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叔本华_红酒_女人
叔本华_红酒_女人
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我去过的地方
国内 (22篇)
国外 (1篇)
四一

你风流的本性总会犯下一些美丽的荒唐,

只要我不在你的身旁,

你的美貌与青春如此相配,

无论何处,诱惑都会把你追逐,

你高雅温柔,谁不想赢得你的芳心?

你神采风流,谁会禁得住不把你围追?

女人求欢献媚,

又有哪个男人能抗拒而不被她勾引?

唉!你不必总把我的位置占据,

斥责你的青春美貌,

不该诱你惑乱狂迷,

逼你撕毁双重誓约,

她的,因你美貌而诱她失身;

你的,因你美貌而对我失信。

人生

我是我,不会是谁的我

我是我,只是你生命的过客!

我要人们都知道我,

却看不见我是谁!

苏苏

苏苏是一痴心的女子,
象一朵野蔷薇,她的丰姿;

象一朵野蔷薇,她的丰姿
来一阵暴风雨,摧残了她的身世。

这荒草地里有她的墓碑

淹没在蔓草里,她的伤悲;
淹没在蔓草里,她的伤悲——

啊,这荒土里化生了血染的蔷薇!

那蔷薇是痴心女的灵魂,
在清早上受清露的滋润,
到黄昏里有晚风来温存,
更有那长夜的慰安,

看星斗纵横。

你说这应分是她的平安?
但运命又叫无情的手来攀,

攀,攀尽了青条上的灿烂,——
可怜呵,苏苏她又遭一度的摧残! 

 

--徐志摩<<苏苏>>

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给他
淡淡的你给我深深的勇气,希望有天可以给你最好的自已,可遇不可求的关系,令我深深着迷...
给她
因为爱过,所以成不了仇人!
因为伤害过,所以成不了朋友!
 
草根名博
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博文
(2015-06-03 18:03)
分类: 公主日记



缱绻在雨季里的情丝,沉睡在五月迟迟不肯醒来,指尖环绕的温柔,凝结在你的羁绊里迟迟难以挣脱,眼眸存留的温情,栖息在回忆中挥之不去。落花方能相随?南风吹了几季,烟雾方能落定?这锦瑟的流年,在凄凄一别中化作一地的琉璃,奏响了过往的华音,引来了故人的离泪。你在咫尺,却恍若天涯,我在天涯,却也再无法蓦然回首。


不再喜欢这样不接地气的飘渺华丽丽的堆砌,还是记录一些实实在在的生活吧。


从13到15经历了几件大事,先说说感情:首先我最闺蜜的两个闺蜜嫁了,嫁的轰轰烈烈,所有来源于不可思议的缘分,“近在咫尺不相识,远隔千里来相会“。还有一个闺蜜也正享受感情的尘埃落定,原以为会孤独终老,却在人生最后能折腾的几年中,折腾出一个缘分人,相信这次她也找到了她的幸福,找到了能把她当公主的人。这几年还有几个离婚的,想离的,婚外情的,这样悲剧性的作人就不一一陈述了。最后说说苏苏,苏苏也经历了一次谈婚论嫁的小经历,人生中最长的一次恋情,维持了6个月,以为终结一个人的时代时又回归了一个人的狂欢。如此而已,没有更多描述,只是真实记录。


其实说说关于友情:闺蜜们都闺了好多年,估计也懒的换人了,有两个还亲密滋养着我们的永恒,有一个沉迷在网络里渐少了联系,但一个电话一次见面也如故人无话不谈,有一个因为她家人的原因让我刻意疏远了,还有一个新加入我闺蜜团队的,多年的累积吧,这年代还能盛产出一个闺蜜实属难得,所以必须珍惜,还有一个男闺蜜,也实属与我一样的怪人,时而入世,时而出世,神出鬼没,但做为男闺蜜的职责也算合适的。


然后说说亲情:家人关系一直不错,母亲偶有小恙,也算平安渡过,妹妹一家平安健康。一家人最重要的是理解,健康,平安,和气,福气自然就来了,一家人也就祥和了。


工作:几乎不再有变化,人到一定时候不想再去换行业,老实生活,踏实过日子才是根本。


再说什么都是废话了,与现实无关了,真是虚无缥缈的感慨了。


人生不过数十年,该珍惜的没珍惜,该出现的没出现,该学会的没学会,该懂得没懂,人生就是这样喜悦与遗憾相交替的过下去....


