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秋雨洗天
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(2008-10-19 01:46)
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杂谈

麻木了一天
总在自己与自己说些无聊的话
不过真应该放弃了
像个小孩子一样
傻傻的期待一段幸福的开始
扰乱了精力
投入了太多感情
越发变得痴迷与变态
肯舍弃一切,像那个时候绝食一样的后果
又能怎样呢?
8个多月的工作,从没这么累过
回来的时候,一个人走在路上,没了希望
幸福是自找的,还是等待的?
最近烂桃花运又开始犯滥了...
解决了几个人,免得烦
一心只想工作,只想期待,期待没了,工作也准备将其结束.
交完房租,准备回家休息段时间.
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(2007-10-25 03:48)
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生活记录

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(2007-10-20 03:17)
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随笔/感悟

 无论所做的是什么,都将是为了自己!特别是从萌发的初始状态下,阴谋便已产生了。
《阴谋与爱情》是记得最深刻的一部剧作,也让我常常为了自私而备受责罚,痛苦不已。因为不能原谅自己,因为回忆里的可贵。
近些日子的工作许多,却总是常常溜号进入自己的天地,当车行驶在光彩的街灯下,便什么都像音乐潜入心里,但又涌出了一串串不堪负重的回味。感觉不好,或许是因为疼痛被再次掀起。疼痛源于自私不开明的心里,纠缠如毒蛇。
很累,因为不想有支撑的东西可以支撑住垂危的自己,总是自我挣扎想寻求解脱。一次次的失败总会责疚自己的不该,其实主观的世界里,有些还是可以做坚强的抉择的,这些也出于不得不的自私!
深夜了,在睡不着的情况下,还是工作更让人温暖些~
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(2007-10-16 01:51)
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随笔/感悟

 会回想起无数个夜里,随着呼吸闪现的烟火,浮起那层层迭起的烟雾伴着音乐在起舞,充分的享受着那份独处的欢乐,似乎没有回忆也是极好的上品普尔,纯纯的藏在嘴边的浅笑,映在唇边,吸呐着为自由而干杯。
躲在旧旧的盒子里,虽然身在外,忙碌的奔波着,为了糊口便少了许翻开糖果盒子里那点甜蜜,像缺了安全感的流浪狗,四处乞食,当荣誉披衣,繁华似锦的经历过那片虚荣,才回想起那份纯朴的快乐,依然停留在浅浅回回戈壁上,做了一只鸟,盘旋着。
好久不曾用心写自己的东西,好久没有在某一个经过之所拍照留念,好久不曾经打开盒子去品味五颜六色中的其中一种的甜美,都不知道自己的茶杯里盛着什么,是否还存有一种往日的甘甜。
浅浅回回往返记忆之城,想走出来寻找另一份领空,却悖论于事实的无奈,看着热哄哄的咖啡,饮了的却是撩起寂寞伤感的绿茶。
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随笔/感悟

 当一个人的风格改变了就失去了本身的所有一切价值,但当一个风格永远固定在一点上往往就代表着迂腐,人,也是同样的悖论。
应该是很早的电影吧,最起码在忙碌的岁月里我没有听说哪家影院上映,或者是什么时间上映过。缺少爱好的那份坚持使我失去了品味每部电影的机会。龙之吻,多增加了利用道具武打的设计,其它的似乎没有任何的变化,包括故事的情节也能看到前面电影中的那些影子,如中南海保镖,或者是精武门。
功夫是传奇的,把中国传奇的医术与穴道,针灸运用于制敌之术上,的确使西方人眼里的中国更为传奇,本身他已经使传统的东方人令之传奇了!
想想逆来顺受的人们,常常保持着微笑做为对抗不公的武器,有的时候会让人看着心疼,每个人都有自己的故事,特别是有一些是无法讲与无法诉诸于众的难言之隐。习惯的生活往往使人麻木,使人安于现状,特别是当自我满足的时候,都会希望不要再比这更糟糕就可以了。人的这样,是不是也是惰性的表现呢?
没有战争就不会进步的,最起码没有矛盾就不会成长!
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(2007-09-29 23:15)
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随笔/感悟

 听了一系列的音乐将记忆锁定2001年那段难忘的时光,每个音乐都留下了一段回忆与感受,于我。自己的欢喜是与记忆中的音乐难以割舍的。朋友说我活在自己设置的小情调之中,也许这就是一个简单的我。
很感谢大学4年给我带来的一切,包括记忆中痛苦的成长回忆。不排斥什么,也从不否认什么。真情常会在漫长的路上越发的减少,从前的时光与音乐一起更令我珍惜备至。
晚上洗衣服的时候,突然发现时间表已推动着时光来到了2007年,近6年的时间可供回忆的与念起的音乐,竟是那么的多。每段都不曾空缺,每段都会让时光倒退。
时间不止,思绪也在忙碌的时间时堆积,来不及再停下来驻足去感怀。只是偶尔回想那发黄的相片里那仅存的微笑。
大学的时光是重生的历程,没有人给了我许多,却是自己留给了自己太多的感激。活在感激中,仍然以激情面对着那无数次的冷漠与淡忘,不会遗忘,充分的理解现实之后,所能做的,就是成长后看待孩子时光里那段童真的单纯似水。
好想念,时光不能回头,如果可以为爱再瘦一次,能在705寝室里再与朋友们共唱一首歌,在仍迷糊的感情中去少了自己的爱一次,该有多好!
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随笔/感悟

