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6月中旬 最凉快的夏季
一切都和天气一样 不知道什么时候才能正常
好想每天都忙碌着 不管是为了什么还是某件事
不想让自己停下来 也不希望自己停下来
和好久没联络的老友一起逛街 聊天
值得我去追求的 真的还有很多
绝不止是我在意的这一点
曾经 只想在一个坚实的屋檐下 平凡的生活
现在 才发觉 没有什么是坚实的
安全感 只有自己才能给
所以要整装待发 不再被任何牵绊
双J在演唱会《再给我一首歌的时间》
是不是就会复合了呢
在狠狠爱过 狠狠伤过 的若干年后
发觉彼此才是最合适的 能再走在一起 一定就能够天长地久吧
可是中间那些曲折的爱情插曲 曾经的那些伤害
真的能够一笔勾销么
不管怎样 还是祝福祝福他们有个美好的结局
看了电影《Chloe》 一部关于妻子猜疑丈夫外遇
妻子雇了个丈夫认为丈夫应该喜欢的类型的女孩去勾引
结局 出乎意料
又看了一遍小说《杜拉拉升职记》
有段话 触动
“有人在你眼前的时候，你和他亲昵，你责怪他，甚至有意冷落他，折磨他，他总跟你应和，或快乐或痛苦，哪怕他不理睬你了，也是一种与你有关的他的态度；当他消失了，你所有的亲昵和冷落，忽然就都失去了着落，从此你的思念或者后悔，他都无从知道了。”
哪怕是有个人留着拌嘴 也总比一个人孤单的强 就当是一个朋友吧 普通朋友
他的细枝末节与你无关 你的七情六欲也不被他所牵绊
感情真的是需要备胎 在受伤的时候才不会伤的那么重
不要在一棵树上吊死 果真是名言 质朴实用
你把别人看的那么重 别人却心安理得的受着你这份心 再分心去关心另一个人
守着一虚伪不说实话 却还要说只爱你的人 是多么可怕的事儿啊
为什么和谁都能说实话 就自己老婆不说
为什么与其找借口编谎言浪费时间 就不能说清楚明白了该干嘛干嘛
为什么明明应该是最亲的人 却时刻提防着
为
今天几号 星期几 都忘记了吧
不是钻牛角尖 是实在记不起你做过什么
没有沟通 日子就这样停滞不前
找不到的理想 找不到的目标
甚至看不到前面的路 该怎样走下去 缺少有走下去的勇气
反复的问自己 反复的心痛 反复的找答案 反复的受伤 反复的独自哭泣 反复的自我安慰
最后还是一个人承受 是我活该
最近常常一个人自言自语 自问自答
像孤单老人一样的心境
背负着爱人的名号 除此呢 还有什么
让你做件什么事 都成了小小的奢望
不敢对你提要求 害怕被拒绝
不记得从什么时候起 变得这么小心翼翼
不记得什么时候起 变得这么卑微
好像感情都只是我一个人的事 与你无关
一个人的奋不顾身 一个人的支离破碎
这是我们的纪念日 却是我一个人纪念的日子
也许有天 真的会变成平凡普通的日子
再也不是我们的纪念日。。。。
但愿那天看到这样的日记 不会再哭泣
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结束了剧组生活 这几天过的一片混乱
感冒在继续 咳嗽在继续 连内分泌都失调
2010年 终于迎来了7年之痒
狠狠的哭过之后 想明白了很多
说不再难过是假的
说没有疙瘩是假的
说不爱了那更是假的
看着镜子里的自己 怎么会那么憔悴
惊觉为什么连自己也要伤害自己
可以选择另一种生活模式了
是一种曾经常常听说觉得不可能降临与我的生活
现在 我想我可以接受 并且慢慢去做
柳说我没有想象中那么坚强
是啊 劝慰别人的话对于自己总是不适用的
在探讨爱情观的时候也没有以前说话那么有底气 那么绝对
幸福是相似的 但确是各有各的不幸
不想再这个漩涡里越陷越深
你给我的 全都接受 一个人慢慢消化
你的沉默 全都接受 一个人慢
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十一月的第一天 温度大大的下降
昨天还穿着短裤 今天就翻出毛衣 恨不得再裹上厚厚的围巾
其实 并不是天气有多冷
而是 一下子没有适应
很多时候 突如其来的觉得讶异 慢慢的 也就是习惯成自然了
原来很多道理 大自然都有告诉我 只是我愚钝 慢慢才能体会
这些天在闭关
因为错误的估计了皮肤的耐受力
以为我已经不再 不再敏感
可是再次在小白鼠的实验中失败
那个美好的面膜被我冠上了新的名称：“我的倒霉日记”
看来还是安安稳稳的比较好
以后买没有尝试过的东西都要保守 先买试用 再买最大罐
看综艺节目看到很受用的一句话 让我茅塞顿开
一个女艺人买了很多不实用却还蛮美好的东西
别人觉得这不是在浪费么
可是她却说 我就是喜欢看见它们在那里躺着
对哦 为什么我也有那么多不实用 却依旧固执买来摆着的东西
以后要是再有谁质疑我
就理直气壮的告诉你
我就是喜欢看他们霸占我的衣柜 我的写字台 我的梳妆台。。。
它们在那里安静的待着 我的心里就有满满的幸福感
我就是喜欢这样样子 这让我觉得
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六月十五到九月二十四号 三个月 一个季度 一年的四分之一
我会记得 在《新四军女兵》度过的日子
从最初的不情愿
这段日子已经融入了我的生活
改变了我睡懒觉的习惯 到现在 还有生物钟 每天都会很早的准时醒来
可是已经不需要那么紧张的整理 下楼出发了
我回到了正常的生活轨道 恢复了原先的生活
想到转战到东北的兄弟姐妹们
为你们的坚持奋战鼓掌
一个人 从南京到合肥
带着逃离的心情
那种没有归属的感觉又回来了
我知道爱一个人是什么感觉
但是不知道不爱一个人是什么感觉
有些事会磨平
不知道为什么会爱 还有什么才能继续爱
當感情不是兩個人的事情
何必讓彼此那么累
誰會有先放手的勇氣
曾經的記憶 一點點飄遠成過去
請讓我冷靜
請讓我想一想
怎樣繼續。。。。。。。
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到泾县以来第一次睡了懒觉
还是因为生病了才请假
昨天吃的同仁堂感冒药没有一点作用
嗓子冒火 鼻涕呼呼直流 站在台上我还随手拎一装纸巾的小袋子
今天实在是不能坚持了 再去拍连买药的时间都没有
所以决定请假 去药店买自己认为最管用的感冒药
脸上开始冒痘痘 也要给皮肤一天休息的时间
下午去吃了11块钱的麻辣烫
撒上在留在老板那个孜然粉 觉得真是美味
晚上我决定好好看看碟
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