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博文
(2016-06-03 14:50)
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情感

城市

生活

分类: 这一年那一天

我不擅长写游记

但并不妨碍我想尝试的心

当我开始敲打键盘的时候

我摘下在大理买的戒指

以最平和的心态去完成这篇文字

记录属于我的时光

—题记

                                                           

任性

这大概是我能够想到,形容自己这几年状态的最好的词语。

我是任性的

这种任性大概体现在对自己惟若欲为的态度上

还有一颗说走就走的心

于我而言

生活的重点在于我想要的是什么

我可以给自己带来什么

才是最重要的

 

【一日】

五月的丽江 多雨 泥泞

到达时已是傍晚时分

雨神的称号已被坐实 去到哪一座城市

都会用雨来迎接我的到来

大概我会渐渐习惯这种感觉

是一种无奈 更是一种妥协

或许 有时候妥协会让你看到生活的另一面



异乡的歌声往往有时更动人

时光倾城是一家丽江古城的小酒吧

藏于古巷的某一禺

耳朵是灵敏的 被歌声所吸引

干净而纯粹 于是造访

在一角落里静静聆听

歌声以一曲《出卖》道出每个人心中的故事

我曾说:歌词是会暗箭伤人的婊子

因为不知何时 你的心事就会被一击即中

所幸 我们都是生活的强者

我是爱花之人 素来喜花

只要是有盛开的花 必拍

丽江的花 是我见到最自由的花

它的生长从不受人制约

或许不受限于人或物的成长 才是最好的成长

每到雨时 最爱一首诗

【倚楼听风雨 淡看江湖路】

丽江虽不是江湖 却最像江湖



【二日】

城市的天空已经很难看到白云

在至双廊的沿途中大片大片的云朵

想到的并不是城市的空气

而是 人在旅途中是何等的幸福

看见的 看不见的 都是人生

【苍山雪,洱海月,洱海月照苍山雪】

人觉得自己最渺小的时候

可能就是在见到海的一刹那

初见洱海之时 并不觉得自己有多渺小

而是 我终于来了

你原来就是洱海  你很美 美的很平静

我不善骑行 在洱海 却乐得其中

大概人的一生中 有很多事情 要去尝试

我曾说,我每天以60码的速度向开心迈进

这是我所能够创造的快乐

同行的女孩 在洱海旁 用歌声传递故事

传递旅行所给我们的快乐

在海旁 心是平静的

第一次 放下手中的相机

并不想记录太多美景 装在心底的美好 才是真的美好

就像窦唯的音乐 只能独享 不能分享

此时的我 私心甚重

洱海 这一刻 属于我



 

夜泊洱海 想听海的声音

所幸 酒店与洱海仅隔一条马路 夜晚波涛暗涌

夜晚 酒店观景平台

与同行的女孩一同饮酒

大概是我从旅途相遇时就想做的事情

我喜欢喝酒

早些年不能理解爱喝酒的人心情是怎样的

可当我爱上之时,所能够理解到的意境就是

当下 最适合喝酒 那为什么不喝呢

 

【三日】

50公里的路是双廊到大理古城距离

而我到你心里的距离有多远

起身 至大理古城 寻找传说中的王语嫣

是不是所有的古城都是一幅模样

我不曾得知

相比于丽江古城的喧嚣 更爱大理古城的宁静

我对古城 古镇有着近乎偏执的热爱

想从每一座古城里寻找历史的足迹

后来想清 所谓历史的足迹 就让他活在过去的历史中吧

而我 就去欣赏它独有的美

大理 偶认一友

三茶两盏 相谈甚欢

我热衷每一次旅行中所遇到的人

在他们的身上 会有很多我仰止的故事

大抵 是因为不够勇敢 才会心生羡慕

所羡慕之人 必有我所达不到的

也是我所追求的

 

人往往在旅行中

才能够放空自己  看清自己

一旨时光 换取一刻宁静

值得

2016.5.26

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(2015-02-09 10:59)
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情感