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(2015-06-03 16:44)
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情感

时尚

旅游

分类: 公主雨后小酌


还是喜欢用文字,长长的,带有感情和事实描述的文字去记录,记录人生中发生在自已世界中重要的人和事。哪怕我偶有变态的把他们化身成为一个又一个我钟爱的小精灵,但多年以后,我仍能从自已描述的故事中找到那个人的影子,他或她,或曾是我的朋友,或曾是我的情人,或曾是我的敌人.......


我省略了多年,多年不再用文字,而是光靠脑海去记忆,我最终发现,这样的效率实再太低,随着年龄慢慢的老去,随着大脑由于酒精或是其它载体的影响,慢慢的出现障碍,出现模糊的印像,让我经常想不起那个曾陪我一起出海人,或是让我想不起手腕上那道伤痕的来历.....我不得不承认,光靠大脑的记忆是非常不靠谱的,所以我又回到了这个时代远去的,古老的,文明的等等,所有用旧时方式描述的记录方式-----文字。


偶尔的时候我会在睡眠中回到某个情节,我知道那情节曾切切实实出现过在我真实的生活中,梦醒无痕我只好翻看记事本,翻看电话本,对着一个又一个名字联想是否与她有关,这中途发生的更可笑的是,电话本中许多简单的标签性名字,比如小吴,这个小吴是谁呢.......于是更有趣的事发生了,想着能记在本上的定是有相当相当关系的,于是试着加上新武器--微信,查看了对方几张照片后发现问题出现了----这人是谁?


我相信,或你或他或是你周围的许多陌生人,他们都有过类似的经历,这便是我欣赏的一种教育方式的绝对优势----从小养成写笔记的习惯。其实我小时候也是写的,只是因为经常被父母翻看,买了本带锁的也没阻止母亲翻箱倒柜找到钥匙的后果,然后就是我回到家发现自已的秘密晒在太阳下面,本本敞开着就那样放在太阳照射的地方....于是便慢慢放弃了这种记录方式,而改成脑力劳动,后来发现内存实在有限,而且经常丢失,无法还原。长大后知道这招只有在国外才行得通,因为他们代代相传的一个优秀品质叫作---尊重。


其实很多时候我们都相信某个人或是某件事,此时此刻给我们的冲击,不可能忘记,于是乎我们便说过许多这样的话:我一辈子都会记住今天,今天这样微笑的你!我一辈子也不会忘了你今天给我做的这顿饭。我一生都会记得今天大家在一起开心的笑,每个人的眼神我都铭记于心......
事过境迁,有的人再在一起时会说:喂,那天都有谁来着....我好像说过这句话,是和你吗?啊,我和你还吃过饭呢......看,这就是脑力记忆的后果,当然脑力记忆大师们除外!


多亏了网络时代的到来,让我们的父辈们多少退出了我们的时代,实再不行网络上还有密码,还有许多轻而易举可以不被他们发现的方式,于是我们随心所欲的找任何一个平台来记录我们的故事,我们当时的心情,我们每个微笑眼泪和谎言,可以赤裸裸的表达,陈述....像记一份口供一样,完全不用渲染,不需夹杂任何反人道主义的言行,完全事实,绝对事实的记录。当然也有像我这样加了料记录的,不小心变成了叫作故事的东西,不过也好,这样的文字悦人悦已,毕竟我们都追求完美嘛,但就算加了料,我们自已看了,依然能清晰的知道在记录谁,故事的发生时间,地点马上冲过记忆的带着密码的大门,跃在你脑海的第一位,完整的出现的画面。

好吧,让我回归吧,回归文字的记录,虽然这是一种几乎快被文明人类抛弃的方式,但于自已有益便好!可以用长篇,也可以简略成一个excel表格的记录方式,随你高兴,我相信,喜欢记录的人都是和我一样愿意去记录人生的人,我们老了写不成回忆录,就到这里找找回忆吧!







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339
(2014-03-03 00:46)

 



 

许久没上来写你,以为记忆真的冲淡了回忆,但在夜里你真实的笑脸在我眼前晃动,

我知道,你一直在那里,在我心深处,占据我所有的脑海,

每一日,每一夜,只会更加深刻的提醒我,不能忘了你!

