楠得糊涂

    两年多没有更新了，所以是有多久没有静下心来好好地对自己的生活进行回顾，进行总结。懒只是一部分的原因，更多是因为心情的浮躁，很少能有机会静下来好好地沉淀。过的糊里糊涂，忙忙碌碌，仅此而已。

    最近在搞论文开题的事情，没有想到会这么难。当年本科毕业，写论文也才用了不到一个星期的时间，而现在，一个开题，居然让我搞的不吃不喝还愁苦不堪。所以，心已经浮了，是无论如何也进入不到学习的状态中去了。研究生之后，除了上课就没怎么在学校待过，而近一年，因为没有上课，更是难得回到学校一趟。前几天回到学校走走，心情竟是从未有过的舒畅，毕竟是四年大学的存在啊，每个街角，每栋楼都有过太多的回忆。尽管记住的不如淡忘的多，能够想起的，还是泛起了心里的一圈圈涟漪。曾经付诸过的青春，曾经的喜怒哀乐还有平淡，每一寸，每一点。大学毕业时，沉浸在新鲜爱情中的我对大学的结束没有丝毫的留恋，毕业会餐对我来说也仅仅是一顿饭，丝毫没有一点不舍与眷恋。可是现在，想到明年的毕业，我居然会想要它来的慢一点，虽然我依旧不想回到学校上课，虽然我与同寝室的同学很少相伴，虽然同年级的好多同学我连名字都记不住，虽然我与导师的相处只是每年两次聚餐，可是，那些说不清的情愫，我不知道该怎么形容，或许是留恋，或许是不舍，或许是遗憾。有点复杂，还有点心酸。也许很多事情总是要等到经历过之后，才能真真切切的感受。不记得都是谁告诉过我，要珍惜最后几年在学校的时间，当时滑稽可笑的提醒，现在却变成我想对其他还能在校上学的朋友所讲的话，因为我也没有什么机会了。。。。。。

     成长真的是一件很残酷的事情，生活逼得我们不停地忙碌还是忙碌，因为我们不甘平凡，因为我们想要自己生活得更好一点。物质的追求总是永无止境，而为此，绞尽脑汁，费劲心思，还心甘情愿。前几天，有人问我多大了，突然就凝滞了，两分钟才想清楚，原来自己已经过了本命年。总觉得自己还很小，很年轻，但没想过不知不觉间，自己也许就算是一个大人了。总是说着要结婚要结婚，可是现在才想到，结婚不仅仅是一张纸，而是背上了一付沉甸甸的责任。再过两年，我也将拥有自己的孩子，我自己都还是一个孩子，那我的孩子该怎么办？生活，原来没有说的那么简单。摸不着看不透，怎么办，或许只能顺其自然。该来的总要来，只是不能再像曾经那样不清不楚，迷迷糊糊。孩子，该想点事了。

    很久没有登录博客，竟然没有输错密码，很好。

    我还活着，很好。

    没什么想说的，还不错。

    好了，汇报完毕。

    校内，开心，空间，豆瓣，博客，能写东西的地方多了，自己反而懒得写了，情绪变化很快，身边的事也常常让我措手不及，总是很淡定的保持沉默，偶尔很暴躁的想要发脾气，可都是一些无谓的小事，提及实在没意义。

    常常觉得很疲惫，像个怨妇一样，完全没有了之前在别的城市时候的活力与动力，仿佛事事都不顺意，其实也许是我想太多了，如果我总是往悲观的方向想，能有什么法子呢？！不会因为我有任何的改变，何苦不开心，人是要学会对自己好一点的。

    昨天和思倩一直聊到很晚，突然才发现原来我们在某些方面想法是很相像的，就像我一直都很在乎的那些小细节她也一直都在关注，她会理解在其他人看来莫名其妙的事情，因为那些细节同样在影响着她。原来某些东西真的不是我一个人在在乎。原来，我的这些所谓的不可理喻的偏执真的有人会懂。

    知道了很多我不知道的事情，刚听说，有点不能承受，太复杂了，甚至对我以前所了解的有了颠覆，我一直以为很单纯的东西却有那么多肮脏，那么多邪恶与不堪。叹口气，然后释怀吧，事实就是这样，自己虽然看人一直不准，可至少也该学会保护自己了，既然知道了，那就远离吧。惹不起咱还躲的起。