分类: 我确定我爱你

前几天睡觉之前,我抱着他,就那么看着他,他问我,你怎么回来了,我说,你真的不知道吗?他说,你别说是因为我,我笑了笑,并没有说话,而他也沉默了,其实,我这么做的目的仅仅在于,你说想见我的时候,我在。

我从来没有想过,我会如此的疯狂,但似乎我却又是如此的疯狂,只有我想不到的事情,却没有什么我不敢做的事情,这个男人,我爱,真的爱,从见到的那一刻起,分开的每一天起,我都爱,爱得已经不在乎自己究竟是什么身份,什么角色,自己过得怎么样,只想和他在一起,所以,我回来了,在你说想见我的时候,我在。

我在,因为你说,你受不了两地分开的感觉,所以你决定分开,我以为我可以毫不在乎的一笑而过,却没有发现我已经越陷越深,我从来不会给自己冠上一个什么一把年纪还谈爱情的帽子,对于我来讲,爱就是爱了,爱了,不就是应该在一起吗?所以,我回来了,只想在你说想见我的时候,我在。

半夜一点半的时候,接到你的电话,你说要来找我,我说好,我下楼接你,其实我特别享受这种感觉,因为,在你说你想见我的时候,我在。

我并不想打扰他的生活,今天开玩笑的跟朋友说,我觉得我是非常适合当情人,因为这个情人,智商有点高,理智,不会无理无闹,只会静静的等待,在你说想见我的时候,我在。

我爱你,我爱你的是那些不经意的话语,不经意的动作。

你抱着我说,你觉得对我特别狠,我微笑着说,是的。

你抱着我说,不想睡,想和我多聊聊天,因为我们并不能经常见。

你抱着我说,明天去我家,我给你做好吃的,你看你这段时间把自己照顾得都虚了。

你给我洗过袜子、做过饭,我说我爱你,但却似乎我能够为你做的事情特别的少,然而现在能够做到的只是,在你说想见我的时候,我在。

然而这一切并不够,其实,应该是我为你做一些事情,不管这些事情在你看来,是不是值得一提,但我就是想了,想告诉你,我爱你。在你想见我的时候,我在。

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(2014-08-14 11:14)
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情感

生活

城市

一份感情当中最让人难过的是什么?那个人离开了,你却还未离开,心已经跟着那个人漂然远走。
离开的那个人,你好吗?
你会不会在某个午夜时分不经意的想起我,想起我和你在一起的时光?
离开的那个人,你好吗?
你会不会在做一件事情的时候,突然想起,这件事情你曾和我一起做过?
离开的那个人,你好吗?
你会不会在听到某一首歌曲的时候,被某一句歌词触动内心,眼前浮现出我的面孔?
离开的那个人,你好吗?
你有没有想过,假如我们再次遇到,你的心会不会紧紧的抽搐一下,所有的回忆,瞬间涌上心头?
离开的那个人,你好吗?
我们在一起时保留的习惯,你还有吗?
离开的那个人,你知道吗?
我经常会在午夜时分想起你,想起和你度过的所有时光。
离开的那个人,你知道吗?
每当我做一件和你做过的事情的时候,第一个想法的都会是你。
离开的那个人,你知道吗?
你送给我的歌曲,我每一首都在听,都在和自己的内心分享,我舍不得和别和分享,那是你和我的时光。
离开的那个人,你知道吗?
我期待和你的相遇,哪怕只是瞬间擦肩而过,我也会让自己很开心。
离开的那个人,你知道吗?
我保留着,我们在一起的所有时光。
离开的那个人,你知道吗?
我好想你。
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(2013-12-20 14:43)
分类: 这一年那一天

从05年开始写博客到现场,已有八年,写写删删,留下的文字寥寥。我是一个纠结的人,刚痛下决心写这篇文字的时候,就在百度里搜索一张可以配上文字的图片,找寻了许久也没有一张可以使自己满意,索性放弃,或许放下一些执念可以收获更多的意外,那么就让2013年最后一篇文字更纯粹一些吧。

 

2013收获很多的一年,有好的、不好的,但结果都是安身立命。

2013遇到一些人,有人还在身边,有人已经离开。面对人生的离合,情绪早已变得没有早些年的大起大落。

 