 

 

这样的夜,有明晃的蜡烛和美酒,似乎浪漫温暧的夜,心被你装的满满的,但身边却没有一丝你的温度。

那年那月你的拥抱温暧着寒冷的冬天,冬天始终是我的喜欢的季节,因为不管多难过,都有你!

一次次触碰着你的号码,却一直不敢拨出去,怕你冷漠的言语再一次残忍的在这个无比寒冷的冬夜伤害我。心中一次次呐喊着你的名字,多希望你再一次出现在我的生命里,哪怕只有一次。不记得哪个密友曾说过,我们的爱就是互相伤害,伤害的体无完肤的,还是要爱着,像刺猬一样伤害又像被子一样取暧。

 

想把你放在我苏苏的故事里,但一次次不成文,只因写不出你我的千万分之一,这样的爱情,有多少人和我们一样的煎熬,和我们一样不能两两相忘。

 

很多次我倔强的流着泪说着言不由衷的话,没有人能理解或是明了,或许本身就不需要任何人的了解。

 

我去向你的心里,你一边欢喜,一边满足。

你到达我的灵魂,我一边抗拒,一边自残。

 

很久不敢醉酒,因为醉了便泪流满面,别人的不解,自已内心的折磨。一直在想,如果,如果那个夏季我没有遇到你,如果那个夏季你没有征服我,如果那个夏季我们没有在一起,那该多好,那我现在或许可以开开心心的接受一个爱我的人快快乐乐的生活,轻轻松松的在一起。

 

 

也许生命中某个人的出现足够改变你的一生,一生的轨迹,所以接纳或是拒绝一个人,请一定想清楚。

 

多羡慕身边的人可以爱了又散,散了又爱,但我却已丧失这样的能力。

 

总是小心翼翼的把你收在心里,放在屋里,挂在墙上...

 

真的想问问你,为什么我们可以毫无顾忌的去爱,又多愁善感的分开,在这个不太美好的世界,我们早忘了什么是珍惜,早挥霍掉了我们的承诺,说好的不放开的手,早渐渐找不到...

 

都说爱着爱着两个人便会散了,我们是散了,但心却没散,怎么办呢。

 

或许该认输了吧,但总是不忍,流着泪也一遍遍告诉自已,你是我的唯一,你是我的最后,你是我唯一的最后的一点爱。

 

 

身边的人都开枝散叶的时候,我却还在寻找我的种子!

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(2013-08-08 22:55)

 

 

 

人真的是会在岁月中成长的,许多年后回想当初的天真是那么可爱,但同时也是那么幼稚。

 

许久未曾有过太多的情愫,或许真是心老了,也或许真是不再有值得回味的故事和情感,让人明白,有时懂得的真的只是自已才可以的事。

 

最近闺蜜要结婚了,感触颇多,两个人隔着千山万水却要一纸婚约的约束,在我最初看来真不知是何意义,又有何意趣,或许是告诉自已,孤单的夜里身再不安份也明了自已是已婚的了,后来终于明白她要的是一份心里的踏实,之后两人飞来飞去的夫妻生活或许更不容易乏味吧。也祝愿这份婚姻可以不因空间的存在而失去意义。

 

可巧,还有一闺蜜也是今年成婚,郎才女貌,虽也是大龄成婚,却是寻寻觅觅多年,有缘人终于可以相依相偎,虽也是远隔千里,却是相会后朝朝暮暮靠在一起过日子的,和另一闺蜜的两地婚姻相比,这可能更生活化,也更实在一些吧。她得到的是身和心都踏实了。

 

 

每个人都会经历青春的躁动,慢慢沉淀后变得安静,不再对世事过多的抱怨,懂得了只有勤勤恳恳生活的实在意义。慢慢离开了寻找的阶段,不管是情感还是事业都走到正规,不再待业或是失业,持证上岗,在不断的竞争中历练自已,让自已变得强大,成熟,能承受和承担人生所给的义务和责任。

 

 

夜,如此安然,你能否静下心来,燃一炷香,打坐片刻,自省下一段日子下来自已的对与错。面对人群的时候,你能否置身世外,淡定坦然的接受一切的吵杂,在心中自寻一份安宁。

 

 

华灯初上,一杯清茶,一缕华香,静然....