    珍惜我想要珍惜的，珍惜我可以珍惜的。

    一直以为笑笑的她单纯的可以什么都不想，也是最近才发现她变了很多，成熟了很多，想事情也不再那么一线。她说是猫几公一直在开导她，而她昨天也利用猫几公的理论开导了我，很多我一直想不通的东西慢慢开始释怀，很多我用沉默来抵制的东西也选择用宽容来解脱自己。

    凡事看淡点，坚守自己的原则，可是不为难自己。何苦拿别人的错误来惩罚自己呢？

    善待自己！

    一度很喜欢用酒精麻痹自己，现在却时刻保持清醒。本性如此，那些场所究竟不适合我，尽管偶尔也会迷恋，终究还是厌倦，偶尔还会有种不伦不类的感觉。是我把自己的生活给过乱了，是我把自己的方向迷失了。可是现在我清醒了，所以我不会再勉强自己了。决不妥协，对任何人，包括生活。

    想到了明明的一句台词：

    我不要——你的钱和你的幸福。

    我愿意当婊子赚钱和你也没关系，我就是受不了你那副圣人似的面孔，我不爱你，我不想听见你每天在我耳旁倾诉你的爱情，我不想因为要了你的钱而让你拥有这个权利，听懂了吗？

    想到昨晚送我离开时某人失落的表情，看着车窗外的他，我突然有了自己是个混蛋的感觉，他让我觉得自己很残忍，可是我能怎么办呢，我就是不爱，我不会勉强自己说喜欢。他对我越好，我越受不了，因为我的罪恶感会越来越强烈，虽然爱情本来就是两厢情愿的事情。我不喜欢别人对我吵，我不喜欢别人靠我太近，我想安静时最好别对我说话，更别试图让我说话，我会莫名的火大。

    很多时候我没有不开心，只是单纯的不想说话而已。

    我也有喜欢的人，源于很小的细节被我发现。排练后，大家一窝蜂散了，只有他，安静的留在最后，关了灯，随手关好门。就这么点小事情，却一直在我脑海翻来翻去。还有很多小细节，也许不值一提，却被我看在眼里，放在心上，感觉来的就是这么悄无声息。

    我总是在自己的幻想中爱上一个人，唯美，刻骨铭心。我的爱，只存在我的想象中，其实这样挺好，我可以倚靠想象生活。

    不知道是我太幼稚，还是什么，反正好不好我都无法改变，我承认我很爱钱，想要过很物质的生活，可是我却无法违逆自己的心。有一句谎话说的是，我爱你，与钱没有关系，而我的实话是，我不爱你，再多的钱也无法改变。我爱你，有我一个人的爱足够。

    我的生命还有无数可能，不可预知的惊喜都还在等我一一经历。没必要走一步看十步吧，有时候想太多了也很累。一个月前，我还对自己的梦想有着那么浓烈的热情，一个月后，我却屈从于现实，并不是放弃，也不是被打败，而是不再强迫自己。尽人力，知天命，臭美点说，我的运气一直都挺好的，那么就让我幸福的相信着，今后的日子也会很好很好的。

     再不为难自己，绝不！

     舍不得？

     放下，也许就是一秒钟的事情。

    思考半天还是决定说点什么吧，这一段时间来一直在琢磨的一个问题，关于生活，关于理想，关于家人，关于以后。不晓得该从何说起，如何开口去提及那实在卑微又不现实的理想，其实得到的反对呼声已经很高，身边不停有人提醒我现实是多么的残酷，理想是多么的微不足道，还没跨出第一步就不断的有人发出强烈的呼喊阻止我，仿佛前方是万丈深渊，而他们都是智者，善意的劝退我：苦海无涯，回头是岸！
    本就不善坚定的我在劝说面前也常常迟疑，小脑瓜子费劲的斗争来斗争去，脑细胞没少死，理想也没离我近多少，物质生活也没见改善到哪儿去。一如既往的懦弱又胆小。

