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(2010-03-26 21:35)
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杂谈

     思考才会有观点。

     人如果没有了自己的主观判断,没有了自己的精神世界,也就没有了自己的独特气质,没有了自己的人格魅力。

    但,有时候,思考人生,真的很累。

    哲学,在生活中,到底有着多大的影响?是让你看清了生活的本质而愈加迷茫,还是让你弄懂了生活的意义而更加深刻?是让你悲观了,还是让你乐观了?

    是简单的毫无思考的快乐的无欲无求的活着?

    还是有所求的努力奋斗的辛苦的压抑的活着?

    幸福感,到底有多少是纯粹的感性的?

 

    有点矛盾了,因为似乎无欲无求的另一个说法叫:不思进取。

    究竟,哪一个,才是真实?

   

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(2009-11-25 10:46)
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杂谈

    岁月流转,时光匆匆,总是在不经意间,就走过了无数个日日夜夜,来不及细思量,只有慨叹!

    看看上篇日志,已经是一年前的事情了,这一年里,文字于我,似乎少了心灵寄托的作用。我是个容易感伤的人,对于文字,我更喜欢用它来倾吐心中的低落和伤感。快乐,也应该被文字留住,多年后再看到,会从心底溢出温暖的笑容。而我,却总是把多愁善感给了文字。

    寻找了很久的幸福,在这个年末,终于来到了我的身边。因为不容易,所以懂得珍惜。我不是很会表达的人,但心里全都有。还是想说,就这样好好的,一起走,一直走。

    还有可爱的豆丁,想到你,就会笑,那样天真又纯净的大眼睛,带给我的快乐,是最纯粹的。所以,妹妹一定要幸福,为了豆丁。

    对妈妈,要说抱歉,因为心里多了两份牵挂,就少了对您的关心和体贴。不管怎样,一定要健康平安,让我好好对您。

    现在很想待在家里,不用上班,赖在暖暖的被窝里,睡到自然醒。

   

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(2008-12-16 10:45)
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杂谈

    在网上常常可以看到有关自杀的消息,对于明星,我会感叹,挣那么多钱,有什么用啊;对于学生,我会感叹,年轻的生命最可惜。总而言之,第一反应,自杀,不值!

    前几日,和朋友的朋友一起吃饭,她讲起刚刚在她们学校发生的女研究生自杀事件,她说有个老师很心痛,因为一个学院有很多学生,老师认识的很少,而恰恰就在事情发生的前几天,这个老师和这个学生说了几句话,老师说:你很优秀!因为这个女生在考上研究生的那年同时过了司法考试,这个几率是很少的。可是,就是这样一个优秀的研究生,怎么就想不开了呢?怎么就想到轻生了呢?学生们分析的结果是:为情。正是应了一句话:问世间情为何物,直教人生死相许!

    上周,看中央台新闻1+1栏目,播出的英国一名59岁的大学教授因为不堪病痛折磨,选择了安乐死。栏目播出了其中的片断,从头至尾,教授的妻子都陪在一旁,在喝下足量的可以致命的镇静剂之前,夫妻俩的对话简短而让人心痛。妻子说:你还好吗?教授说:我爱你,很爱你。就这样,教授付出3000多美元的服务费,来结束了自己的生命。这样的片子让人心里难过,对待生命,我们究竟该如何。我想

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(2008-10-15 22:39)
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杂谈

    当文字真正成为了我工作中不可或缺的内容时,当我不得不每天面对着辛苦码字的人时,我却,对文字有了排斥。

   

    我知道,这离不开朋友的影响。

    同时,在不断看到的更多的文字里,我也看到了更多的虚假。

    我认同了,真实,是感受,不是表达。

 

    可同时,我却还在用文字记录着点滴。

 

    人,就这样矛盾。

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(2008-05-12 21:12)
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杂谈

   今天下午,四川省汶川县发生里氏7.8级地震,全国多个地区受到影响,产生明显震感,发生不同程度灾情。

   延安应该算是受影响较轻的地区。下午3时30分左右,正在工作,突然感觉椅子在晃动,电脑也在晃动,正在想是怎么回事,同事过来说:地震了!不会吧,怎么会是地震,就在怀疑的片刻,机关大楼的人都急急忙忙往出跑,于是紧跟着跑出去。那一刹那,有了一丝的紧张。

   在院子里,看着吵吵嚷嚷的人群,却没有发现妹妹,于是赶快打电话,办公室没人接,手机打不通,这一刻,有了慌乱,担心如果真的发生什么,妹妹还在楼里。突然,妹妹找到了我,声音中透着着急:“你跑哪儿去了,给你打电话没人接!”我没说什么,只是笑了笑说,没事。看到了她,我心里放心了。

   后来又打电话,接电话,发信息,收信息,知道了身边的人都好,也放心了。

   长这么大,这算是第一次亲身感受到自然灾害,虽然灾情很轻,但是造成的后遗症,就是我的头很晕。当大家往楼外跑的时候,我并没有感到害怕,反而觉得好玩,觉得地震就这么来了吗?不能相信似的。但是看到每个人都有些躁动的情绪,看到亲人朋友之

