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标签：杂谈 |
同样的灯,点燃这个黄昏
我,我毫无疑问
面对自己的天真
留言的人,没出声
我还认得有,有没有可能
想问候,或只是不小心打错了
为什么我要勇敢
将失去看得过份简单
明知你心里有别人
怎么我不肯承认
我以为不闻不问
是遗忘你最快的过程
眼泪,比想像中难忍
同一扇门,区隔这夜的深
我,我毫无选择
心甘情愿的沉沦
人来人往,天黑了
我还记得,世界上除了你没别人
了解我不是真的习惯一个人
为什么我要勇敢
将祝福当作我的责任
接受你心里有别人
令我都微笑的人
我不想弄假成真
把坚强当作我的本能
隐瞒,是最深的伤疼
她的左手,你轻轻牵着
在对街向我挥手
我真的感动就算是难过
都有种心酸温柔
你还处处在意我
可惜不是在你爱的人
是我的时候
为什么我要勇敢
遇见了也不能潇洒转身
承认你心里有别人
令我都微笑的人
总有天我不再虔诚
再没有口
上午听到这首歌，感慨万千，上网又看了猫扑的关于人教教材改版，韩梅梅没有嫁给李雷的博文，就这么呆了一下午。。。
物是人非啊 物是人非。。。
“Li Lei和Han Meimei没在一起啊？”最近，一些“80后”们发现，曾是他们初中英语教材中两个主要人物的“Li Lei”和“Han Meimei”被一套新的英语教材沿用。但令人惊讶的是，新教材中的Li Lei和Han Meimei已不再是小朋友，而是跟着80后们一起步入了青年时代。Han Meimei更嫁作了他人妇。
这一情节令不少80后颇感意外和遗憾，因为按照他们的设想，“他们本应该是一对儿。”
LiLei and Han Meimei
Han Meimei当妈了
Li Lei和Han Meimei是1990-2000年人教版的中学英语教材里的两个主角。在这套以家庭生活为情景模式的课本里，英国的Green家庭、加拿大的Read家庭与美国的King、Smith四个家庭与Li Lei、Han Meimei等几个十一二岁的中国孩子一起，在书中展开了生活。在书里，Li Lei是一名中国男孩，虎头虎脑，看上去还相当有责任心。Han Meimei是一名中国女孩，留齐耳短
文怡的博客里说，小时候，洋娃娃们是女孩子抱在手里的玩具，乐趣和幸福从中寻找；那么长了呢，就买个烤箱吧，虽然不能天天抱在手里，但是从烤箱里可以得到的乐趣和幸福，却不会输给洋娃娃们。
我是在抱回烤箱之后才看到她的博客的，相见恨晚。于是，几乎所有的烤箱食品都是跟着文怡的菜谱依样画葫芦地做了出来，越来越体会到了她所说的乐趣和幸福。现在连着几天不碰烤箱，就会觉得少了些什么，会不会再过段时间，就疯了。
冬天的脚步声渐渐近了，阴霾的天空让人没有看书的欲望.....其实阳光灿烂的时候我也不看书==，我琢磨着给自己找点事情做，打开冰箱看看所有原材料齐备，那么好吧，今天尝试泡芙——一个据说第一次失败率很高的伟大工程。
从2点忙到4点多，看着第一炉的小泡芙们渐渐膨胀，我的心情也跟着膨胀起来，兴奋感就像大晴天在太阳底下吹泡泡一样，五光十色地飘飘然，看来还是有点美食小天赋的嘛！呃，不能骄傲！窗外淅淅沥沥开始飘起小雨，丝毫不影响我正HIGH的心情，于是，第二炉，第三炉，第四炉……终于在6点消化掉丰盛晚餐的时候，我的泡芙们全体闪亮登场。
登场完毕，还要进行填充。从冰箱里取出下午事先做好的卡士达馅，
这一阵子的每天下午，北京卫视都在重播《双面胶》。已经不记得这是第几遍重温，每次都能有新的体会和收获。不仅仅是对处理夫妻、婆媳关系的认识，更多的在于面对生活，该以怎样的态度，怎样的心境，怎样的决断，去处理一个又一个问题，把不断叠起来的岁月，书写成华美的乐章。
