已经不知道该用什么题目了...

这些日子总想写些什么，写写最近的我，写下我想的一切一切...

  有的时候会偷偷的欣喜，因为我已经渐渐减少对那个人的想念，越来越明白这种想念是多么廉价和无谓。没有了这份想念，少了那份内心最重要的寄托，但也少了份悲伤。不过，为什么只要不小心触动，就会那么心痛，感觉呼吸都是那么困难。不想听歌，记得谁说过，心情不好的时候不要听歌，只会加深悲伤。而我呢，不知道什么是心情好，也没有绝对的心情不好了现在，应该说一直都没有。我的抑郁和那份悲，都是来自那个人，那个我不该想念惦记的人，一个完全不可能的人，一个最不应该去牵挂的一个人。就是这个时候，会无比的讨厌自己，为什么如此的放不下，为什么只有在他的问题上变得白痴一样，走不出那个圈子。已经算不清是什么时候开始让自己

原来什么都变了，什么都没有我想象的那么好那么高尚。这一个多月发生了太多太多的事情，似乎这么多年来的所有顺利都是梦，然后要这样一起打击我打击到起不来为止，我天天努力的笑，努力的找一切方法打发时间，可是还是一件一件的让我无力应对...

原来我这么喜欢一个人的生活，那么轻松，更是那么自由。可是我又害怕一个人呆在家里，好像被人遗弃一样...突然觉得我的未来渺茫到我自己都感受不到一丝阳光...甚至连空气经过的感觉都没用，就像是在一个让人无法呼吸的空间，令我窒息，看不到希望，甚至放弃等死的感觉都有...

她们说我说话需要先过过脑子，是啊，我也不知道为什么，似乎我有的

好些日子没见，心里似乎还有那种刻骨铭心的想念。

但是也许不见，才不会那么难舍弃。

时间过的也许真的太快，10几年的时间原来也这样的快。

似乎越来越了解他，呵呵，星座真的还是那样准。

他就像王者一样，永远有着高傲。但也许心里的脆弱可能更深刻...

原来的他不会看我页面、不会留言...呵~可是现在，似乎在我这里，他出现的次数开始多起来...

太久没有来过这个地方，也想真的没有什么是需要记录下来的吧。

生活还是一样的过，只是思想上有了更多的憧憬。对未来，渺茫还有就是不对味。

讨厌大人们完全正确的姿态，讨厌他们觉得我的人生要因他们而美好，讨厌甚至愤恨他们那种蔑视的态度和语言。

他们忘记了，其实自己是自己的自己。不是任何人的。

哭~我不停下来。眼泪来的太晚，但也算是时候。

OK，理想打不倒，越是一棒子敲死我越要死里逃生。这就是我，没办法，就是要强。让你们看看，到底我行不行。

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阿娇终于复出了，发布会没有看完，害怕那止不住的眼泪...

期盼了好久好久

  哈尔滨刚刚变暖的天气有冷成了这样，现在的我除了冷真的不知道还能有什么感觉。不知道从什么时候开始身体变得这么差，一点点的冷都受不了。
  3月6号，《夜玫瑰》应该上映了吧，可是我却是一天的课加上完全没精神的我。听着天宇的专辑，想着那张婴儿般纯净的脸，回忆着从我离不开他的那天起发生的所有事情...路上变了绿灯都不知道。
  太久没看见那个孩子，而现在的我也没有曾经的那种奔头，也许我真的老了，曾经的那种不顾一切已经变成了前思后想。事实上对我来说这并不是什么好事，没心没肺、大大咧咧我更喜欢。可是，那都

在痛...

好痛~好痛~好痛...