音乐响起来的时候，心也随之静了．

　　蒲公英随风飘向哪里呢？会和时间一样湮没在岁月的梦中吗？我时常想起童话般的往事，想起熟悉的地方，熟悉的人！仰望天空的时候，落寞的追忆像匕首挖空了我的心．

　　爱做梦的人是美丽的，怕只怕在早晨清晨醒来时忘却了自己的梦和梦中的人．少年时忧郁的脸藏不住爱恋的美丽．当年海誓山盟的青春而今成了平淡生活的影子，何处去寻我的爱人啊！

　　人们说离了谁地球都一样旋转，为何没了你的我－－心已经死去．

　　青春已经远离，我不再是那个爱做梦的少年？！－－为何我还如此伤怀！

　　一天的生活平淡无奇，当早晨醒来时，疲倦的心情依然．

　　有一天，你会发觉生活渐行渐远，告别了所有的熟悉，告别了曾经的生活，好象就从来没有发生过一样．我便经历着这样一个过程．前天从南昌回家，车上遇见了高中的同学徐，那是在我坐好位置之后，恍然间才发觉的，我没有和她打招呼．她似乎在这之前便已经认出了我，她也没有选择和我问候，我不知道是为什么．

　　以前和她行影不离的好友周喜欢我，当时我和周彼此爱慕，却在相互猜疑中告别了那段青春的岁月．而后因为我的原因，我选择了远离周，她很不理解，却也接受了．其实和她远离也是希望她幸福，在每说一句：＂我讨厌你，你给我滚＂的时候，我的心是多么的痛苦，此时我多希望她能真正明白我的想法．为了她，为了让她不再因我的事而烦忧，就让我一个人承受所有的一切吧．她是好女孩．理应幸福的生活下去！

　　这似乎让人觉得像小说中情节，而不应该发生在生活当中，虽然与她断绝了所有的联系，我还是会常常去看她的博客，看她写下的每一篇心情．有时实在很想留言，可还是生生的强忍了下去．祝福你吧！愿你一生幸福．

　　这次小荣回来没有给我打电话，我

虚构和真实的死亡日记.六

                                                    2006/10/14晚20：08

   在网吧里写下这篇日记实在是不合适，可是有音乐的陪伴，至少我的心情还是宁静些许的。突然很喜欢阿信的《离歌》

   “想留不能留　才最寂寞

   没说完温柔　只剩离歌
   心碎前一秒　用力的相拥著沈默”

我的死亡日记.五

                                                      2006/10/09  

   我对着窗户玻璃看着自己，我的脸上毫无表情、灰蒙阴沉、脸膛发黑，没有一丝生机。我注视着我的目光，看到只是呆滞和满眼的死去者才有的恐惧和疑问。我试图努力的笑，找回一些生的神采和尘世的快乐，可我连笑也变得如此的面目狰狞，我觉得再丑陋的人也我漂亮。我感到害怕极了，我知道我要面临什么样的结局，而这结局来得如此之快，在我什么也没有实现之后，让我带着满腹的遗憾和痛苦。

   这两天停电，我得以静下心来看书，否则我只会不停的看电视，睡觉。我不能给自己有半刻孤独的安静，一静下来我便会想到死亡，我会害怕的抱着头哭泣起来。我不敢和妈妈呆在一块，不敢看她苍老消瘦的脸，我知道我会深深的自责，这又会

（整理房间发现了一封大三时写给源却没有寄出去的残信）

源：

    现在应该已经是零晨了！我躺在地板上，有一肚子的话要对你说，可、笔一到纸上却一切都变的苍白，是我有太多的话对你说，反而不知道从何说起呢？还是我的心灵已经麻木，失去了一颗善感知的心？我急切的想向你倾诉我的境况，却是变得语无伦次，畏首畏尾的，这让我承受着无形的巨痛啊。我的灵魂永远是依恋着你的，你是我灵魂深处的知友，可向你诉说也突然变得如此艰难，我真像停留在坠落悬崖的半空，无着无落。我多害怕你在我的心中变的模糊啊！一旦我感觉不到你了，那我便是一具没有灵魂的躯壳啊！永远活在世人的边缘。我多害怕失去你，一旦你不在了，这个世界便再无我停留的场所。

   我是更加的沉默？亦或是更加的接近死亡？

   我似乎不应该如此消沉，失去自己，懒于思考，桌上摆着你送我的相片，你笑的很开心，很灿烂，和从前一样。

   ......

我的死亡日记.四

                                                        2006/10/08
    我无法静下心、无法集中精神去看书,我的一天总在惶惑中度过,似乎身边所有的一切都是幻觉.唯一让我感到害怕的还是妈妈的一无所知,妈妈还是和平常一样对我关心,这让我心中的负担更重了.我记得我中学时离家出走的那段日子,妈妈因为找我而焦急万分,神情也恍惚了,脸上满是绝望和伤痛.有时我和妈妈吵架时,妈妈也因为我的任性和过分而伤心的用手使命的锤自己的胸口,我知道妈妈心痛极了,妈妈从小吃苦,我却那么太注重自己的感受,不去体谅我的妈妈.
    我不知道我离去之后,妈妈要绝望到何种程度,这是我不敢想的,我不敢想妈妈变得神情默然,不敢想妈妈整日以泪洗面,妈妈要怎样生活下去啊!----那样,我的心要碎的!
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我的死亡日记.三

2006/10/06

     昨天睡觉之前就对自己说：“要起的早点！看一些书，在有限的时间里至少我的精神应该是高贵的。”可今天我还是在妈妈的催促下起的床，往常我总会怪妈妈早上吵我，可今天我知道我不会再对妈妈发脾气了，我也感觉到了自己的不一样了。当我和妈妈坐在一起看电视的时候，我总是想问妈妈：“如果我不在了，你会怎么办啊！”我知道我不敢问妈妈，妈妈一定会很生气的怪我乱说话。可我心里知道，我将不会陪伴妈妈多久了！妈妈啊......

     起来洗刷的时候，我内心还夹杂着复杂的心情，幻想着我到时候选择死亡的方法，我想：“我会选择一座高楼，这一定是在黑夜的时候，我在楼顶的平台上张开双臂，先深吸一口气，脑海里的想着下辈子的事情，这时候我一定是要喝了酒的，只有喝了酒我才不会害怕，不会害怕高空、疼痛。我慢慢的沿着平台的边沿倾斜着身体，感受着轻浮的天空和夜的微寒，就在都市的喧哗在我耳边变的浑浊的时候，我投向了天空......”

     今天是中秋，妈妈烧了一些菜，可

我是死亡日记.二
                                                    2006/10/05  晚21时24分
   从网吧出来,在网吧门口的时候我停住了脚步,深吸了一口气,抬头看了一下墨蓝的天空,天空在建筑的包围下变的很小,今天的月亮已经很圆很亮了,因为明天就是中秋节.明天的中秋节又是我和父母三个人过了,姐姐从15岁离开家之后便再也没有和我们一起过过中秋了.可今年的中秋是多么的不一样啊!我怀着父母不知道的悲伤的心情,想着离开了他们之后,他们该怎么办呀!我也没有一个值得帮助我的朋友,在我死后能够帮助我的父母.现在妈妈每一次叫我,我再也不觉得烦了,只是背后我的心里藏着哭泣滴血的心灵.没有了儿子!妈妈以后怎么办啊!妈妈啊......
    走在回家的小巷里,小巷很黑,和我小的时候一样,没有变.我轻轻的走着,在黑暗中感受着回家的大人、小孩.有匆忙回家