先打个招呼吧！我是绵羊，曾经的那个绵羊，如今依旧是绵羊。

我回来了！YES，I`M BACK：）

几个月前就计划着回归，但是太多原因作罢。只是你们，还记得绵羊么？

又到冬天，天寒地冻的感觉。

但是只要心是暖的，就足够了。

离开的几个月里，从年初到年末，是不是我离开了太久？

亲爱的你们，熟悉的和未曾说过话的，你们都好么？

记得很清楚，某天，小暖给我发了邮件。

当我看到邮件，看到小暖的语言，立刻流泪了。

那种被人记挂的感觉，那些曾经离开

昨天5，2。原本想上来。一年前5，2的夜晚，是我漆黑血泪生活的开端。

但在凌晨却自然关了电脑，也许是这几个月来已悄然形成的习惯。

也许我一进来看到曾经的文字就替自己心疼。那是多少的血泪堆积而成。

也罢，对过去say goodbye，永远的。

现在上来，直到第三次才登陆成功，我连密码都忘了。

新浪又升级了，于是有点小陌生。

5个月没整理，这里有点荒凉。

一眼看到曾经无比熟悉的ID，说不出的谢谢。

人未在，你们却常来。很感动。忍不住鼻子发酸。

先换音乐，换个方式告诉熟悉绵羊的你们。我回来了。

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黑夜说思念吞噬心灵，星星说其实月亮最寂寞。

你是我今生一场惟美的梦，说好的永远不再有明天。

我想你依然在家里，小可爱的样子赖着我一直不肯走。

 我想知道缘份哪里出了错，悲伤的歌才唱着不松口。

                               --绵羊。

机械般地敲打着键盘，本能到再本能不过的行为。

泪水不听话地滴下来，不间断的。甚至不知道究竟为什么而哭泣而掉泪。

当我还好奇为什么突然地情绪突变，仿佛看穿所有。

对话窗口已跳出08，12，19。刹那反应过来原来又是一个月的19。

08年最后个19，却惟独成为我最忽视的19。

没想到我生死般地从5月的19，走到了本年度最后个12月的19。

其实，不是我的忘却，只是身上扛着更重的伤。

其实，压根没有忘却。如果可以忘却，那是庆幸的。无奈不会失忆。

可惜我不具备，你们信么？我只是疼到麻木了，真的。

我也不想再敲打这样类似的文

离开新浪整整半个月，这半月里我忘记了自己曾是多么爱文字。

偶然地登陆依然能感受到来自于四面八方的关心与温暖。

其实一直记得小暖有说：“绵羊，再写文字吧，这样你会感觉好一些。”

我强迫自己别再碰文字，强迫自己不哭泣，强迫自己麻木地生活着。

QQ、MSN、SKPYE以及所有的通讯工具都变成一万年隐身。不找人，也不让人找到。

而今晚，我守在看似拥有仅仅自己一个人的空间里度过我万念俱空的夜晚。

只因，突然的再次被人袭击。于是变得无力，甚至感觉可笑。

现在，不想说到底又怎么被人袭击了。我都没力说了。

至于原因，我想下面文字中的某人无疑就

拖着一副空壳，终于还是爬了上来。我分明能感觉到全身在颤抖。

按照惯例，先再次看一遍自己先前敲打的文字，随即看到你们留下的每字每句。

我说过要封博的，只是当今天再次上来，意外地看到爆满的纸条和留言。

除了由衷地说“谢谢”，想再补充句“对不起”。

由于11，29新浪系统抽风，导致很多亲都没看到绵羊在评论里说的离开。

那么这次，就当是绵羊和大家做一次正式的告别。

趁我现在还有一丁点的力气，趁大口大口的呼吸还未终止。

我知道，所有的人们都会说要坚强要坚强。

起初我也带着这样一份希望在前行，可是终究错了。

这样的一条路，注

难得的阳光，甚是欣喜。每天一醒来就拉开窗帘看看是否飘有雨滴。

说实在的，我已经被这个城市的雨给下得怕了。仿佛那是心里的雨。

前几天说小虾傻瓜感冒了还在吹风，我自己又何尝不是呢？

以前出门随身带把伞，现在不会带了，即使带了也不会去撑。

想让自己的头脑淋得清醒点，至少得清醒地能足够看清所谓的现实。

我揉揉眼，顺便擦掉叫做“泪水”的东西。还有温度。

一幕幕的画面还是清晰的，然后狠狠地给自己一巴掌。不疼。

终于马上到12月了，时间永远不会等人。我感叹自己老了。

关于幸福，我追的时候它拼命逃。抓不住。

关于伤痛，我逃的时

近段时间每天都到很晚才下线，总是一坐就面对着屏幕许久许久。

还记得通常到了凌晨三四点还会习惯性地写邮箱里固定要回的邮件。

今晚很难得地决定让手指和屏幕休息一夜，却比失败更惨烈。

再次关了灯，一个人躲在推门大约90度才能被看到的方位。

房里一片漆黑，惟独能看见电视机里一幕幕闪过的画面。

还有透过玻璃，一眼望下去这个城市熟悉又陌生的夜景。

房里安静得可怕，突然的，听到电视机里传出的声音。

得到一丝的抚慰，然而还是没能控制住自己，瞬间掩面而泣。

不知从何时起，我也开始习惯一进房就开电视。很多时候不看，但开着。

在房里忙乎、安闲

随着08，11，19的拼命努力，那毁灭性的一天过得如此艰难。

小虾断线了，原本也打算收起自己千疮百孔的心，随后仿佛失去知觉般睡下。

正在合上本本的刹那，听到播放粱静茹《如果有一天》。我动摇了。

也许有时候，我真的没有足够的努力，没有拼尽全力。

曾问自己是什么让自己念念不忘，是他的什么让我忽视除其以外的男人。

有时候，感觉走出来了。潇洒的，轻松的，如释重负般地重生。

可有时候似乎又变本加厉，疼痛起来连究竟痛在哪里都说不清。

五年前，不幸犯上了脑神经痛。疼起来抱着头、紧按太阳穴。

于是在学校里就有特例可以不去上我不喜欢的课程。

也许

 爱情很华丽却也如此锥心刺骨，她是门艺术但也只建立在平凡的生活上。

一直被灌输那是场温柔的战争，需要足够的智商和毅力来面对和处理。

可是往往性格使然，我不懂欲语还休，不懂抛砖引玉。

开始怀疑自己，是否真的能拥有所谓的爱情。

这样寒冷的冬季，连时间都放慢了脚步。全身的冰凉。

这样凄凉的周年纪念日，某一年今天的相识，一切安静地象个梦。

吹过的风，掉落的雨滴，所有的悲伤是如此清晰。

只有安静滑落的泪水知道究竟发生了什么事。开始的。结束的。

这样的安静仿佛能听见心底的哭泣。呐喊着。挣扎着。

我终于知道，这辈子有些人是刻