加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…最近发生了好多事呢。一件一件的，太快。每一件事带来的痛苦，或快乐的情绪，对我总是一闪而过，感觉能留在心里回味的时间是那么短暂，我还真是越来越麻木了。
一件一件来吧，我怕日后我记忆力减退想不起来可真就悲催了。
1st.小牛夺冠
我喜欢了8年的男人。他让我摸到了一个词，叫坚持。从不会抱大腿，从来不怨命运，更不会自暴自弃，就会一次次跌到了从头再来。终于，回报来了，来的晚了些。可是那又有什么关系呢？结果是梦圆了。也要结婚了，Happy Ending.祝福他。
只是觉得心里突然就失落了。就好像是男人的gc,费那么大劲好不容易终于爬到极乐的最高点后，快感立马就做了自由落体运动，掉到原地了，没得回味。
下赛季还看吗？看是会看的，依然还是很喜欢他，只是，没有了一如既往的期待，也就不再那么有意思。
2nd.五颗小枣吧
不愧是这么多年的姐妹们。一起做事就是默契，放心。我们的心里都是想好好的做些什么，想最终成就一番自己的事业的。有了目标就有了动力。只是。。前进的路困难重重，不敢保证大家
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终于 最后 说出了那句话
彻底结束了
学会忍住眼泪不让别人看见
什么都可以没有
不能没有自尊
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6.12运势：你是否真正审视过自己的需求，世上难有两全其美的东西。一件事情尚未完成，又着急地跳至另一件事情中，或者对自己的梦想侃侃而谈，却缺乏真正切实果断的行动，只会离你真正想要的东西越来越远。
要不说我怎么这么相信星座呢。双鱼座每天发布的状态和我自身的情况真的贴切的要命。不信不看不做都不行。明天的运势一定要记录下来。因为这是我这近4个月来（也许是已过的大半辈子）所经历过的痛苦折磨生活的原因。
在北京呆了5年，尽管身边的朋友都说北京生活节奏快压力大，自己在学校貌似却也未真正感受到有形或无形的压力。近来，越来越能觉得压力似千斤顶压的我喘不过来气，情绪莫名其妙的失控，心态差到不行，做什么都着急，都想要早点得到结果然后以后再也不理、高枕无忧。
比如实验，总想着赶紧做，赶紧出结果，这样就能留很多时间去找工作，去干自己想干的事。结果，在每次失败的时候自己的心情就一团糟，挫败、绝望、郁闷，什么负面的情绪都有了，弄的自己的身体状态也跟着不好。我着急着干什么呢？老师师姐朋友无数次的劝我，做实验就得慢慢来，不能着急
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上午9点半，还在睡梦中的我居然接到面试电话。昨晚发的今早就回复了~赶紧惊醒，打开电脑回复面试确认。
糟糕，想买的正装一直没有买，现在没有衣服穿，真够郁闷。问室友借了一件白衬衣，无奈太短，往下拽还总是露出肚脐。好囧。。。
穿着跟鞋我就出去吃饭了。吃完等车等了半小时，坐车做了35分钟。到达地点时离面试时间还有40分钟。
还有10分钟的时候我去前台登记了一下。然后做下接着等。发现还有一个同学跟我面试同一个岗位，紧张感顿时加速上升。心一直蹦蹦乱跳的。脑子里反复想着应该怎么表现。
最后，发现跟我一起面试的有3个同学。她们都没穿正装，就我一人穿了，虽然我是对的，但感觉很傻。哎。好像有点太重视了。正式过头。
事实证明确实是我重视过头了，整个面试根本不是我当初想像那样的，HR说这次叫我们来就是看我们一眼的，因为要做的活很简单。结束之后，我真是心情复杂，不知道说什么了。不过，多几次这样的经历，对我还是好的。我要做的，就是把自己应做的做好！
今天真是太热了，回来后我基本上已经走不动路了。两只脚上被磨了3个大
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这两天都没有那家公司的消息，今晚又去找了找，有一个没有什么难度的职位，提交申请了，等待消息。
晚上有英仙座流星雨。等着看呢。
00：50 没有。站在窗前等了10分钟。
1：05
1：30
1：40
一直没有看过流星雨，听建建说的真的好想看到下雨的壮观情景。