    现在已经不是甘心不甘心的问题，而是心底那一股最真切的冲动，让我更清晰我喜欢的到底是什么，我才发现每天早上兴致勃勃起床，精神抖擞的出现在片场的那个我是多么的活力充沛，充实而又真实，尽管没有什么表现，单纯的就像是活道具，我依然努力给予最大的热忱。这不是热爱是什么？！原来我的快乐感来源可以很简单很简单。原来幸福真的就是一种感觉来着，是我把它们都想得太过艰难，太过复杂了。
    从小到大，按照父母的教育期冀，我都一帆风顺平平稳稳的走过来，在他们眼里，我是争气懂事的孩子，我是他们的欣慰、骄傲。而我也一直因为能够成为他们的骄傲而骄傲。可是现在，当我想象着如果把自己的想法告诉他们时，他们将会如何的不赞成。我可以理解爸妈对我最简单的期望，他们也只是希望我生活的安稳满足而已。我并不是要叛逆，只是想做自己喜欢做的事情而已，而这种生活却是我最最不能把握的。生就不是什么金枝玉叶，可也没受过什么大苦大难，做最坏的打算，就连我也不知道自己会不会后悔，会不会难过。谈理想的时候都这么的底气不足，多么无奈。
    跟妈妈每次的通话中，一旦我提及，都会被她立刻岔开话题，也许她已预知。听别人谈及父母面对女儿的心情，那种想留不敢留的辛酸与无奈，可能妈妈也正在经历这种复杂情感的纠结吧。如果我生活得不好，她会多么的心疼与难过，我想，她宁愿养我一辈子也不想我独自在外受一点点苦，一点点委屈。想来我坚持的最对的一件事就是养了飒飒，我不在身边的时候她就是他们最好的陪伴，这便是做女儿的一点小心思，笨拙的很，但十足真诚。而且，我也未必过得就不好，生活可能一时之间会比较窘迫，好在还能自我安慰，做精神的强者。
    有多大的头就戴多大的帽子，好在我容易知足。
    看电视时的一段话让我很有感触：人的一生就是在自我实现，我是谁的谁都是小龙套，只有自己，才是永恒的女一号。做自己生活的主角。
    我已做好了准备，空说什么都没有用。不是感情用事，我愿舍弃一切从零开始。
    不管以后会怎样，我都认了！

    销声匿迹了很久，好不容易从北京郊区辗转到天津，终于进城了，被遗弃的感觉不再那么强烈，牢骚也少了很多，每天吃了睡睡了吃的生活让我觉得，恩，知足。

    其实多了很多感慨，却不知从何描述。短短一个月的时间却让我有了恍如隔年的感觉，日子过得漫长而又充满了无奈。想让自己的语气洋溢着轻快的色彩，可是，说不出口。情商有点低下，让我无可奈何的。

    不想抱怨什么了，这不过是在拒绝成长的一种无力又卑微的抗诉而已，呼喊着不想长大的我总是在很消极的面对生活中的种种琐事，可是有什么办法呢，该来的总是要来的，我极力抗拒，极力排斥，可是无法控制。在生活面前总是如此渺小。

    很想回到学校，每天奔波在寝室与教室之间，安逸而满足。多想再老老实实，安安静静的听听课，可是这样的生活却会离我越来越远，一去不返。在这三个月的时间里，我将会错过无数节的法学课还有5门考试。才发现在课堂上心不在焉偷看小说的我从骨子里还是喜欢着法律这门学科的，回顾曾经记下的微薄的法律常识，突然让我有了安心的感觉。

    果然还是爱学习的好孩子，呵呵。

    想说的是，总觉得自己是一个幸运的孩子，尽管会遇到种种的困难，可是总会有人在帮助我，也许只是些单纯的鼓励，却让我充满感激，并且因此有了力量。

    可是，我已经不是一个孩子了，再这么单纯未免显得幼稚，生活是很残酷的，尤其是现在身处于大染缸之中。应该要想多一点的。不能那么没记性了。

    不以物喜，不以己悲。做好自己该做的事情，足矣。

    总是突然间就会有一种很强烈的感觉：总想不劳而获的胆小鬼。

    由此而来的就是漫天遍地的厌恶感，让我如此强烈的厌恶自己。可能会不可思议，但确是。自我存在的否定只有了悲哀。不好，不坚强，不聪明。。。总之，哪哪儿都不对了。已经够悲哀的了，还想无耻不成？！

    不奢求，不勉强。

    既然生命只有一次，快乐点，足矣。

    更何况，已经很好了。

    说说最近一段时间的状况，切身体会了电视剧究竟是一种怎样的东西，龙套跑的尽职尽责。说不上什么期待值与落差的问题，平心静气点看，劳累疲惫受委屈都不算什么，总是要从头做起的。毕竟这些苦，过了就过了，我还活着，不是么?!