 

 



 

 

 

 

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(2013-05-16 09:36)
或许你没看出来
周围的人都在猜
有种感觉正在我们之间展开
喜欢你偶尔作怪
不经意流露的坏
其实体贴实在
孩子气的胸怀
曾经有过的恋爱
彷佛一片空白
直到遇见你我才真的存在
我只想做你的公主
拥有那平凡的幸福
华丽的珍珠
不如眼底的专注
对我深深呵护
我想我是你的公主
终结这多年的追逐
当你抱着我
地球也暂停脚步
我刹那间清楚
沉潜太久的孤独
这一刻获得救赎
我忽然好想哭
感激你这一路
陪我笑陪着我辛苦
无悔的付出
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(2013-02-10 22:01)
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杂谈

分类: 公主雨后小酌






风吹过便无痕,有你便好!
雨浇过便无泥,念你便好!
雪化过便无痕,恋你便好!
霜下过便无冰,挂你便好!


这样的日子,这样的夜,身边有你便是好的!


无数的日子我把你放在心中,无数的夜晚我用酒把你灌醒,以为醒来就好!但终究,我无力,你频频回头,但又有何意义!全作一场京华烟云!


不同的朋友陪我走过不同的岁月,与你的回忆是我最美,最深刻的回忆!让我祝福你,真诚的祝福你,愿你天天快乐,有爱相伴,愿风雨吹去你眼中的迷茫,带你回到阳光灿烂的日子!让风雪洗去你眼中的尘雾,让你在我眼中永远无比强大,幸福相伴!


人生在世,无非是尽心,对所爱的人尽心,对所爱的这片土地尽心,便无所谓荣辱,无所谓得失,便舍得放下!


有你,便好!



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(2013-01-22 14:17)
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杂谈

分类: 公主日记

 

 

明天是我生日了,一个连我自已都不记得的日子,多亏还有些关心我的人,一早来电话,我才得悉,明日又长了一岁。

一年一年过得真快,还是那句老词:年年月月花相似,月月年年人不同!

 

记得往年的生日都是一群好友相聚,很是热闹,一年一次的全聚齐,必须要尽欢才会散场。

而这两年大家为了生计和理想各奔东西,再难聚齐,偶尔一个电话也再难聊得尽兴,只是简单的了解下彼此的情况而已。

 

其实我很喜欢冬天,四季中我最爱的季节,不单单是因为我出生在这个寒冷里,而只是因为这季节让我欢欣,心可以沉淀的季节。我想我母亲在这样的寒冷中把我生下来也是很不容易的,所以我更加感激她,感激她让我在这个琉璃清透的季节来到这个世上。

 

其实我是喜欢冬眠的,倦在沙发里,泡一壶热茶,听一听印度琵琶,夜来冬风入窗,便盖着毯子在烛光下读一段小窗幽记,趁着兴致再提笔写一段古雅诗词...如遇雪花飘飞那更是惬意,在阳台的卧榻之上,拘一杯红酒在手,轻触唇边,低吟一段关于雪故事的文字...不畅想,不回忆,只专注在那一刻,陶醉在那雪那酒那诗意中....

 

今年的这个冬季没有远方朋友来看雪,恰逢又总是雾气阴霾的天气,于是早早休息在家,每天睡到自然醒,夜里常常抱书在沙发上就眯着了,有时半夜醒来又在屋中跺来跺去,回想那个梦的由来...终不得其解之时便又重卧沙发中任思绪飘泊然后进入另一个梦中...

 

可能人生也不过如此吧,若看得透了便知一切大喜大悲,最终都不过是你个人世界的一部份自我感受,有智慧的人或许能创造些什么让下一代记住你,影响一个时代。没能力的人便在这平凡中循环,无声无息的来,无声无息的走,能影响的不过是身边那几个至亲。但每个人来这世上都是有贡献的,只不过大小不同,都去当名设计师,设计房子了,谁来盖房子呢,或许就是这个道理吧。

 

人若没有管理自已情绪的能力,便不能给人幸福,甚至常令身边的人苦恼,因为总会给别人造成困惑,我便是一个这方面能力很弱的人,所以经常会伤害别人,最终无力改变自我,只好选择避世,不扰别人,别人也扰不到我。

 

