像已经变成了自己身体的一部分，理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到，可要是真的到了割掉的时候，会舍不得，疼，想哭。

我不无辜，可是我也没有罪。
前一段时间丢钱包，丢掉了那张自己视如珍宝的照片。

朋友都说让我放手，说丢掉照片是老天对我的启示~

最近一直在听江美琪，朋友都说太伤感，却依然执着的喜欢~~~

朋友看我的博客，说看得心疼，不止一个人骂我是傻瓜。

却一直坚持的记录着自己和那个人的感情。

从2005年一直到现在不曾间断。

 

痛并快乐着！  
始终坚持着！  

非常喜欢这几句话，很有深意，仔细去琢磨，会让人突然变得很伤感。

有些东西就是这样，成功之处就在于它可以轻易俘虏你，可以一下就把你的心情带进去！

 

很多朋友都曾经不只一次的抱怨我，说我总爱拿比喻和故事里的人来说事。

我知道那样不好，只是我不由自主的让自己cosplay了一把。

 

时间虽然会抹去我们的棱角，但是，有些人有些事情，却一直留在心中

 

不得不离开。离的一干二净，就像从来没有发生过一样，连痛不都被允许。

  

从相爱那一刻开始，我的心开始融化。
分手那一瞬间，我是当真的欲哭无泪了。

这，始终是老天爷跟我开的一个玩笑。

瞬间从地狱跌进了天堂，再从天堂重回地狱。

也许，爱上一个人就是这般滋味吧！

只是，为什么一切发生得如此之快。

 

为什么每次快要到手的幸福都要离我而去呢？ 
为什么每次我都只能坐在角落里流泪呢？ 

 

当一个人为另一个人犯傻，就算是毛病也会一并接

我常常在一眨眼中发现，时间又消失不见了！
时间过的好快，我们都离开校园步入社会了，我们也都成长了。和太多擦身而过，便告诉自己：这是现实。

2008年，我毕业了，和很多朋友分开了，也许永远都见不到了，记得小B问过我：“你会忘记我吗？”当时真的很想骂她，我们是什么关系？怎么会问出这种话。我希望我们之间都能像以前那样有心理话可以相互诉说，诉苦，没有任何的顾忌，不用担心什么。。。当我们之间发生什么，我希望我们彼此都能相信对方，有疑问可以单独讲清楚而不是用怀疑的态度，这样的感情会走的更长吧！  
  我尤其珍惜那种一起辛苦过的朋友，尤其珍惜在成长过程中一起努力过的伙伴，我希望大家可以一辈子都是很好的依靠，谁好，就扶对方