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博文
(2009-03-23 18:05)
标签:

教育

非法行医

                                    文/赵志强

    持非法执照以及无证而四处行医的伪医在生活中倒是不少,他们轻则耽误患者病情,重则丧人性命。对于这些,我倒也是深恶痛绝的。可是现世中却有比伪医更要不得的,他们虽然没有直接对人的身体造成危害,没有拿起手术刀在内脏中做出个艺术品来,但却喜欢在人的精神上东雕雕西刻刻,指手画脚。这类人不像非法行医者,他们不但不需要执照,甚而还被人奉为权威,专家。

    近来,中国的教育不断的改来革去,不论是从应试教育到素质教育,还是从文理分科到文理兼修,着实把中国的学校、学生和家长折腾了一番。不管改的结果怎么样,可以肯定的一点是,改革总是以牺牲一部分人为代价,造福另一

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(2008-12-02 22:59)
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杂谈

此时 如此寂寞

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(2007-02-27 20:27)
  音乐响起来的时候,心也随之静了.
  蒲公英随风飘向哪里呢?会和时间一样湮没在岁月的梦中吗?我时常想起童话般的往事,想起熟悉的地方,熟悉的人!仰望天空的时候,落寞的追忆像匕首挖空了我的心.
  爱做梦的人是美丽的,怕只怕在早晨清晨醒来时忘却了自己的梦和梦中的人.少年时忧郁的脸藏不住爱恋的美丽.当年海誓山盟的青春而今成了平淡生活的影子,何处去寻我的爱人啊!
  人们说离了谁地球都一样旋转,为何没了你的我--心已经死去.
  青春已经远离,我不再是那个爱做梦的少年?!--为何我还如此伤怀!
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(2007-02-26 19:27)
  一天的生活平淡无奇,当早晨醒来时,疲倦的心情依然.
  有一天,你会发觉生活渐行渐远,告别了所有的熟悉,告别了曾经的生活,好象就从来没有发生过一样.我便经历着这样一个过程.前天从南昌回家,车上遇见了高中的同学徐,那是在我坐好位置之后,恍然间才发觉的,我没有和她打招呼.她似乎在这之前便已经认出了我,她也没有选择和我问候,我不知道是为什么.
  以前和她行影不离的好友周喜欢我,当时我和周彼此爱慕,却在相互猜疑中告别了那段青春的岁月.而后因为我的原因,我选择了远离周,她很不理解,却也接受了.其实和她远离也是希望她幸福,在每说一句:"我讨厌你,你给我滚"的时候,我的心是多么的痛苦,此时我多希望她能真正明白我的想法.为了她,为了让她不再因我的事而烦忧,就让我一个人承受所有的一切吧.她是好女孩.理应幸福的生活下去!
  这似乎让人觉得像小说中情节,而不应该发生在生活当中,虽然与她断绝了所有的联系,我还是会常常去看她的博客,看她写下的每一篇心情.有时实在很想留言,可还是生生的强忍了下去.祝福你吧!愿你一生幸福.
  这次小荣回来没有给我打电话,我
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虚构和真实的死亡日记.六
                                                    2006/10/14晚20:08
   在网吧里写下这篇日记实在是不合适,可是有音乐的陪伴,至少我的心情还是宁静些许的。突然很喜欢阿信的《离歌》
   “想留不能留 才最寂寞
   没说完温柔 只剩离歌
   心碎前一秒 用力的相拥著沈默”
  我真的很想说,我很爱生活,我不愿死去。我多愿意我有很多的朋友,我总是毫无保留的献出我的热烈,献出我的真诚
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我的死亡日记.五
                                                      2006/10/09  
   我对着窗户玻璃看着自己,我的脸上毫无表情、灰蒙阴沉、脸膛发黑,没有一丝生机。我注视着我的目光,看到只是呆滞和满眼的死去者才有的恐惧和疑问。我试图努力的笑,找回一些生的神采和尘世的快乐,可我连笑也变得如此的面目狰狞,我觉得再丑陋的人也我漂亮。我感到害怕极了,我知道我要面临什么样的结局,而这结局来得如此之快,在我什么也没有实现之后,让我带着满腹的遗憾和痛苦。