或许这一切都是冥冥中注定的事,现在能够让我做得到的是欣然接受一切,关于好的、坏的,但,还好,没有什么是不能接受的,就像有一首歌的歌词表达:生命我已全然看透。 

 

其实我看不透自己,有时候表面坚强,内心却柔弱的一塌糊涂,有时候表面温和,内心冷的像一块寒冰,这究竟好还是不好,这么多年来我都没有认真的去想过这个问题,我只是知道,这就是我,终究是没有办法改变已形成的性格,所以,我更加的知道,我一定伤过很多人,也一定被很多人伤过,可,这也是人生总要经历的一部分,所以说到接受,我欣赏前往,让快乐更快乐,让痛苦更痛苦。

 

这一年看了很多书,写了很多的方案,做了很多出行计划,有些已经实现,有些却仅仅是个计划,所以,这一年,我是忙碌的,忙工作、忙生活、忙感情、忙亲情、忙友情,总之,是忙碌的。12月份趁机票打折的空档,回了一趟东北的老家,办了护照、港澳通行证、见到了十几年未见的同学,姐弟几个人的第一次聚会,做了很多年前就该去做的事情,虽然现在才去完成,但至少可以让我的人生不会出现残缺,这到也是一种完美。

 

我是一个矛盾的人,计划春节出游,计划必须提前搞定,否则一定会举棋不定到底去发里,之前定好去台湾,然而,因为地区和户口的限制,没有办法成行,虽然心中有很大的遗憾,但也不得不接受,临时改成去泰国,我知道,这几年来,旅游是我一个很大的计划,然而因为种种的原因都没有实现,所以,我必须要给自己坚定一下信心,是时候该出去走走了,因为我尘封的心虽然用旅程来洗礼,我想知道外面的时候究竟有多美。

 

我们终将老去,所有,我需要一系列的行动来完善自己接下来30岁以后的生活,不管是工作、感情,还是生活,都必须精彩起来。

 

这是2013年年底的文字,仅纪念接下来要迈入我们世界里的2014年,2014年我没有寄予多么高的希望和厚爱,只是按照既定的生活节奏前行,这就足够了。

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(2013-02-20 16:46)
分类: 这一年那一天

[那些抓也抓不住的,才是真的],刚刚莫名的从嘴巴哼出这一句歌词来,抓不住的才是真的,那抓住的是不是都不曾是真的,是梦境亦或是浮云呢?人生过了30,渐渐的明白简单、快乐亦是自己最想追求的东西,用30年的时间想清楚这些年来的执著与追求是我太过聪明还是我太不聪明。

 

用一下午的时间翻阅了一个我仰慕的微博,看到了当初放不下一个执念而请教他的问题,如今几年过去了,回过头再去看、再去想这些事情的时候,我没有哑然失笑,有的只是对自己当初执著的不屑一顾,问自己之前再想些什么,竟会有如此“荒唐”可笑的事情发生,不知道自己现在所处理问题的方式,再事隔几年重新回过头去看的时候心里会有怎样的想法。

 

回渝的时候路过北京,本想着去西单去逛一逛,友人对我说,何不去[雍和宫],说来惭愧,在北京那么久,从来都没踏入过这块我向往已久的圣地,也至于出了地铁站还走错了方向,以后再也不敢对友人说起自己对北京是多么多么的熟悉了。[雍和宫]里有很多前来朝拜的人们,心是那样的虔诚,上香、叩拜,留了些许的影像,离开,我虔诚的进香,却未许个半个愿望,因为我总会觉得,在我参拜的那一刹那,佛祖一定会明白我心里的愿望。

 

离开[雍和宫],我一路走下去,走在了曾经走过很多遍的大街上,[方家胡同]、[交道口],最后来到了[南锣鼓巷],几乎是我每次路过北京都会去的地方,那里有一我一个的身影,也有两个人的身影,熟悉这里的每一个小店、如今一切如旧,而人非昔日之人,我用相机拍下了这一路沿途早些年去过的小店,品尝过的美食,似乎在影像留下的刹那间,我看到当年的自己就在那里,时光不在,人依旧。