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(2008-04-18 16:45)
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文化

   有一段时间没有写东西了,总是在伤感的时候、低落的时候,喜欢用文字来倾诉,来排解。当心变得踏实宁静,就少了胡思乱想,少了多愁善感,也就疏懒了文字。
   我喜欢现在这样的生活,不再为工作而浮躁,尽管仍有烦乱;不再为情感而浮躁,尽管仍有忧虑。
   我不想为了所谓的前程而累心,就把我当成胸无大志的人,我只要做好自己要做的事,就ok。
   我不想人与人之间尔虞我诈,就把我当成什么都不懂的傻瓜,我只要真诚的对待别人,做到问心无愧,就ok。
   我不想总是重复着乏味的无意义的日子,就把我当成不切实际的人,我只要过着自己想要的生活,即使清贫,也ok。
   我不想把爱情变得现实功利,就把我当成幼稚的孩子,我只要有一间属于自己的小小的温馨的店,在流淌的好听的音乐中,微笑的迎来每一个来客,幸福的等待爱人归来。
   但是,我不浮躁了。
   我在内心坚持的理想中,平凡而普通的过着自己的每一天。
   踏实而平静。
   守望而期待。
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(2008-04-01 10:54)
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文化

   2008的时针跨入了4月的轨迹,天气变得暖和起来,心也在冷暖不定的初春过后,渐渐暖和起来。
   天暖了,脱去了一层层的包裹,穿着单裤,轻便的衬衫套上随意的毛衫,双脚也随着单鞋的舞动变得轻盈,春天是真的来了,夏天也在离我们不远的地方。
   工作还是那样的杂乱,但情绪变得宁静,不管要做的事情有多少,总要一样一样的来面对,一件一件的去解决。偶然打车,出租车司机给我留下很深的印象,他心情很好,连声音都透出一种快乐,他说:“不管做什么,关键是心态要好。如果你认为自己是幸福的,那你就是幸福的;如果你觉得自己在地狱,那你每天都在地狱。”
   我们改变不了环境,那就改变自己的心态,快乐地工作,坦然地接受。
   天暖了,生活也进入了一个可以让我们自由畅想的季节,慵懒的身子骨经过了一个寒冷的冬季,也想舒展舒展。这是个适合踏青的季节,我想去山水间感受大自然的气息,想看青龙寺的樱花,想吃南五台的素斋,想采恰川的荷花,想摆渡在芦苇荡中,想......
    想做的事好多啊,想到这些,心就激动不已,想那一个个
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(2008-03-10 15:09)
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文化

     简单的快乐,是纯粹的快乐,是真正的快乐。
    
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(2008-03-10 14:29)
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文化

     一直以为自己挺成熟的,可是,一次工作失误,让我明白,我要学的还很多。
     虽然工作的时间不短了,可是在原来的单位,领导们总是拿我当孩子来看,所以,我的心里一直有种依赖感。最近,我负责了一项工作,很多事情需要自己来考虑,很累,压力也很大,我希望做好它。可是,因为着急,因为粗心,我还是出错了。因为我的失误,让整个工作在就要接近成功的尾声时,搞砸了。
     领导批评了我。我心里很难受。我难受的,不是因为领导说了我,而是我知道所有的责任都在我。内疚,自责,让我控制不住自己的眼泪。
     我不想在众人面前哭,因为很丢人。但却不会控制情绪。
     下午,还有重要的事情,我却几乎没有心思,也没有状态进入下一个工作。
     朋友对我说:错误已经出了,但是后面的工作还要继续,现在要保证的是后面的工作不能再出错,而不是在这里伤心的哭。
     朋友还对我说:你不能在别人眼里总是孩子,擦掉眼泪,让他
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(2008-03-03 14:25)
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文化

     身边的很多朋友都已结婚生子,他们以过来人的身份告诉我:婚姻和爱情是两回事。在这一点上,我摇摆不定,一时认同,一时反对。
     我,80年代初生,一个有着理想主义和完美主义的女孩,一个到了当婚论嫁的年纪的女孩。我希望和我步入婚姻殿堂的人,是我爱的人,是爱我的人。我一直在等着这个人出现。
     我的生活圈子很小,所以我的压力很大,所以我也动摇过。就想,找个差不多的人,结婚算了,跟谁过不是过啊。但是,我骨子里那种对于爱情的期待,总是让我中途而退,因为,我无法凑合,这是我一辈子的大事。
     也因为动摇,我接触了一些我没有感觉但条件不错的人。我想,就算是给自己一个机会吧。但是,我实在不是一个可以伪装的人,在没有感觉的相处中,我感受到的不是甜蜜,而是痛苦,那种深深地扎到心里的找不到爱情的痛苦。这对我,不公平。对别人,也不公平。所以,每次淡如白开水的尝试,都草草收场,留给别人的是不解,留给我的是经历。
     也有坚持追求爱情的人,只是他选择了错误的对
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