没有暖气的地方，特别不适合从最南方和最北方来的人待。我现在就每天不停地哭冷，我自己也很烦我自己了。在北京可是从来没喊过一个冷字啊...唉，脾气都没了。我对于上海的印象又继续降至史无前例的谷底，彻底幻灭。

 

今天生日收到班里同学亲笔写的祝福，很开心啦。我只能说四年前我得到的“在外伪装正经奖”太实至名归了！让才相处了两个多月的同学给我写祝福其实也等于在写写印象啊啥的，有点勉为其难他们，因为其实跟很多人私下交流并不多。但是！请看他们给我的评语：清新、随和、温柔、温婉、淑雅、文静、时尚、可爱、开朗、活泼......太不可思议了，原来我一幅装死的样子给别人留下了这种印象，请注意“淑雅”和“时尚”两词，太不写实了吧也~~后面的开朗活泼是怎么回事我也没搞懂，哈哈。大概是比较两面人，熟与不熟就是天差地别了。还有，也许“呆滞”被包装过后应该可以升级成“文静”吧，不然导师在写给我的生日祝福里也不会强调我的“文静”吧.囧.总之，系里这个传统还是蛮让人感到窝心的，真心感谢一下他们啦！

 

不知道自己到底呈现给他人的东西是彻底的毫无保留的还是其实隐藏得够深。大一的时候班里也有过类似的交流，就是每人给班里每个同学写三个印象和一个建议。结果，我拿到的都是清一色的“你很搞笑幽默”或者是“你写字很好看，笔记很漂亮”之类的，还有当时牟同学说我不够霸气，这些我都还记得。特别是友芳一针见血地指出“你应该尝试穿颜色鲜艳的衣服，我发现你的衣服颜色很黯淡”。不得不感叹，原来你以为别人都没有注意到你，不会在意你，但没想到有些人却可以很迅速很中肯地戳破你隐隐压抑住的一点小破心思。其实还是一句话，用真心，很重要。

 

前几天去上海农村做调查，跟导师与师哥姐们在一起朝夕相处两三天，彼此又增进了一些了解。发现原来看似冷酷的菊菊姐也很能聊，原来看起来贵妇型的兰兰姐很亲切，艳艳姐他们都知道怎么关心小辈又尊敬长辈，把导师服侍地特别好，我在一旁看就觉得自己很挫很呆，大概明年这个时候也还做不到如她们那般吧。

 

农村调研很顺利，当然从专业角度也发现了很多新的有价值的东西，有待以后慢慢整理。趣闻也分享过了，很期待下一站的南汇。据说下周天气会好点，反正不管好不好，近来旅行团的《悠长假日》一曲里边一句歌词特别合我心意，他们唱，在这潮湿的冬日，读一首夏天的诗。谨以此句温暖我僵硬的下肢吧。

 

上一张有导师出现的图图吧~男丁太少，争取明年游说一两个师弟过来加盟是我们的目标。

 

 

 

李行说，未来还有很多梦想，以前的失落就忘了吧。要命，我一看到这句话真的就瞬间落泪了。

 

没有想到自己的复旦情结这么重（还真没出息，一复旦就情结成这样=.=），重到别人一安慰和鼓励就好像触到软肋一样，hold不住。过去七年，有三年是真的在为它拼命，有四年是假装在为它拼命，因为知道永远走不进去，所以不必太认真。这回去看过也算满意啦，我相信有些向往在当下无法得到满足，却有可能在未来以另外的方式得到补偿。

 

想起来以前被人批评活得并不够随性，我想，在某种程度上，我只是喜欢给自己很多的期待，并且殷切地等候她们实现的那一天。就像我走在复旦里边，心中无数的潜台词就是：老娘终于来到这里了！没有垂涎过的东西，得到的时候还真没什么意思。但垂涎过的东西，有时候得到也挺没意思的，不知道到底这中间是什么在悄悄改变。

 