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(2012-10-21 22:20)

突然之间心情就跌到了谷底,莫名的情绪烦到了极点,这大概是到了我这个年纪会经常遇到的事情,心里说不出来的烦乱,却没有理由,如果非要找一些理由来说服自己烦乱的话,我想大概是:不如意吧。不如意自己的现状,却无力发功,不知道怎样改变;不如意自己的工作状态,不想工作,只想休息,因为遇到瓶颈期,不如意自己的生活,却说不出来哪里不如意,不知道有多少人会和我一样,每一天总会面临这样和那样的问题。是不是会和我一样的烦乱?

特别的不快乐,很怕一个人呆着,我没有办法和我一个人相处,越一个人,我越会抑郁,越是一个人我越会压抑,我告诉他们,其实我有忧郁症,可是没有几个人会相信,我真的会有抑郁症,就像此刻,脑袋胡思乱想,又头痛,强迫告诉自己不要去想那么多的事情,却也克制不了这样的情绪,越想就越低落,低落的想用脑袋撞墙,想要出去走走,呼吸一下外面的空气,坐在马路上看着往来的车辆,或许会好过一些吧!

有事没事的时候,我经常会有网站上看特价机票的信息,真的想利用周末的时间,放下一切,说走就走,可是现实的情况会告诉我,我还要工作,还有很多事情要做,有很多的事情在牵制着我,没有办法说走就走,可是我一定会找一个周末的时间去另一座城市静静的呆上两个夜晚,放松一下。

究竟要怎样,我时常这样问自己,我找不到答案,很久都没有写过东西了,因为我不知道该怎样去打开这个情感宣泄的口子,我害怕一旦打开我就克制不住自己的情绪。

我也想来一次重走青春,做点自己在20多岁的时候没有去做的事情,我想当摄影师拍出自己最喜欢的风景和人物、我想当微电影的导演拍一些自己幻想当中的故事、我想去排话剧可以痛快的发泄自己内心最真实的情感,我想去学吉它,和最好的哥们儿一起唱着我们的岁月,我想做的事情很多,当我还在幻想着我美好生活的时候,却不得不去面对所谓残酷的世界,告诉我,别想了,做好眼前吧。可是眼前的烦乱却让我不知所措,我讨厌写方案、讨厌和客户沟通,讨厌现场的活动执行,经常会梦到自己还在工作当中,不是在计算数量,就是在搭建舞台,多少个夜里不睡梦中惊醒,因为睡眠都无法给予我最安稳的状态,连在梦里都在叹气,我究竟是怎么了,我也不知道。

有时候觉得自己会不会在若干年以后会被社会淘汰,我讨厌一切的应酬,有时候却不得不去,周末的时候只在家里宅着,却也宅得不快乐,我到底怎么了。看不惯很多事情,讨厌的嘴巴经常不管不顾的气到身边的人,却不想去改变什么,我行我素,告诉自己,我就是这样。

马上而立之年了,我真的应该好好想想自己的未来了,我不想怎样,我只想好好生活。

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杂谈

分类: 这一年那一天

本想着在岁末年初的时候写一篇年终总结给自己,总结这几年让我纠结的生活,可是现在当我敲下这些文字的时候,我决定用以下的文字当做我这几年来的总结。

收到《盗墓笔记8》的时候,我本能的抗拒着不想去看,不敢去看,因为我知道《盗墓笔记》终于走到了尾声,是到完结的时候了,我或许是不想故事就此结束,也或许是不想看到那些我不想看到的结局,只是大致的翻看了一下,是因为我太悲观了吗?还是心中有着诸多的不舍情结?