婚姻似乎还是遥不可及，年岁倒是不留情面地分秒增长。每每碰到关心我终生大事的人们，都是以微微的一笑，回答全部的疑问。早些年，面对这些问题我会觉得对方无聊，现在，却是谢谢他们善意的提醒。大概是老了，知道了区分好坏，不再气势汹汹地对待不喜欢的人和事。心里是不焦急的，依旧每天困在自己的小小世界，偶尔的偶尔，伸长脖子向外张望。
《双面胶》的片尾曲喜欢了很久，那首名为“想起来的爱情”的歌，埋藏了多少对往昔美好的怀念和遗憾。几年来，时不时地哼起这个调子，不在怀念爱情，而在回味过去。
晚上边聊天边整理自己的邮箱，却因为一次过于自信的误操作，瞬间删除了从2002年9月以来的很多重要
意识到应该更新，是很久以前的事了，却总是今天拖明天，明天拖后天，一点效率都没有。
从十月的前奏到十月的尾巴，浑浑噩噩，不知道自己在干些什么。没看书，没写东西，没有任何精神层面的收获。一联网就机械性地看几个博客，论坛，日复一日，身体里积极向上的激素也消耗殆尽。现在的我，要什么没什么，学业，工作，爱情，统统为零，很无聊，也有另一个层面的轻松。
总是听到谁谁谁现在如何了，反正都混得比我好。我好像越来越自闭，喜欢寻找一种困兽般的境遇，默默地思考自己的小心事，谁也不告诉。几天后，就连思考者本身，都记不清思考过什么东西。
十月，终于渐渐入秋，秋风萧瑟，万物衰败，真是一个颓废的季节。偶尔地，我开始手脚冰凉，冬天，又该没知觉了吧。江南什么时候可以有供暖这一说。
看到一句经典的话，钱不是问题，问题是没钱。是啊，问题是没钱。
这个研究生读的够失败。
一年一度，月圆人团圆。
当大段的感受难以再用文字的形式表达，是一种莫大的失落和悲哀。
想换一种生活状态，然而，一个人久了，会上瘾。
要开心，要开心，人生短短几十年。
是相濡以沫，还是相忘于江湖？
中秋么，还是要快乐。
拍拍屁股，走人。
我一直都很想你
我突然特别地想你
看着别人文字中的其乐融融
鼻尖开始阵阵泛酸
这是很久都不再的滋味
我想你
好想你
我知道你一直陪着我
从未离开
可我还是想你
我想听见你的声音
我想看见你对我笑
即便是你
这是第25个教师节，我已经数不清遇到过多少老师。不知道这数不清的老师中，还有几个可以记得那个满身棱角的翩翩少年。
当上课的环境变得越来越舒适，上课的人数变得越来越少，我越来越怀念那些可以看着粉笔在黑板划过留下痕迹的日子，那个没有手机只能靠贺卡传递祝福的纯真年代。
从幼儿园一路数来，要感谢的老师有很多。一直相信自己是个运气不错的小孩，身边总有老师的关心和呵护，即便到了现在，自己都可以当老师的年纪。而对于这些应该感谢的人们，我却只有简单的那句：节日快乐。年龄越大，词汇越是贫乏，四个字中包含的情感，越是厚重。
小小的窗口，你带我看到了大大的世界。
从一个懵懂无知的孩子，到不再张扬的微笑着的青年，
谢谢你所有的付出。
生命的旅途中，
我将要越走越远。
我终于觉得应该写些什么让头脑释放一下，哪怕是一些不着边际的胡言乱语。这些天来，我一直在看一些有相似经历的人写的文章，小说或者纪实，体会字里行间的温馨，看透文字背后的惆怅。
小熊终于在第二篇小说开始了没多久的时候毅然放弃继续下去的念头，她说，纵使我用尽一切华美的文字勾勒心中想要的那份美好，她最终还是遗失，看着你们把故事当真实后产生的羡慕，我内心空洞到底。
终于，我可以确信我曾经羡慕无比的美好大多属于捏造，但是却比以往更失落。难道，真的不可以有那一份美好吗。现实比想象残忍，离开比梦境真实。
我拽了很久的文，却始终不敢写出自己到底要表达什么。一直奇怪自己纠结于某个问题不放，是为了什么，近期终于想明白，我只想要一分肯定，一分支持，一分……在乎。那时候碍于面子或者是自尊，一直没有说出口：我要你管我，我不要你不理我。
不知道你会不会来我博客，会不会看到这句话，我现在写出来还觉得不好意思。
《别人》