说回来那个复旦，不论是植被景观，校园氛围，还是楼宇校道的布局，还有周边繁华的商厦，完全符合我对大学校园的所有期待。去复旦那天也刚巧是新闻系建系80周年的日子（比新中国还老），隆重得不行。校园里边四处游荡着各种年龄层次的新闻系毕业生，回来欢聚一堂。他们中有老得坐着轮椅拄着拐杖的学究，年轻到踩着高跟鞋意气风发的摩登女子，凑在食堂里吃饭，就是不停地拥抱和握手。不得不说，新闻系的毕业生上至耄耋下至豆蔻，一个个气质都很好，当然是有点小拽没错。

 

上海持续阴天，我又住在一个背阳面的屋子，继续再过三年没有阳光照射的日子。

          

 

一大早起来收到黄大的短信：下雪了，哈哈。
这才是11月份的第一天，却已经让北京城迎来了今冬的第一场雪。
我在也骤然变冷的上海，怀念过去四年的北京的冬天。

 

从南端海岛到北边内陆，那时除了升学的喜悦，一定还有对雪的期待啊。
第一次见雪在05年12月某夜，我当时急切慌乱地穿着小拖鞋就杀到门外看雪了。
阿丹在我身后唱“你发如雪～～”，黄大惊叹我下雪天居然敢赤脚穿拖鞋就出门。
这些小雪花，一粒粒小小圆圆的，纷飞在橙色的路灯背景下，竟也传来了暖意。
现在回想起自己都没有一张与雪的合影，这该是一点点遗憾。

 

北方的冬天让我开始穿戴使用起各种在海岛完全没有见过的装备。
手套、围巾、秋衣裤、毛衣、羽绒服...还有因为太冷而几天洗一次澡必需的搓澡巾。
第一次买的手套厚得像熊掌，后来索性不戴；
第一次买的围巾像窗帘布，把自己围得快要勒死自己，后来被黄大调教依然不会；
第一次买的羽绒服被嘲笑像屎黄色的汽油桶，把自己膨胀N倍，后来成就了我深入人心的大妈气质；
第一年冬天还安分地穿秋衣秋裤，到第二年就皮厚得再也不穿了。还有一种叫做毛裤的东西，把我的腿过分增粗，就算再保暖我也直接淘汰之；
第一次用搓澡巾，皮都搓红也没见啥出来，这玩意儿就痛死人算了；
第一次见识到暖气片，居然可以把吃的放上面加热呢。

 

又一年下雪天，走在校园里，即时被阿丹要求一人说一个形容眼前雪景的词。
我：白雪皑皑；黄大：瑞雪兆丰年；阿丹：银装素裹。
什么人说什么词，真的是哎。

 

到了第三年，发现融雪的道路很滑很脏，心里隐约升起厌恶感。
被春天的柳絮棉钻过鼻子，被夏日的桑拿天蒸煮过，被秋天的干燥刺激鼻窦出血，被冬天的脏马路滑摔过。
从此，我有了离开北京的念头，却不知道自己选择了另一个天气更加恶劣的地方。

 

雪天的北京城，一定要在我只能遥想你时，才变得如此动人吗。

虽然这两年的省考自己都是旁观者，但我丝毫没有吝啬对这件事投入巨大的八卦热情，即使我现在还生活在各种数据和文献围绕的水深火热之中。今年揭榜还是又小激动了一把。在密密麻麻的表格中寻找熟人的姓名。我说，同学们要不要这么猛啊，完全是分布在各种岗位的第一嘛！希望面试都可以顺利啦。

 

激动完别人，自己又开始叹气。跟四眼互倒苦水声泪俱下地诉说各自现在多可怜多残，脸上都一堆痘了还要熬夜看论文，以后搞不好混得还不如人家公务员云云。当然一定是要以励志互勉结尾的。

 

想起现在读研的同学们，听起来，仅仅是听起来，大家似乎都不是那么满意，都翘首以待拿到文凭和学位就滚蛋。我想也许大家都只是在慢慢学着适应，就像工作的也会有很多的困扰和烦闷，所以才有了两个世界筑起的围城，供对方垂涎和幻想。

 