再次翻开《盗墓笔记8》时是我心情最烦乱的时候,各种大小事情充斥着我的生活,我已经没有能力和心情再去处理任何事情,不想工作、不想交流,什么都不想,只是想消失。

最终的结局是闷油瓶去了那青铜门后面行使他的职责,胖子在云彩死后留在了她那里,潘子以最悲壮、最英雄的方式结束了自己的生命,而吴邪回归到了平淡的生活,我是否可以理解成他守护着闷油瓶给他留下的十年的承诺?十年之后的故事,又是怎样?我却不想知道,因为在《盗墓笔记》结局的时候,也给我自己画上了一个并不算圆满的句号。

我不知道,不知道从什么时候起,一旦我停下来就对谜题答案的追寻,我的生活就没有什么意义了。其实,我的生活本来就没有什么意义,就是不停的发呆,想着下个月的水电费,生活费,然后思考自己活着的意义,想着我就苦笑,我的生活变成这个样子,真是无知可说。这是盗8里一段自认为精彩的文字,他的精彩在于他淋漓尽致的诠释了我当下的状境,有时候文字不一定要有多精彩,只要能够进入我们的内心世界,他就是精彩的。

这五年我究竟是怎样度过的?我并不知道,我只是知道每一步我都走得亦步亦趋,五年的时光说长不长,说短不短,足可以改变我们的很多价值观和人生观,而我,却一直在原地踏步,进入一个死循环,我每天似乎都在忙碌,忙得不亦乐乎,却没有忙碌之后所得到的价值认同,回过头来想想那我忙碌的,得到的是我所需要的吗?就像故事的结局一样,一直想要从某个地方得到某样东西,知晓某件事情的过程和结果,到头来最后知道的答案和所想像的有很大的出入,而我们却为了这个最后不知道结果是什么样的事情而忙碌着,追寻着,到了最后,是不是多少会有些怅然若失呢?或许所谓的落差感就是这样吧?

这五年来,我一直在挣扎着,拼搏着,想从某种结果当中给自己一个解脱,寻寻觅觅却不见结果。到最后连我自己都忘记初衷是什么了,这是一种迷失/

如今五年,发生了巨大的变化,如今的愣头小子到现在也明白了世间诸多种种,就算遇到再大的事情也都能一笑置之,然后在心里无限的纠结自己,这究竟是一种成熟的表现,还是一种半成熟的表现,已经不再重要了。

五年,《盗墓笔记》大结局了,那是不是我也该要给自己那五年也画上一个句号呢?然后像闷油瓶一样抛出一个十年的约定,用一个十年的时间去追寻或者是寻找着自己另外一条生存之路呢?

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(2011-08-09 14:54)
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杂谈

分类: 这一年那一天

1、我想看清楚来时的路

 

大丹和我说,她永远记得向我挥手告别的那一时刻她的难过与不舍,而我却已经忘记了彼时我的心情,这一刻发生在2002年的初春,我怀惴着那份冲动、任性、自信与无知,踏上了一条我到现在都不清楚是错还是对的路。

 

一个人有多少个九年可以用来挥霍?当我还不清楚梦想与现实是什么的时候我已经肆意挥霍了我的青春,属于我的美好的九年。我曾想用文字去记录我这九年的点点滴滴,却发现文字的苍白,根本无法用心的诠释我这九年里经历的一切。

 

这九年里,我去过很多地方,大庆——哈尔滨——长春——北京——天津——腾州——曲阜——泰安——济南——邹县——成都——绵阳——重庆,每一个城市的角落里都曾留下我单薄的身影,记录了我的青春岁月。这些城市,我来过,我留下过,仅仅是为了证明在我有限的生命里我曾到过这里,我记住了这些城市的容貌,而这些城市却轻易的将我遗忘了,我多么想再去曾过留下的城市去看一看,走一走,停一停,寻找一下当初的自己,当初的我们,当初的懵懂无知。

 

其实,我不想回去这些城市,因为每个城市里都有我忧伤的从前,哪条街道曾有我开心的狂奔,哪条街道曾让我伤心的哭泣,我真的害怕到了这些城市,那些熟愁的建筑,又勾起那些伤心的往事。

 

往事难在提及,不是不想,而是不敢,不想再让原本脆弱的灵魂,再一次的,无以复加的伤心、难过,这并非我本意,或许我只想让这些城市存活在我的记忆中,若干年后我可以淡然的想起在这些城市里,有我的故事。