 一部没有剧本的电影,一部完全是视觉效果的战争电影,一部使人感觉残忍却又激动,由组组语汇罗列的百科便条。
大投资,先得说,拍得漂亮!钱,花得值!
我不写影评,只想自己由年纪局限的视角!通过战争,我了解了什么是渴望,什么是生存,最想说的一句话如同从上海至北京老黄家中说的那样,活着真好!很难,人真得很难去明白活着真好的意图,最起码人从来不会在正常的情况下去留意自己生存是美好的事实,再起码,我想有的时候,即使是不幸的,坚强的人也会坚守着幸福的希望。
从昨前两天,因为懒惰,便不出宾馆的门守在房间里睡觉,看电影,工作,除了香烟与中秋节剧组发的水果与二块月饼,便没有什么可以称做是食物的了。今天是不得不出门,因为不能再用北京的电话接国际长途漫游于邯郸装坚强了,毕竟是出门了!狂购物,买了一大堆的鱼罐头,面包,一只鸡,大盒的威化,牛奶,两个超大筒的百事,肉酱。回来幸福的望着这些食物,心中不免是幸福了得,吃的情趣,品得小资,却他妈的突然间想起,后天就一定要回北京了,食物成了负担,浪费的钱是我剧组补给我一周的伙食费!但,美味的麻烦,我还是觉得活着真好!
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(2007-09-29 04:16)
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生活记录

 虚伪!让我瞧不起,特别是一个男人油腔滑调的虚伪,更让人感觉恶心。不知道当初为什么就那么信任他,借钱给他,甚至于将他定为密友,可以推心置腹。
倒并不是心疼那些剩余的欠款,只是感觉自己当初为什么瞎了眼,甚至愚蠢的与他一起玩一个自己懒的玩的网游。甚至在深夜收工后,他说他想吃鸡,我跑了好几站的地特地为他买一只叫花鸡,然后又偕同另外一个瞎了眼看上他的处女深夜冒着黑的跑到外景地,陪着。多少次在我收工后跑到另一个组去陪他,而每次收工后他总是有借口让我感觉他不陪我快去忙是我的本份一样。。。
现在想想,真是天真到下贱!
凭什么相信一个可以辱骂自己师父的人?凭什么参与别人的感情纷争?凭什么借完钱不还,还打着拍戏建组的旗号向我继续借钱?我今晚看了你的BLOG看到你的日志,我真都感觉恶心,发自内心的讨厌!
人品极差,而更讨厌自己的单纯去相信一个这样卑劣的人!
今天晚上有些生气,看到了一个人的真实面目,看到了一组人的无赖行径,看到了一群人苟且的生活,看到了社会挺他妈的脏。
就通过这个SB!!!
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随笔/感悟

 小成本电影《男人不养家》挺有意思!
把社会主体的男人扔进一个混杂而不适应的社会群带中,考查一个男人的生存能力好像过于残忍,也许生活是悖论的,一种美好往往呈现的阴暗面则是挣扎。剧中主人公经历着一次次无法忍受的工作,但终因养孩子的事实而不得不去适应,在一个自由思想的国度里,缺乏着自由的选择与向往,这是现实所赋予的责任。男人承担着责任,同时却仍要与踏入生活范畴的入侵者展开周旋,事业爱情两不顺。但男人是幸运的,无论多少女人迷了眼,但男人的妻子却终因日久的感情而正视着家庭的伦理。不知道当今的中国,会有多少女人肯同剧情中的女人相同,远离着紧逼的诱惑?
男人养家不养家,是自己给予自己的责任。传统也好,潮流也罢,在狂乱的社会中,什么样的鸟都值得让人思索。但一切的无关是与自己的生活不相往来,更期待在小城市中那平凡的生
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随笔/感悟

 刚刚看过小师父彬博的BLOG,感慨颇多。一如既往的活在戏剧的天地,终有所成的抱守着那份净土。坚持着最初的梦想,持最不变的期待守望着一份份的成绩。我们先后都是一路走来,境遇大体也相同,梦想也似没有任何的区别。只不过,小师父坚持着,而我却从不敢正面的坚持着自己的那份梦想,不够执着,也不够舍得。
夜里又再一次的触动许多,好多的书没有读懂,英语始终无前进的可以希望,选择的职业与梦想逐渐拉远,游走于艺术的边缘却从未心领神会的求精。
渐渐的老去,渐渐的迂腐,渐渐的不名一文,似乎这就是我的人生!
一部电影,超级礼物,从游戏做为开端讲述寻求美好梦想的喜剧结局。我从来都没有追过梦,往往只是形式上的,形而上学式的。我不够坚持,有了困难就躲闪,想走捷径。最终害了自己。把情愫的力量归结于感情的主体依托,忘记了自己本身的价值。我,还应该存在么?
毁灭似乎渐渐近了,而身体将摧崩离析前却不曾有挣扎,少了勇气!
想送给一份自己的礼物,期待源于梦想的不能够。我的超级礼物会满足于我的成功,我的理想实现么?
夜夜不能寐,我在干吗?
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