其实仔细想想，现在的痛苦可能比今后必将经历的要轻微很多。我只要熬一熬就可以弄完导师给的任务，只要脑袋涨上半个月就可以想好选题，只要疯狂地看文献整理一样能在最后期限给他弄出一篇......强制性任务前面，我们都从来没有退却过。

 

但是，症结在哪里？

 

对于我来说是读书，主动地读书。除了文字晦涩之外，总想着要不放一放，把数据弄完选题想好再看，于是导致每堂课别人讨论我都在那儿装死。读书成为我目前最大的难题，也让我一直质疑自己来到这里的理性初衷。经典不是看多少篇文献，学多少个单词，会多少软件操作就可以代替的。一两年之后，读与不读的差距马上就一目了然。我的弦绷很紧的原因就在这里。看似训练其实虚无得并没触及到本质的各种任务挤满我的日程，我一想，要是毕业论文开题就由于功底薄弱四处硬伤被枪毙就忍不住冷汗涟涟。

 

我们的时代必定要求我们走进这个课堂不是为了一个共同的目标。学术激情大概只有在考研面试时和做学位论文的时燃烧得最热烈。尽管无数次怀疑和苦闷，我也只好选择接受和尽力，叫活该也好，叫磨砺也好，终究会迎来下一次选择，也会有下一轮的悲痛。这是规律，同时也是态度。它不会改变，但我们可以选择改变。

总是发现别人博客的模板很好看，所以想登上来发掘下有没有好看的，所以为了不浪费登录必须写两笔。

刚才终于把重写的数据分析报告给修改好了，对比上一篇来看，觉得之前的很屎，怎么可以交出去。

原来同一件事情，用心和不用心的差距这么大。在只学会浮游的时候，自己永远有很大的进步空间。

 

以前学SPSS忽略的很多有用功能，现在闭着眼睛都可以得心应手地运用起来。

我发现自己鬼哭狼嚎过后还是完成了报告，还是学会了很多用法，还是能够小小停歇下来去看久违的综艺。

方跟我说这次返工对于我绝对是一个很好的机会，不管是在导师那边还是在我这边。我觉得确实是这样。

唯一损失的是我的本本，运转噪音大得更冰箱一样，看来是跑太多了才成这样的。：(

 

反正尽管我对它无感，却知道接受了就要尽力做好。这是成年人的责任意识。

就像我对早餐没有特别大的欲望，也知道一定要吃好。所以这两天都有早起去吃早餐。希望可以坚持下去。

掉队的经典选读和英语，必须超前的论文选题和各种期末作业，我都要有条不紊地将它们各个击破。

 

差不多写够了。换模板。

 

 

 

 

卢广仲有一首歌叫《早安，晨之美》，初听觉得很怪咖，继而觉得温暖且活力

以“每天都要吃早餐”的健康生活概念作为宣传标语十分可爱，听完之后有点印象但倒是没再怎么想起。

但是，最近我深深地感觉到早餐对于我的重要性，更猛然地发现我来这边之后没吃上几顿早餐。

一个多月了，顿数屈指可数，随后，我脑海中又开始翻腾着各种疾病名词。胆结石，肝硬化......

在这边一周的早上都没有课的情况下，我完全延续了早上睡到自然醒的放假风格。

所以去本部开会的当天6点就起床还是让我惊叹了早晨之美！久违的那种空气、朝阳和神不清但气很爽。

上海的黑天太早了，你能想象到人们4点多就开始去食堂吃晚饭，5点多整片天都黑掉的景象吗？

所以，我觉得一天过得太快了，刚起床吃饭，上两节课，就天黑了.....太神奇了。

总而言之，明天我要早起去吃早餐。睡前再听一次广仲的歌，敦促自己 吃 早 餐 ！！！

 

写着写着报告就觉得自己很悲凉，于是决定去买点东西吃。
请注意，只要开始有这种利用进食来抚慰内心不爽的想法，那就开始大破功了。
买一堆东西回来坐着吃吃吃，明明很饱,明明知道应该停止了，还是疯狂地继续。
吃完，我的脑海中开始浮现一坨坨反弹的肉以及大幅向前摆动的体重称指针。
所以，吃完了我就爬过来写这篇东西忏悔。
谁说工作辛苦就瘦的啊。我终于明白那些癫狂的上班族为什么抑郁又肥胖了。
如果写作业都能阻碍我减肥的步伐，那这件事真的太可怕了。
趁早结束好了。