哎感觉自己真是老了，一年一年过去，每年看流星的心情是越来越没有激情了。看完连愿望许的都没有以前的多，不过还是一样的虔诚。
想起那年我们6人一起在南山看流星了。伴随着醉态，大哭，激情，冲动，认真，感动。呵呵，现在的我，当时的我，究竟变化有多少，我自己都不清楚。
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后悔没有回家了。。这几天过的绝对悠闲的日子，可自己就是跟自己过不去，睡个好饱的觉都要觉得是罪过，呵呵真是自虐啊~~
其实，这日子过的确实没有含金量，没有成就感。天天盼着兼职的电话、家教的电话，却把自己无形的困在了里面。心高气傲的我啊，可是骨子里又是那么自卑，又是一个矛盾的结合体。不过有矛盾，才有存在。
不得不说得蒙于奥运场馆的恩惠啊，学校在这一点上做的还真好。这么快的时间，好在在我毕业之前，能让我感受一下场馆内的游泳池体验。旱鸭子的我，在PP三次的全程耐心、专心、爱心的保护下，我终于学会了手脚并用的密水下小游个几米。证明我还是很有学习能力的！嘿嘿。
日子过的真快，BIG DAY即将来临。一直以为会很兴奋的我，现在好像也没有什么特大的感觉。也许是惊喜已经变成计划和盘托出了吧，也或是习惯了尝过大部分时间都没有他陪、等待他的孤
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我为什么又忍不住对你说出那样的话？！
我又没控制住自己的脾气了。。厌烦的情绪夺口而出，那么惯性，那么随便的就出来了。好像，你就是一直留在那个角落的人，你就像在我身边那么久，那么熟悉的一块布料，我以为我怎么拿刀用力的划，都划不出伤口。
我随意大声的抱怨着，一句比一句大声，抱怨着你不能满足我的要求，不能达到我的希望，甚至在我人生中最重要的关头不能给我意见。
我发泄着我的坏情绪，一句比一句恶劣，仿佛想把我心底所有的郁闷都发在你的身上。我埋怨着，埋怨这个那个这样的那样的不满，感叹上天待我不公，埋怨你们的不好。
可是，这个时候，我又开始后悔了。听完你生气的撂电话的声音，我就后悔了。明知自己会后悔，可是这个坏毛病21年来从来没改过。
少的可怜的电话，甚至一个月都不曾有一个。现在连短信都没得发，沟通的机会更加少。好不容易你打来的一个电话，一个承载着你对我的关
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我是个爱嫉妒的娃娃。容易嫉妒并且羡慕。看完美好的事物，然后就在设想不对是幻想如果那样的机遇发生在我身上多好。
我不会扮演弱者的角色。
我不会试着让脸皮变厚。
我渴望有着一起奋斗的朋友。
我渴望享受经历痛苦过后的甜头。
终于觉得写些东西不是为了想让某些人看到，
只是，只是，想把心里憋着的东西宣泄出来。
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我惭愧三年的懒惰以至于使我几乎要丧失了语言能力。
我惭愧自己曾经拥有的让人佩服的坚持也渐渐消失不见。
我惭愧脑子里的想法真实的想法却总在敲出键盘的一瞬间失去了它的原意。
好，给大家时间任君鄙视wo。。。
希飞来我这之后说的最多的话就是我鄙视你。也许真的就是我现在的样子变得很遭人鄙视吧。
三年前一副打死也要来北京上大学的态度让我义无反顾的选择了北京的大学，尽管代价是盲目的选择了这样的专业。当初的坚持和对北京的热情让现在的我想起来真是一而再再二三的惭愧啊。现在的我懒惰到自己都觉得想鄙视自己的地步。
感谢希飞的到来让我重拾了对北京的激情与热爱。呵呵，她一直一直一直在我身边说道，我喜欢北京，北京真是太好了，找一北京男人之类的话。本来的我已习惯忽略对北京有所评论，不是讨厌北京，而是不想，是刻意逃避评论。因为我怕说到北京的种种，说到自己想在北京生活的目标，这样硕大的重负会让我感到迷茫，感到
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真是惭愧的要死。
荒废了这么久的博客终于有时间和心情来重新收拾。
嗯我回来了。
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