   这两天停电,我得以静下心来看书,否则我只会不停的看电视,睡觉。我不能给自己有半刻孤独的安静,一静下来我便会想到死亡,我会害怕的抱着头哭泣起来。我不敢和妈妈呆在一块,不敢看她苍老消瘦的脸,我知道我会深深的自责,这又会
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(2006-10-08 12:53)
(整理房间发现了一封大三时写给源却没有寄出去的残信)
源:
    现在应该已经是零晨了!我躺在地板上,有一肚子的话要对你说,可、笔一到纸上却一切都变的苍白,是我有太多的话对你说,反而不知道从何说起呢?还是我的心灵已经麻木,失去了一颗善感知的心?我急切的想向你倾诉我的境况,却是变得语无伦次,畏首畏尾的,这让我承受着无形的巨痛啊。我的灵魂永远是依恋着你的,你是我灵魂深处的知友,可向你诉说也突然变得如此艰难,我真像停留在坠落悬崖的半空,无着无落。我多害怕你在我的心中变的模糊啊!一旦我感觉不到你了,那我便是一具没有灵魂的躯壳啊!永远活在世人的边缘。我多害怕失去你,一旦你不在了,这个世界便再无我停留的场所。
   我是更加的沉默?亦或是更加的接近死亡?
   我似乎不应该如此消沉,失去自己,懒于思考,桌上摆着你送我的相片,你笑的很开心,很灿烂,和从前一样。
   ......
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我的死亡日记.四
                                                        2006/10/08
    我无法静下心、无法集中精神去看书,我的一天总在惶惑中度过,似乎身边所有的一切都是幻觉.唯一让我感到害怕的还是妈妈的一无所知,妈妈还是和平常一样对我关心,这让我心中的负担更重了.我记得我中学时离家出走的那段日子,妈妈因为找我而焦急万分,神情也恍惚了,脸上满是绝望和伤痛.有时我和妈妈吵架时,妈妈也因为我的任性和过分而伤心的用手使命的锤自己的胸口,我知道妈妈心痛极了,妈妈从小吃苦,我却那么太注重自己的感受,不去体谅我的妈妈.
    我不知道我离去之后,妈妈要绝望到何种程度,这是我不敢想的,我不敢想妈妈变得神情默然,不敢想妈妈整日以泪洗面,妈妈要怎样生活下去啊!----那样,我的心要碎的!
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我的死亡日记.三
2006/10/06
     昨天睡觉之前就对自己说:“要起的早点!看一些书,在有限的时间里至少我的精神应该是高贵的。”可今天我还是在妈妈的催促下起的床,往常我总会怪妈妈早上吵我,可今天我知道我不会再对妈妈发脾气了,我也感觉到了自己的不一样了。当我和妈妈坐在一起看电视的时候,我总是想问妈妈:“如果我不在了,你会怎么办啊!”我知道我不敢问妈妈,妈妈一定会很生气的怪我乱说话。可我心里知道,我将不会陪伴妈妈多久了!妈妈啊......
     起来洗刷的时候,我内心还夹杂着复杂的心情,幻想着我到时候选择死亡的方法,我想:“我会选择一座高楼,这一定是在黑夜的时候,我在楼顶的平台上张开双臂,先深吸一口气,脑海里的想着下辈子的事情,这时候我一定是要喝了酒的,只有喝了酒我才不会害怕,不会害怕高空、疼痛。我慢慢的沿着平台的边沿倾斜着身体,感受着轻浮的天空和夜的微寒,就在都市的喧哗在我耳边变的浑浊的时候,我投向了天空......”
     今天是中秋,妈妈烧了一些菜,可
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我是死亡日记.二
                                                    2006/10/05  晚21时24分
   从网吧出来,在网吧门口的时候我停住了脚步,深吸了一口气,抬头看了一下墨蓝的天空,天空在建筑的包围下变的很小,今天的月亮已经很圆很亮了,因为明天就是中秋节.明天的中秋节又是我和父母三个人过了,姐姐从15岁离开家之后便再也没有和我们一起过过中秋了.可今年的中秋是多么的不一样啊!我怀着父母不知道的悲伤的心情,想着离开了他们之后,他们该怎么办呀!我也没有一个值得帮助我的朋友,在我死后能够帮助我的父母.现在妈妈每一次叫我,我再也不觉得烦了,只是背后我的心里藏着哭泣滴血的心灵.没有了儿子!妈妈以后怎么办啊!妈妈啊......
    走在回家的小巷里,小巷很黑,和我小的时候一样,没有变.我轻轻的走着,在黑暗中感受着回家的大人、小孩.有匆忙回家
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