由于之前的数据有误，我眼睁睁地看着我的报告变成了一堆废纸。

花了将近两天时间才振作起来，接受重写的事实。要面对新的数据，把之前的程序再跑一遍。

虽然得到了苛刻导师的肯定，但随后提出严谨完美的高要求还是吓到我了。大到学术语言，小到标点符号。

原以为重来一次会更熟练，可是似乎比原来更慢了。因为要考虑的要素更多，也对自己有更高的期望。

于是每下手一步都要想很久，好多的变量铺天盖地的压过来。所以我又开始新一轮的日夜颠倒，咬牙坚持。

说回来，学术圈尽管也不过是淤泥一坨，但总还是有人要做青莲。真正把求知当乐趣的学者应该是那样的。

可是，为什么我在求知的路上，困惑总是远远大于快乐，最后发展到困... 我真是不明白。

 

 

 

 

 

五班的总决赛很好看，没有让我这个忠实观众失望哦，赞一个！
我跟黄大交流的频率直线飙升，连连给选手以我们两个小毒舌前所未有的激赏。
最后的名次除了冠军没有悬念，剩下的有点小雷。但我还是愿意称其为完美的结局。

 

真正自信的人不会做作。
杨骏文的第二首歌由于唱的国语整个逊掉，而且舞步也不够熟练，我倒很庆幸他没有把它放在第一轮来演出。第一轮的魔术师表演明明脸上写着我不high，结果自己又假装很愉悦。看起来虽然是有点别扭，却也在他的那段VCR里找到了注解。没有人会想到，一个卖力表现出自信骄傲的小朋友居然也会自卑到死，看到这里我还蛮触动的。之前一直觉得这男孩太做作，原来其做作来源于自卑。希望他之后可以更加自信地好好念大学，过生活，毕竟也是小帅哥一枚啦，你可以尽情地非主流，但不要做作了。真正自信的人不会做作。

 

不动声色地承受最勇敢。
李杰宇的名次真的把我跟黄大震撼了！！怎么说都是心水第二啊。从一路遥遥领先的准亚军退居到最终的第五，当所有人把嘴巴张成O型时，只有他淡定地颔首出列接受颁奖。我试着从他脸上找一丝不爽一丝失落一丝愤恨，结果没有找到。要发飙要落泪都能够控制住，真的是自控能力超好的高材生！另外，他那句“我从小到大只会念书”触到我的软肋了。好学生追梦的事迹是一定会博得我的仰慕和好感的。讲回唱功，号称破音王的他居然在第一轮唱那样非破不可的歌时表现得那么好，尾高音轻松带过，要撕裂又稳稳地hold住，我只能说他已经真正适合唱高音了。第二首歌败在声音完全出不来，他的绝杀高音肯定很想哭吧。

 

努力但不要急功近利。
听徐咏琳唱歌只会注意到她脸上纠结的表情，决赛那晚她更是将纠结的表情直接升华到了崩溃。小玲对她第一首歌的讲评时流下的泪水让她更加失控得嘴巴一度瘪掉。好吧，我又有所触动了。小女孩儿很努力，但有的时候由于家境不好的拼命会给人一种巨大的压迫感，让原本坚韧奋进的人被误以为野心勃勃急功近利。徐从海选几场之后的黯然失色应该跟她的这种心态有关。尽管第二首歌终于是很喜庆很春晚很热情地表演完了，但还是没有击中评审观众的期望点得分。没错，我只记得红绸子和大银锣。

 