    不知道出路在哪里，不是不喜欢，只是不知道我到底能坚持到什么地步。如此被动，不愿意舍弃，不愿意争取的胆小鬼总是等待着机会从天而降，没错，这才是我最真实的状态。或许这就是最后一次尝试，如果没有机会送上门来，也许我就会跟表演永别了。

    说什么顺其自然，无非就是为了自己的懦弱找借口。

    这就是我最鄙视自己的地方，胆小鬼！！！

    选择困难症，是因为我最近突然发现自己不能面对选择，总是要犹豫很久，很困难，选择之后又立刻后悔，可是我知道，不管我选了什么都会立刻后悔，就连买个东西都会磨叽很久很久。这好象是一种心理病吧，听别人提起过，好象是这么回事。嗨，我的问题还真是多。

    有点小题大作，不提。

    大说：乖，我们都对未来张皇失措，现在我们依然有资本挥霍，所以尽情的追逐我们想要的生活就可以了。想的简单些，爱自己。

    共勉。

    对于未来，充满恐惧。不知道为什么会有这样的感慨，总是迷惑，选择不想，也许就不存在。

    很费解。

    沉寂了这么久，安然于没有网络的日子，依旧过的自在，就连颈椎也都消停的不再给我找麻烦，悠然自得。

    真的很无语，好吧，就当我什么都没说。

    很奇怪，估计是最近一段时间生活过于规律，所以在没课的今早也是7点准时醒来。本来还打算趁着今天好好补偿一下睡眠，可是被窝凉的让我再也没有勇气呆下去，起床都起的如此无奈。

    没什么事情可做，不想出门，不想学习，打开很久没有光顾的博客，看看以前的文字，翻回很多回忆，也许美好，也许苍白，不过都是过去了的事情。

    还是向前看的，生活是继续的，也是越来越美好的。

    成熟不是心变老，不是眼泪打转还能笑，而是怀抱希望乐观生活。

    我为我还未变老的心感到无比欣慰。

    昨天有人说我很会说话，让我大吃一惊。这根本不是我的天赋，不知为何会给别人造成这种错觉。不喜欢拐弯抹角的说话，更不喜欢说谎，虽然有时坦白是很伤人的事情。想起《奋斗》中华子说的一句话：露露和她们不一样，夏琳晓芸不会说谎，而她不会说实话。大意是这样的吧。甚至为了自己不会说谎而觉得很惆怅。

    昨晚还向大黑愁眉苦脸的抱怨，自己为什么如此的不精明。却被反问，你要那么精明干什么？顿时傻住，而后闷闷的低语，精明的人就不会那么轻易的受到伤害了呀。。。之后大黑的话就没有进入耳朵了，想些什么也记不清了，估计又在神经质的神游。。。也许。

    貌似又是一篇流水帐，神志不清了。。。

    昨晚阿玺打来电话，突然说起最近的一些事，然后又开始他典型的疯狂本质，对我恶狠狠的说教。然后我也犯神经似的开始发飙。

    拿出事实讲道理，哈哈。

    如果连朋友最真诚的关心都看不到的话，也枉我白活20来年了。不过过激的态度我可不赞成，就算我稀里糊涂，也至少态度温和的跟我讲嘛，我又不是不明事理的人。。。而且经过这么长时间的一些犯病症状，我也开始清醒了。之所以会病了这么久，只是一直没有找到宣泄的出口。

    现在很好呀，至少不纠结啊！

    袁姐跟我聊到半夜两点多，那些话也不是白说的。我是需要重新审视自己的需求的。不明不白的活这么大，错过了很多，迷失了很久，是该把握属于我自己的温馨了。

    我不确定自己到底想要什么，可是对于我不想要的可是清醒的很。我的平静的幸福就在跟我挥手，只要心无旁骛的径直走下去就好了。周围的风景再多再美，不是属于我的，我都不稀罕。

    关乎物质，关乎虚荣，这些是客观存在的，但不是最重要的。只要能用钱买到的东西都不是遥不可及的，也决不是我需要紧紧抓住不放手的。有固然好，没有也不遗憾，可是心灵的走失却是绝绝对对不能原谅的。我有我所要坚守的原则。

