鹏·博

    想写这个题目，很久了。

    当晚自己入学两年多的表妹如今也要风光地穿着硕士服离开校园的时候，我才意识到我离开那方青春活力的热土已达两年之久。想想，时间真是个迅速的家伙，在我们都没任何意识的情况下，就悄悄带走了很多东西。不管我们承认不承认，它自由其存在的理由！

    两年了，我的生活态度、人生轨迹乃至理想追求都改变了很多。不再有刚刚踏出校门的那份桀骜不驯，更多的是面对现实的忍让麻木。是啊！经历了太多的失败和挫折，我还有什么理由去狂妄，只能一遍一遍的告诉自己：这就是人生，这就是命！所以，每一次的选择也好，决定也罢，都会让自己尽量地在自我安慰的救赎里活得洒脱一点，再洒脱一点。

    但是，到头来，我得到了什么？

    2005年，我满腔热忱地踏上南下的漫漫求学路，自以为是地认为当时的选择是如此的令人羡慕。而且，沾沾自喜的两年半时光，我从未犹豫过，甚至连烦恼都没有。因为，这一切来得是那般顺利和幸运，而我在那方舞台上又是非一般的游刃有余。那时的我，总会幼稚地以为自己想得到什么会轻而易举。而2008年毕业以

每年都会有回忆上一年的习惯，给某一个时间段打个结。

只是今年这个约定俗成的回忆迟了很久很久。

然而，迟到总比没有的好！

打开文档，不知道这个盘点应该从哪里开始。

信马游缰得想起2009年烟花三月的季节来到这个小城。

陌生的城市每天都在上演着各式各样的戏剧。

自己看着，学着，试着，演着，从跑龙套渐变到茶余饭后的谈资。

继而随之的生活也发生了很多变化。

有失去，有得到。

不知道，失去换来的东西是不是更值得珍惜？

不知道，得到的东西真的比失去的东西好很多？

不知道，该失去还是该得到？

所以，对于我的2009又有了一个新的定位，叫选择。

似乎，是非题让我从2009年的年头一直做到年尾巴。

工作也好，感情也罢，我一直在慌乱选择，至今也没有标准答案给我个评判。

也许很多问题并不能提前预设，所以选择才会战战兢兢。

可能，直到多年以后，才发现当初的美丽是个错误，当初的错误反而是种精彩。

2009年我用自己独特的方式品鉴生活，一个人、两个人或多个人。

有旅途画下的美丽心情，有尽情放

    是一个普通的夜晚，风卷起地面上的尘土，飞扬得让人心情烦乱。和弟兄们一起坐在狭小的车里，沉默着，浓郁的酒气挥散在车厢的各个角落。抬头看了看这个车的主人，他正严肃地握着方向盘，眉宇间闪过一丝哀愁。想说点什么打破这难捱的沉寂，却感觉什么也说不出来，脑海里翻滚的话语怎么表述都无法到位。所以，我放弃了，任凭这默默的状态随时间慢慢流淌。

    终于要分手了。男人之间不需要拥抱，更不需要泪水，有的只是有力的握手和三言两语的祝福。虽然心硬的汉子不愿流露伤感的情怀，但简单的送别仪式仍然传达出一种揪心的感觉。此时此刻，有谁的心情能平静呢？又有谁的心里能好受呢？

    随着车轮的急速飞奔，你和你的行囊一起被湮灭在尘土中。我们伫立在那里，一点一滴地望着你离去的背影，直到视线无以企及。你走得如此低调，正如你来的那般内敛一样。

    暮春三月，你就来到这里。正如每个来到这里的人都有理由一样，你也有自己充分的理由。你的理由，让我佩服你的真性情，让我敬重你的人品行。而现实中你的做事、性格，更让我赞赏你的为人处世。你对我有过善意的提醒，有过

巧得很，毕业两年了，每次都是在最冷的时候回到曾经读过研的地方。今年也不例外。

也许是太过于熟悉了就不会注意身边的东西。这次回去，最大的感受是原来南昌的夜生活也是挺美好的。尤其是走在中山路步行街一间间光亮的橱窗面前时，繁华、动感夹杂着久违的记忆涌了上来。这种感觉竟然让置身于这个城市三两年的自己不曾体会，不得不说是一种遗憾。遗憾当然不只是熟视无睹，更多的是与这个城市有着关联的景点没有到过。基于这一点，此次行程也间或弥补一下遗憾。

读研期间就对八大山人垂涎已久，每每即将前往时被接踵而来的各种琐事打乱，一直拖到毕业也没有机会到青云谱看看。这次回南昌，终于抽出来多半个下午的时间游览了八大山人纪念馆。从外观来看，依托梅湖而建的八大山人景区，将自然风光与浓厚的历史文化有机结合在一起，展现着江南水乡的风韵。进入景区，陆路水路各自成趣，生态植物在湖边遥相呼应，意境幽雅而不失内蕴。偷得半日清闲，徜徉于大师艺术画廊之中，其逍遥之乐不言而喻。