前几天和蜜聊天,有个话题很值得细细品味,小隐隐于野,中隐隐于市,大隐隐于朝,无数人流传的一句话,其意思也不需我多说,这是不同的境界,我另类的从另一个角度来看,这代表着三种不同层面的人,小隐便是乡亲父老,民风中最淳朴的,中隐便是商人,在热闹的繁华中不断超越不断攀高,大隐便真是政中之政了,这不是智慧是真正睿智的人才行。

 

胡言乱语几句,在这生日之际总要留下点痕迹,前几天朋友送来生日礼物,我拆开一看便笑了,很懂我的人才知送什么给我。不久前朋友才评价我说我是个不虚荣的女人,哈哈,我说的确,我不是虚荣,我是奢!一般的东西我固然不会放在眼中也不值一提,奢便要奢在心坎上才珍贵。女友常买几百块一件的衣服,然后一季弃之,五年下来一算也花了几万块购衣,最后衣柜里却无一件拿得出手的,我便说,无谓,你天天换新衣了。不同的观点带出不同的结果。我笑对送我礼物的朋友说,奢好,但要奢得低调,切不可张扬!朋友大笑之,说:是,你非把几万块的包拿得像几十块的,挺好,省着让人抢了!我曰:其实真正奢的是几十块的包里装着几十万的银子!

 

 

忽想起几年前的生日一君送了我一个Versace的包,当晚众人都在,然后和我大谈这皮包的奥妙,多少银子,从哪个国家生出来的,又如何盛名至此.....众人不语只低头吃菜,我便也装傻不想扫君之兴,但此人越发张扬,估计把我们一桌子人当成刚从山沟里出来的了,一姐们性子难忍,怒冲他说,你用过好东西吗?众人忍俊不住,君顿感羞愧无语!事后姐们说,能忍是我的修养,不能忍是我的个性,面对这样把别人当傻子的人我就得让他知道他有多傻!至此想到一长辈和我说过的至理名言,真正的高人是穿着一百块的衣服兜里的卡不低于上千万,真正的衰人是穿着几千块的衣服兜里装着一把零钱。我不解,问到:但我想穿着几千块的衣服兜里再装着上千万的卡也不过份吧!长辈说,低调!高调的人一般不是给人当了替死鬼,便是自已的命也不长。我终于明白为什么此长辈能坐拥上亿资产,一句话,钱要藏着花!可惜我还没有那个境界,所以注定只能抱着一堆名牌睡觉了。

 

 

今年既没有好友相伴,便也想着回家与老母亲一起过吧,是她带我来到这世上,我最该在我生日这天感激和面对的人是我的母亲!从来多少父母心,做儿女的长大成人后又有多少时间精力去孝顺她们呢!常回家看看,儿女本是宿债,欠债,还债,有债方来,所以化一份善缘吧。一个人若没有孝,便不配那一撇一捺!

 

 

好吧,今天的碎碎就到这儿吧,不说因不说果,不自省不追寻,今朝有酒今朝醉,管它明日醒何处!

 

今天祝我生日快乐,明天祝你生日快乐!大家一起简单点,就快乐了!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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(2013-01-18 23:27)

 

 

带雨有时种竹,关门无事锄花;拈笔闲删旧句,汲泉几试新茶。

余尝净一室,置一几,陈几种快意书,放一本旧法帖,古鼎焚香,素麈挥尘,意思小倦,暂休竹塌。饷时而起,则啜苦茗,信手写汉字几行,随意观古画数幅。心目间,觉洒洒灵空,面上俗尘,当亦扑去三寸。

 

 

这便是我的12,很奢的12,虚度了多少光阴,这也是我最颓的12,辜负了几多情,错过了几多事,无心,无欲亦无求。性格不再温顺,言语不再激昂,身体不再活力,思想不再渴望,混迹于一种叫做迷乱和绝望的情绪中,无法自拔也无力挣扎。偶尔用放大镜才能看到芝麻星点自已存在的痕迹,有沉闷的愤怒,也有消极的挫败,与理想接不上头,也与梦想相隔万里,

 

与好友交谈间更确认自已成了命运的傀儡,却在闭眼间又被幽灵冲击,灵魂不在我这儿,我便无法给心一个归宿,爱抚了身的安宁也温暧不了心的焦灼。没有一夜不在恐惧中呼吸,偶尔的欣喜也躲不过厌倦的来袭,始终明白自已。

 

常冲动的像疯子一般去认证,但执拗不过性格的本源,便也想着放弃,越来越多的放弃,便习惯了不去在意。

 

可以给自已成千上万的理由清醒,但又有无数的夜晚让忧郁占据,解不开的心锁,便成全不了自已。

这便是我的12,遗老的12,苟活的12。

 

13,我能,我可以,我怎么能,怎么可以,让你光明呢?!