 

2、我想看清楚自己的模样

 

早上照镜子的时候,发现我又苍老了很多,让原本黝黑的皮肤更加的显得苍老,有时候我挺厌恶我这张脸,不想去看他,看了二十几年,早就没有什么新鲜感,可是我却不能逃避父母所给予我这样的容貌。

 

这张脸,让我认识了许多我喜欢的,喜欢我的人,这张脸,我曾经欺骗过人,也被人欺骗过,仅仅是因为这张脸,无关其他。我迷失过,找不到自己的时候,我没有仰望着天空,去寻找天空的答案,我只是一个人躲起来,什么话都不想讲,静静的度过,直到可以让自己心情好起来。

 

我一直在给自己寻找一个准备的定位,我是谁?我可以做什么?我有什么值得骄傲的?我总是在自我肯定和否定中成长,却不知道是否有所成长,我不曾问过朋友眼中的我,我也未曾回答我眼中的朋友,有些事情我们自己明白就好。

 

不想使文字变得苍白,就此停笔。

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(2009-09-12 16:39)
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杂谈

分类: 我确定我爱你

 

和小宇去买书,TA要找一个日本作家写的漫画,我要找一本《浮生六记》。TA帮我找,然后说,如果今天买不到那本漫画,就要去买瓶发蜡。我问TA,这有什么联系吗?
TA很正经的告诉我:当然有了,怎么着也得把这钱花出去啊。我很清楚地知道,当TA陪着我在书店里找书的时候,我是这里最幸福的人。

 

我对小宇说过,我不在乎别人有过去,过去总是要过去的,最重要的是TA怎么看现在。

在爱与不爱的选择上,我们几乎都忘了是要怎么去平衡。在过去和现在之间,我们几乎忘了要怎么去选择。

 

我自己洗澡、拖地、看书、听歌。尽量的使自己忙碌起来。没有了一个陪伴在你身边的人,你除了想念还会做什么呢?

 

2009年8月14日晚,外面很热,我心情异常的好,一边走在路上,一边给自己宽心。
习惯了,每天晚上都是自己走回回家的路,经过两个岔路口。安静耐心的等绿灯亮起,我遵纪守法,我乐天知命,我安于现状。可是,我却得不到,等不到一份属于自己可以让安心的感情。

 

最近嗓子不舒服,晚上睡觉的时候咳嗽起来,喝点水,然后望着窗外。感觉有种异常的悲凉从各个角落里涌现出来。裹着被,赤着脚站在大镜子前,看着自己颓废的容颜。恍若隔世……

 

听韩语版的《对不起,我爱你》,每次都觉得心脏抽紧,眼眶湿润。在重庆这个极其炎热的夏天里,那种痛彻心扉的感觉来的尤其猛烈。
其实,真的想抱着一个人紧紧拥抱着入睡。汲取的已经不单单是温暖了,而更多的是一种安心和幸福。

 

“愿使岁月静好,现世安稳”这句话,不管在什么时候看到,就会觉得隐隐做痛。每个人的愿望都值得被珍藏,可是就是这样很平常的愿望,却往往给估价的很高,甚至是到了一种奢侈的边缘。

我也想使得岁月静好,执手相看两不厌倦。可是,真的能让彼此间的现世安稳吗?

    

夜半时分。躺在床上翻来覆去睡不着,看着手表上的指针,然后跟着数。
一秒,一秒,一秒,一秒,一秒…………一点,一点,一点,一点,一点…………
看着时间就这么轻易流转而过,心里突然间想到了死亡。其实,什么离我们都不远。

 

我还是傻傻的相信,所以,我一直等待属于我的救命稻草,帮我脱离苦海.

爱情之所以变的很重要了,就是这个世界上,许多人开始不相信这个世界上还有所谓的天长地久和忠贞不渝.

世间大部分人的爱情定式:爱你的人,你不爱;你爱的人,对你不很热情

 

时间久了,本来还愤愤不平的事情,到最后也变的平淡无奇了.