傍晚时分，不知从哪儿来的雾气在湖面上升腾开

近来时常梦见你。

你一遍遍在我耳边，嘟囔着。说着一些让人压抑到不爽的话语。直到，转身不再理你，你还是喋喋不休，大有“得理不饶人”的气势。每次，心虚的自己在冷落你12小时之后。对着空空房间，悲戚起来。甚至有时歇斯底里，猛然间醒来。

我一直抱着容忍的态度去接纳你。直到今天，似乎我还没有能完全做到。

每天的某个时段，成为了亘古不变的约定。心照不宣的在等待着闪动的头像。“在？”这是你惯用的寒暄方式。“在！”这是我一直以来的答案。接下来，总是会有那么一点点沉默。与其说在酝酿一种情绪，不如说是在制造话题。

有些事情我完全不明白。是自己异类，更或许是操蛋。反正是来来回回捣鼓一阵子，还是满腹失落地关掉对话框。继续着我对你的冷，还有对别人的热。

我努力了很久。想突破这个屏障，但往往事与愿违。真的，如你所说，你和别人不一样。

在梦里还是很依赖你。

你的一颦一笑，你的受伤和失落，如蒙太奇般在脑海中剪辑成多彩片断。每次，我的操刀，都会是一部部不一样的情节。不管如何拼贴，主角总是围绕着你。故事的结尾不管是皆大欢喜还是分道扬镳，你总会留下那一句话：我只

作别某个时刻。

撕心的难受。

也许，还有明天。

经历突击任务。

压抑的忙碌。

不过，如此而已。

瑟瑟风中等车。

刺心的寒冷。

即将，持续不断。

豪迈酒过几场。

自我的陶醉。

教诲，四面八方。

几次刷到爆炸。

麻木的疯狂。

再来，恶性循环。

终于理清自己。

整月的疲惫。

明天，轻装上阵。

期待未来之路。

低调的精彩。

祝福，一切如意。

这个季节，注定了让人爱上回忆。

想起来什么？

想起来90年代的小男生。稚气未脱却趋之若鹜地鸿雁传书，大言不惭地豪言壮志一生一世。

那个发育未完全的妞儿笑了。大家也笑了。

只有他哭得一塌糊涂，乱了章法。

蓦然间，他悔悟，不自量力成就了成熟，不过如此。

又想起来什么？

想起来跨世纪的蒸蒸日上。老实男傻啦吧唧得跌倒在自留地，默然良久。

当别人一清二楚的时候，他却故作矜持地拍拍黏在身上的土渣，飘然离去。

那个肠子都悔青的文艺女，只恨老天没有开眼。换个姿势，再玩一遍。

主题没变，风格没变，却易了主儿。看你拍还是不拍！

两年后，他觉醒，差点事儿就差了一辈子，为时晚矣。

还想起来什么？

想起来新千年的举国欢腾。眼镜男率十万大军兵临城下，虎视眈眈。

欲学刘备成乱世枭雄，与天公试比高。

战火伊始便草草了事，投入江水怀抱不能自己。

是非美丑哪能辨识。但求心满意足过后的潇潇洒洒。

多年后，他明白，挥断了手指头也动不了铁心，善哉善哉。

继续想起来什么？

想起来八年抗战都未能抵过全人类的灭顶之灾。

还是那条路。还是那个方位。还是那耸高楼。

爬上电梯。开门……

房间依旧，摆设依旧，灯光依旧。

所有的位次依旧，整个躯壳依旧。

走近那个曾经熟悉得不能熟悉的位置，并没有之前的激动。

那把桌椅，那台电脑，那个书架依然是原来的模样。

几个月前。

还在这里欢愉、生活、奋斗，享受着青春。

有过得到它的欣喜，继而随之的得心应手，接下来的迷茫未知。

再到几多次的憧憬，无与伦比的向往，直到激动过后的黯然离开。

它包容着一切，承载着美好和并不美好的东西。

几个月后。

今天又来到这里。

无法找到任意一点与自己有关的线索。

或许是原本就不愿意去寻找。

又或许是不愿意回首那日子。

更或许是看不起或者是不屑于。

所以只是短暂的掠过，匆匆瞟了，转身走开。

那夜。

梦见了如何在酷暑季节冲凉水澡。

梦见了在偌大的住所里一个人伴着黑暗。

梦见了为了到达那里来来回回的犹豫不决。

梦见了她对我的种种挑剔和不可名状的刻薄。

梦见了等待南方一个让人振奋的电话。

梦见了

“你相信不药而愈吗？”

“也许吧，不确定……”

“那你确定什么？”

“过去、现在或其他……”

“你确定我吗？”

“不知道……”

“为什么不知道？”

“不知道……”

“你怎么就知道说不知道？”

“你好烦……”

“是吗？”

“我们分手吧……”

她总有一种咄咄逼人打破沙锅问到底的态势。

他总是一副冷若冰霜、不爱搭理人的嘴脸。

她说，他的话惜墨如金。

他说，她整个人强词夺理。

她说，那是一种轰轰烈烈的爱的表现。

他说，他需要的爱是一份平淡如水。

她喜欢在爱情里任由自己的性子左右。

他认为