 

 

 

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伊莎贝尔·阿佳妮,扮演的阿黛尔.雨果)


爱,如此卑微,如此丧失自尊,你,是否可以可以承受?

爱,如此绝决,如此义无返顾,你,是否可以做得到?



如今的我们动不动就说爱一个人,动不动就生死誓约,是否,哪怕,可以做到阿黛尔那偏执一半的真,哪怕像她一样勇敢的说出来,你,可以吗?


刚下船的她一脸的坚定执着和希望,借宿在小酒店的尴尬,伸手和父亲维克多·雨果要钱时的窘迫,满目的坚毅,支撑她的,唯有她相信,她有能力让那个不爱她的男人回到她身边,如此的女子,唯有她----阿黛尔(不想她背负维克多.雨果的影子)


姐姐因为一次意外溺水而让爱永恒的传说在她心里变成深蒂,让她也如此般深信爱神也会给她一个传说,但不知却是一个悲剧的传说。一个人的私奔,漂洋过海去寻一份一厢情愿的感情,臆想出一个深爱自已的爱人,为他找遍不来看自已的理由和借口,做着自欺欺人的爱情美梦,花花公子般的男人,永远轻诺,漂流,不能给别人归宿,却在其它女子身上寻求着安全。


然后疯狂的单恋,阿黛尔,一个怎样的女子?因为一次的失身,便假想成为他永远的妻子。目睹着他与别的女人做爱,发出淡淡的嘲弄的笑;送给妓女服伺爱人的钱;假孕去破坏他的婚事;送上他赌博输掉的钱,却不肯为自已买一件斗篷;以及被流浪狗追赶着撕咬她的衣裳,被街上的孩子们游戏的践踏她破碎的裙摆.......


如此,便想到张爱玲,那名句:见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。然后句子再华丽也抵不过现实的残酷,那种苦,那种艰难,那种难以承受...

她告诉自已不会无欲而爱,也不会无爱而欲,这便是她,幻想着自已爱的王国,只有他,只有她!


流浪到收容所的她也不忘枕着她的日记入眠,不容别人窥视半点。爱让她不顾母亲的过世,不顾父亲的哀求,不顾世人的藐视,跟随她的梦到另一个梦中,但或许连她自已也分不清哪些是现实,哪些是梦,当她的一个梦寐以求的爱人出现在她现在,她竟一点没感觉....因为臆想的爱,已让她崩溃!

这爱是不是太自私了!

然后,幸好!她是维多克.雨果的女儿。幸好!她的父亲是名人。


她父亲,伟大的维克多.雨果去世了,全法国人为之哀伤,而她,在疯人院里继续着她的日记,继续着她一生唯一的一个人的梦.....她的过世,没有赞美,没有传颂,甚至没有哀歌!一生活在一个自我编织的梦,一场做茧自缚的自我惩罚。





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(2012-11-24 21:01)



今天你又拨动了我的心弦,多年来,我一直当你的是心口不能说出的誓言,
或许是微醉的憨言或许是熏红了的脸颊,让我又忍不住想亲吻你的眉眼。


再不能把你一往情深的诺言写成片片的故事流传,
再不能把你浓缩过的爱意用文字解释片段,
只能用这残缺的诗画绘出你我的星星点点。


又一次陷入你给的纠缠,
又一次迷失在你给的缠绵,
试问还有谁,可以给我如此深刻的吻和泪,
试问还能有谁,让我连一个拥抱的机会都不舍得错过,
因你,我便成了诗人,
也因你,我便从此不再对谁欢颜。


谁不想信着谁的一句话便成永远,
谁不想挽着谁的手一路笑颜,
你给的,我永远受不起,
你付出的,永远舍弃在我的卑微的尊严,


爱是一个真正的傻瓜,任你胡作妄为,也不觉伤感,
直到离别时的黯然伤神,才斥责那绵绵无尽的思念,如此的纠结


若成就了你,我便成全了爱情的纯真!
若成全了我,你便因你的罪愆含愧不已!
于是,我们便只能承受起命运的摧残!



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