时间久了,本来还很在乎的事情,到最后也被遗忘的差不多了.
时间久了,本来还很相爱的人,到最后是不是也会变的没有那么多缠绵了呢?

 

我陪小宇逛街,TA买香水,我去买了本书。刘若英的《生日快乐》。其实,当时是把这本书当作生日礼物送给小宇的。喜欢里面的那句话,好象是说:在不能说情人节快乐后,至少,我还可以每年对你说,生日快乐。我就想,如果每年我只对TA说生日快乐,是不是这四个字也会让我心疼一下?

 

不知道我是不是一个坚持的人,但是我肯定是个决绝的人。在面对不爱和死心之后,所能做的就是,老死不相往来。这不是一个决定,却是一个行为。这个行为会把一个默认的决定更加细致化,或者说,我可以做出另一个自己,然后用一种形式让别人来折磨自己。自己反而会知道,原来,我是可以痛的。

 

我话很多,因为我找不到一个可以听我诉说的人。
我很憋闷,因为我说话的时候都是在心里念给自己听。
我不想说话,因为我只想让你能听见,用心能感觉到。

 

在一起久了的两个人,是什么可以维系在一起?

 

手,很想牵一个男人的手,安稳而又安然的入睡。这不算是一种奢求,却很难办到。我承认,我眷恋一个人的温柔,但是更希望那种狂热的攻势,既然爱就粉身碎骨好了。 

 

我在梦里看到光亮,于是寻着跑过去。那里站着我曾经爱过的人,也有曾经爱过我的人。有曾经想害我的人,也有我曾经想害的人。这样一个场景,我只能默默的站在那里。
后来,我果断的说了一句:谢谢你们,看来只有我死。
于是,我在梦里死去。
可是,我又在现实中活过来,并且还继续的活着。
只是,不觉得自己很重要。而已。

 

也许我们都该找一个可以安心过日子的人,但是茫茫人海哪里才是最终的归宿呢?我曾经不止一次问自己,我要的到底是什么呢?我又可以为别人付出什么呢?
青春不在,岁月增长!如果这就是爱,在转身前就该留下来!

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(2008-08-28 18:20)
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杂谈

我爱重庆,真的爱,因为那里不仅有我的快乐与变化,同样承载我的无奈和悲伤,我不知道什么是爱,但我总觉得平衡的复杂的感觉大概就是爱。虽然在重庆的时间很短,但重庆所给予我的东西是永生难以磨灭掉的,

 

这阵子一直想着回重庆,嘻嘻,回去和我的死党们扯扯人生,唠唠家常,做一些自己喜欢做的事情。然后把自个儿知道的重庆小美食都扫荡一遍,哈哈哈哈哈。

 

什么什么路的澳门小蛋挞啊,没肯德基那么腻人而且蛋香十足,什么什么路的灌汤小笼包啊,什么什么路的芒果布丁啊,什么什么路的小脑壳的烧烤,什么什么路的串串,什么什么路的火锅,什么什么店的酸辣粉,什么什么店的夜宵小炒,什么什么砂锅啊,什么什么经过一顿拐弯儿再上楼的米线啊,什么什么地方的干锅啊,什么什么路的荤豆花啊,好像是在江边的老鸭汤啊,什么什么香辣虾,香辣蟹,外加大牛蛙啊,什么什么街边的花生浆啊,还有哪个路对面的羊肉啊,还有什么什么地儿的烤鱼啊,还有哪个地方的街边小面啊,还有在洪崖洞三楼还是四楼的正数第几家的姜糖啊,还有无数多我还没想到的东东啊,还有无数多我没吃到的东东啊,哈哈哈哈哈,我的口水快砸到脚面子上了。

 

还要去华岩寺还愿,还要去留下很多回忆的洪崖洞,有时间还要去有着“西师的院子”美誉的校园走走,再去北城天街看看,因为留下我在重庆的第一次有点凄凉的生日,第一次有点难为情的事儿,第一次花了一百多享受VIP看的电影……

 

我要回重庆去,我哈哈哈哈哈哈哈。

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