我是美丽

到了这故事的最后

当我觉得把一切看穿看淡的时候

我以为始终是我站在上风，其实事实也是如此

但是还是不可避免的掺杂着一些复杂的情绪

原来转身就忘的那个人并不是我

虽然至始至终我都没有投入太多而是有所保留

也许从故事的一开始，我就已经给它安排了结局

理所当然也在情理之中

只因我是女人吧

有一些不带感情色彩的莫名

总是有些怠慢挫伤了我的骄傲

怠慢 在所难免

回忆 在所难免

遗忘 在所难免

毕竟我的决定是正确的

全身酸痛 睡了~

矛盾终于还是激化了~~~

就知道不会一直这样平静，大家的得过且过的日子也该结束了吧

每到这个时候，情绪就变得起伏不定

很犹豫，很浮躁，很脆弱，很依赖

有些情绪变得越来越复杂

有些人和事，变得很难琢磨~

调整，调整

不能再这样下去~~

我也不知道对着电脑我要干嘛

不想聊天 不想围脖 不想说话 不想睡觉

却想敲敲字

想~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

说起来，你究竟是哪吸引了我？

长得不好看，个子不高，爱赌博，爱喝酒，爱四处拈花惹草

难道就只是因为你幽默

难道就只是因为你说的那句话~~

无关紧要，无关爱情，无关感觉的一句醉话~~

你不该来招惹我，我也不该摇摆不定

其实能不能在一起，能不能成为男女朋友我都不在乎

只是你的态度让我不能就这样平静

什么叫责任你懂吗？

自己的任何行为，自己都应该为其后果承担责任

算了，我这自说自话

对你全无作用

情绪是忍下去平静了一会，波澜又会再起。。。

这究竟是什么。。

事过境迁还需要多长的时间？

第一次梦见

我们两的车都停在停车场，但是不知什么原因，我俩的车在停车场里着火了

我们俩在旁边看着自己的车着火了，才看见了彼此

我怒视着你

第二次梦见

我开车在路上，突然就被一辆车撞了一下

我停车下去看，正要开口开骂，就看见你从车上下来了

看见是你我说了句“各修各的车”

然后扭头上车开走了

第三次也就是昨天晚上

我梦见我在打麻将还是干什么的，和一大群人在一起

很混乱、很模糊、然后你就一直哪着个摄像机对着我拍

一直拍，一直拍。。

然后就什么都不记得了~~

天哪~~

我这都梦的是些什么呀

怎么全和你有关系啊,你究竟是什么鬼魅啊~~~

这两天开车都比较小心

总梦见些和车有关系的

怎么恨你，讨厌你，也不想那些梦变成真实

想多了，想多了~~

今天下午整理视频的时候，还专门把世界杯那天做的东西翻出来看了看

有你的1/4张脸，短短几秒内是你傻傻的、丑丑的、黑乎乎的~~脸

这么个样子，我究竟是瞎了哪只眼，哪根神经搭错了线？？？？？？

虽然每天都会哼着歌去上班

但是，我的反复挣扎是如此的无能为力~~

简单相遇，简单汇集，简单离去

再简单不过的东西，为什么我不能简单忘记？

神啊~~！我的真爱快点出现吧~~

怎么会这样~~

是不是要把我逼疯才行~~

每天晚上翻来覆去，一闭上眼睛就是那个噩梦，一遍又一遍

究竟什么能如此的如影随形，无孔不入~

前一段，花了2年的时间，苦苦挣扎，才走出来

怎么能在短短时间内又掉进另一个漩涡

万丈深渊啊~

不想总是如此挣扎

为什么，为什么总是要把自己搞得这么累

非要到筋疲力尽不可吗

我只爱过一个人，我只想疯狂那样一次就够了

求你了，不要再出现了

不管是现实的还是幻象的

不要再折磨我了

生活的压力已经够让我喘不过气了

不想再被这些无所谓的事情拖累

情绪久久不能平静

只是想轻松一点，开心一点~

一次又一次，一遍又一遍，一个又一个，怎么都是如此~~~

从热情饱满到暗淡无光

真的都觉得自己看得看淡了，但是我始终不清楚究竟要看得多淡才算真正的淡

我的棱角被磨得圆滑，我的爱情变得苍白且虚弱

突然觉得我的无爱症已经越发的严重了

不管是我所见所闻，还是看着身边的朋友所经历的，还是自己亲身体验的

都让我离爱越来越远。。

不信任，怀疑，无安全感，情变，或者只是性需求~

爱情的美好似乎我再也看不见，感受不到~~

不是我怕受伤害，是怕这种伤害会变成一种习惯，习惯是个难以改变的东西

所以我不愿意再主动去爱，可被爱也同样让人失望

那个口口声声说要爱我疼我的人，在行动上却让我很失望~

无爱症，惧爱症填充了我感情生活里的全部

你们对我的那种，究竟是什么

目的性太强了，我接受不了，忍受不了

我也不敢大义凛然的说我的感情单纯

其实也要怪我心术不正，想不劳而获吧

如果我也没有目的，是不是爱情就会还原成它本来的面目~

我怎么能够去要求一个陌生人对我无条件的纵容和溺爱呢

怪我太贪心吧

你们这些表面上假惺惺的嘴上跟我谈情说爱的人

请你们永远的离开我的视线

也许我已经是冲动的，也许我已经是受诱惑的

但是我已经不是小孩子了，我能够清楚的知道自己要什么

即使我会这样一直无爱下去

不是现在多么需要爱

只是我觉得我得了一种病

是对人性的质疑，对男人的怀疑

只是想在年纪不太大的时候，找一个不太难看的人，平平淡淡的过一生

不需要多么的跌宕起伏，惊天动地

他会关心我生活的一些平凡小事，多过于关心他生理上的需求

现在突然很怀念

曾经有这样一个人，每天会发10几天短信

一些无厘头的冷笑话，一大堆问东问西的问题，和一些淡淡的浅浅的嘘寒问暖

即使我只会回答“恩”“啊”“哦”

他也会继续积极的找话来说

那时候觉得他很烦、很笨、很OUT、很不幽默、一点都不冷酷

现在反而觉得多么真实，多么好的男孩子

我在苦等一个的时候

等我的多个人在我的冷嘲热讽下慢慢转身离去

可我追求的那些个我认为是真爱的东西

却像一把把现实而冷酷的利剑，刀刀刺中我的要害

无助的在悬崖边久久徘徊

当我终于清醒、冷静、觉悟的时候，不再游戏人生的时候

爱，已经离我越来越远

爱，究竟长着什么摸样

我看不清楚

不是寂寞，不是孤独，不知道是什么，步步逼近，慢慢袭来。点渐行渐远

我一个人开着车，行驶在人烟稀少的马路上，听着卫兰的英文歌曲

这样的生活我已经习惯了，挺好的

我该更加努力的赚钱

毕竟对金钱需求比对感情的需求大得多

每一天都要努力的赚钱