    守得住寂寞，不是经不起敷衍，而是不愿意。

    凭什么以为我会一厢情愿的接受你们的敷衍？！对不起，您靠边站站，该忙什么忙什么去吧，姑娘我还真没时间为您消停！！！

    谁规定灰姑娘一定要接受王子的拯救了？！人们只听说王子和公主幸福的生活下去，却从没人想过灰姑娘的幸福是多么的卑微。我的固执我的骄傲都是我无能为力的事情，强烈的自尊来源于极大的自卑，可是这也没什么不好，关键看是什么样的一种心态来对待。而我也绝绝对对的不会将刀锋对向自己。

    自我保护意识过于强烈，忧患意识也有点过了，呵呵。

    善良是一种美丽的品质，生活是一件美好的事情！

    废话连篇的一大堆，还是一样的，

    珍惜我现在的生活，很认真很美好！

放肆绽放的一张笑脸给了我最真切的温暖，在夜深人静的时候，看着这样一张纯净的笑脸，给了我莫大的安慰和力量。

很久都没有打开博客，这还是很久以前没有编辑完的内容。

最近想了很多的事情，在奔三的路程上已经恍恍惚惚的浪费了一年，感觉自己在慢慢变老，心里却幼稚的可怕，很多事情是不敢想的，譬如畏惧变老，畏惧变肥变丑，畏惧贫穷，畏惧孤单。。。

太复杂，不敢想，关键是自己还幼稚的不行，所以也就只能很无力的感叹。

给自己五年的时间，具体做些什么，谁知道呢？！

貌似有很多很多的事情可以做吧

至少我希望在明年的这个时候不会再有遗憾

姐姐明天结婚

在很不成熟的我看来结婚还是一件很遥远的事情

太沉重，我背负不起

很多事情我都背负不起

原来我一直以为的事情在前几天突然颠覆了

心里莫名的空了起来

一直念念不休以为会很遥远的东西在内心深处不见了

最终还是败给时间

对不起

其实都不知道这个对不起要说给谁听

只是空空

好吧，不用苦恼了

没什么大不了的

我还有五年的时间

在时间面前我始终是渺小的

没关系，现在还不畏惧渺小

很认真的活下去

很认真很认真

任由博客荒芜很久，上我的课，排我的练，睡我的觉，每天都是这样，没有什么新奇，莫名其妙的当了回场记，每天熬在排练厅，做一些繁琐的事情，面对抱怨已然麻木，不会不懂，只是选择忽略。

体谅后的温暖，也许大家都会懂得。

最强悍的心理暗示给了我最好的安慰，善意的我都感激，恶意的我都原谅，不过做我该做的事情。

解释性的语言势单力薄，无法身临其境就没有发言权，何谓强迫？！

改观？挺好！

思想有多远就滚多远，一句戏言，却感触万千。多想走的再远一点，有多远就多远，心里的挂牵就只去挂牵。

过去的依恋现在的挂念。

祈求一点点原谅。

有种感情魂牵梦萦，多远都不会变，永远都不变。

很多的问号，在过往的某天，也许变成惊叹号。

不得不说的强大。

寂寞是一种自由
    如此的赤裸裸
    倒影心的轮廓
    还有谁不怕寂寞
    于是接受遇见了某一个人
    这不是选择
    我还在你的眼中
    可是爱不确定了
    是不是我们都太习惯了
    所以爱被悄悄取代了

    拥抱着怎么还会寂寞
    面对你爱我的动作
    到不了我的心中
    拥抱我你难道不寂寞
    我们之间除了熟悉
    还缺了些甚么

    当我们都沉默

你我平行的线
    守望着一个梦
    中途却醒来了
    我发现心中的爱少于歉咎
   

都说拥抱是最寂寞的姿势，紧贴的温度，却看不到对方的表情。很多时候无法确定，也许拥抱中的某个人面目竟是冷漠。

贪恋的仅仅是一个拥抱，不想要更多，熟悉的温度，熟悉的味道，足够。

很多抽烟的女人，也许只是贪恋指尖的那一点点温暖，一点点温暖就已足够，尽享自由，不寂寞。

不是为了感伤，剖析的过于明了，会疼痛。拥有一个不会释怀的梦，只是冰冷的更加透彻。

以为不会忘的都忘了，常常念叨不休的都腐朽了，还有什么可眷恋的？！

唯求别再闯入我的梦中，打扰我的小幸福。

时间过了一大半，剩下的一半用来遗忘。