不走寻常路，逼迫别人看到你并肯定你。
对不起梁晓珺，我不想用丑来攻击她，不过我真的想说她那天的妆容太扭曲太脏脏的感觉了。这位选手在星光坚持另类个性不走寻常路，把舞台做试验田，搞出很多美名其曰小众其实是很多时候不合逻辑不合审美的怪招。加上她美声唱法一般的演唱技巧让我每次只想拖快进。然而最后一次的演出，她的演唱让我出奇地投入，就是所谓地被带入到歌声情境之中。我跟黄大猛然觉醒，原来是因为她的美声不见了，共鸣消失了，早这样不就好了吗。评审说她的可贵在于有想法敢尝试，我觉得对我来说，她这次的成功在于声音中最原始本真的部分出现了，而且她成功地逼迫了我们看到她肯定她。

 

如果没有明天就要完全享受当下。
刘明湘的亚军虽然就像李杰宇的第五名一样让人大跌眼镜，但鉴于她算是我比较喜欢的女将，我也就满意了。说实话我很久没有看过她像刚开始比赛时那样让人惊艳的表演了。印象中唱得最差的是那首独角戏，也就是从那次开始让人质疑水准真的有那么高吗？实际上当你觉得如果明天不能再表演了，或许最好的办法就是完全享受眼下可以表演的机会。刘的表现让我觉得她是没有遗憾地终结自己的星光之旅，因为她最后呈现的是一个没有包袱只有enjoy的表演。不得不提到那个近乎秃头的冠庭，蒙眼睛那段很像是要直接送去枪决的罪犯。好在他长得洋气又帅，不然真的没办法演。

 

歌唱之外的魅力永远是造星运动迷人的特质。
看选秀，如果只是瞄两眼，我也许只在意谁唱得比较合我意；如果投入追，我会在意我喜欢的选手是否有歌唱以外的魅力。没错，孙自佑同学很直接迅速地击中了我的上述两个得分点，也因此有了我跟黄大半年多来对他的期许和赞赏。可能刚开始是拘谨生涩但能够从容不迫，到今天已经被磨砺得小成大器，且能够通过表情肢体声音质感来牢牢抓住听众了。他可以把唱歌唱得像讲故事一样，这是他进入星光五班第一天起就握在手中的金牌令箭，场场免死，场场高分。虽然当晚的歌都能挑出瑕疵，比如第一首粤语说得像英文，第二首动作过多有些啰嗦，但这些都瑕不掩瑜。我只要想到他说“副乳抽筋”，就直接想把冠军颁给他了。

 

虽然我也挑剔杨骏文的做作、李杰宇的声音、徐咏琳的表情、梁晓珺的美声、刘明湘的气音、孙自佑的...呃...无可挑剔，但是我还是一路高兴满心期待地追完了这季的超级星光大道，并在总决赛之夜为他们每一个喝彩。 小毒舌到最后一刻回溯自己的追节目历程，不免要扮一回好人，才对得起自己消磨过的时间。

 

最后我要说，看理性冷静的黄大做了一次小粉丝，我已经满足了。这绝对是一个perfect ending。

以前考研复习的时候，我跟李行从48号楼一路走下来时就会说，真是快看不下去了，真是要学到吐了。

一天坐将近10个小时看书真的会想吐吗？其实也不是，我只是喜欢夸张地演绎，跟李行互发牢骚。

但是，事实上，这种想呕的感觉是存在的！

昨天晚上写数据分析报告到半夜两点多时，我一边昏沉一边想要吐，原来真的可以写到吐，这不是演的。

好像是因为晚饭没有吃饱才会这样？

反正我以后不要做那种加班到深夜的工作，因为我会不吃晚饭，然后就天天边写边吐。呃，太可怕了...

 

长假终于要过完了。

盘点一下，30号进城，1号宅，2号跟研友吃饭，3号去欧尚溜达，4-6号宅+写报告，7号会见禽兽。

现在已经慢慢向标准的拜金女转型。张口闭口都是钱。默默地祈求导师可以多给点任务多发些米。

这几天就是边写报告边不爽，但想到每个字都是钱就又高兴起来。我把博客模板都换成美元图案了

所以我说有一种学术叫做咬牙坚持（好心酸哦!!）。

只是可怜的文科小研究生，导师发的米都不及那些理科生的零头，我要慢慢攒到够回京挥霍的钱。

为了可以在回北京后肆意地消费，我就算写到吐了还是会坚持下去的......