这一阵子的每天下午，北京卫视都在重播《双面胶》。已经不记得这是第几遍重温，每次都能有新的体会和收获。不仅仅是对处理夫妻、婆媳关系的认识，更多的在于面对生活，该以怎样的态度，怎样的心境，怎样的决断，去处理一个又一个问题，把不断叠起来的岁月，书写成华美的乐章。
婚姻似乎还是遥不可及，年岁倒是不留情面地分秒增长。每每碰到关心我终生大事的人们，都是以微微的一笑，回答全部的疑问。早些年，面对这些问题我会觉得对方无聊，现在，却是谢谢他们善意的提醒。大概是老了，知道了区分好坏，不再气势汹汹地对待不喜欢的人和事。心里是不焦急的，依旧每天困在自己的小小世界，偶尔的偶尔，伸长脖子向外张望。
《双面胶》的片尾曲喜欢了很久，那首名为“想起来的爱情”的歌，埋藏了多少对往昔美好的怀念和遗憾。几年来，时不时地哼起这个调子，不在怀念爱情，而在回味过去。
晚上边聊天边整理自己的邮箱，却因为一次过于自信的误操作，瞬间删除了从2002年9月以来的很多重要
意识到应该更新，是很久以前的事了，却总是今天拖明天，明天拖后天，一点效率都没有。
从十月的前奏到十月的尾巴，浑浑噩噩，不知道自己在干些什么。没看书，没写东西，没有任何精神层面的收获。一联网就机械性地看几个博客，论坛，日复一日，身体里积极向上的激素也消耗殆尽。现在的我，要什么没什么，学业，工作，爱情，统统为零，很无聊，也有另一个层面的轻松。
总是听到谁谁谁现在如何了，反正都混得比我好。我好像越来越自闭，喜欢寻找一种困兽般的境遇，默默地思考自己的小心事，谁也不告诉。几天后，就连思考者本身，都记不清思考过什么东西。
十月，终于渐渐入秋，秋风萧瑟，万物衰败，真是一个颓废的季节。偶尔地，我开始手脚冰凉，冬天，又该没知觉了吧。江南什么时候可以有供暖这一说。
看到一句经典的话，钱不是问题，问题是没钱。是啊，问题是没钱。
这个研究生读的够失败。
一年一度，月圆人团圆。
当大段的感受难以再用文字的形式表达，是一种莫大的失落和悲哀。
想换一种生活状态，然而，一个人久了，会上瘾。
要开心，要开心，人生短短几十年。
是相濡以沫，还是相忘于江湖？
中秋么，还是要快乐。
拍拍屁股，走人。
我一直都很想你
我突然特别地想你
看着别人文字中的其乐融融
鼻尖开始阵阵泛酸
这是很久都不再的滋味
我想你
好想你
我知道你一直陪着我
从未离开
可我还是想你
我想听见你的声音
我想看见你对我笑
即便是你
这是第25个教师节，我已经数不清遇到过多少老师。不知道这数不清的老师中，还有几个可以记得那个满身棱角的翩翩少年。
当上课的环境变得越来越舒适，上课的人数变得越来越少，我越来越怀念那些可以看着粉笔在黑板划过留下痕迹的日子，那个没有手机只能靠贺卡传递祝福的纯真年代。
从幼儿园一路数来，要感谢的老师有很多。一直相信自己是个运气不错的小孩，身边总有老师的关心和呵护，即便到了现在，自己都可以当老师的年纪。而对于这些应该感谢的人们，我却只有简单的那句：节日快乐。年龄越大，词汇越是贫乏，四个字中包含的情感，越是厚重。
小小的窗口，你带我看到了大大的世界。
从一个懵懂无知的孩子，到不再张扬的微笑着的青年，
谢谢你所有的付出。
生命的旅途中，
我将要越走越远。
我终于觉得应该写些什么让头脑释放一下，哪怕是一些不着边际的胡言乱语。这些天来，我一直在看一些有相似经历的人写的文章，小说或者纪实，体会字里行间的温馨，看透文字背后的惆怅。
小熊终于在第二篇小说开始了没多久的时候毅然放弃继续下去的念头，她说，纵使我用尽一切华美的文字勾勒心中想要的那份美好，她最终还是遗失，看着你们把故事当真实后产生的羡慕，我内心空洞到底。
终于，我可以确信我曾经羡慕无比的美好大多属于捏造，但是却比以往更失落。难道，真的不可以有那一份美好吗。现实比想象残忍，离开比梦境真实。
我拽了很久的文，却始终不敢写出自己到底要表达什么。一直奇怪自己纠结于某个问题不放，是为了什么，近期终于想明白，我只想要一分肯定，一分支持，一分……在乎。那时候碍于面子或者是自尊，一直没有说出口：我要你管我，我不要你不理我。
不知道你会不会来我博客，会不会看到这句话，我现在写出来还觉得不好意思。
每次更新日志，都试图编出一个文艺而华美的题目，似乎觉得这样一来就能更好地写下去，文字的流畅却没有如期而至。最可能的结果是，絮絮叨叨纠结出一段段缺乏关联的诉碎，离题万里。
越来越怀念从前，从大学以前，那段下笔如有神的日子。现在翻看那个时候的日记，随笔，周记，作文，惊讶于怎么能有那么多话可说，怎么能有那么多思路可发散，怎么能有人那么耐心地看过我的每一个字，每一个心情。有话说有事写，人生永远不寂寞。那么此时此刻的我，恐怕真的寂寞了，寂寞如白昼的黑夜。
天气很热，太阳火辣辣地看着地面，刺眼得不讨好。也许很多事物，太过激情，会适得其反。读高中的时候，我始终搞不懂为什么1月是近日点7月是远日点，换句话说近日点为什么冷的半死远日点为什么热的半死。后来才知道，冷热和距离关系不大，这个问题归直射点管理。
小时候的夏天，没有这么热，知了叫起来很好听，有节奏，有韵律，就像在叫“知——了——”，现在，人都被热昏了的时候，知了在空调外机的烘烤下只能发出单调的好似电钻的噪音，“吱”得人心烦。心情会影响对外界一切的感知。也许，是我心情的烦躁，让一切都看起来烦躁。
小说写了两章，溺死在摇篮里。人也许都有过滤不快乐记忆的本能。我忘了很多事情，虽然记住的也不少，但是突然就没有写下去的感觉。有人说小说要高于生活，我知道，但是也不能脱离生活。如果纯粹臆想，臆想到看着觉得幸福四溢，那么毋宁不写。科幻？童话？都不是我想要的。
以上是我为自己的半途而废找的借口。
《孙子兵法》看的头昏脑胀，果然不是读古文的料，于是干脆放下古文直接读译文，顺畅很多。文言文一直以来就是我的弱项，华夏五千年博大精深的文明到了我面前，对牛弹
很久都没有患得患失过，不以物喜不以己悲，也确信自己早已能做到。
可是，现在，我怎么了？
因为一句话，简单嘴角轻扬，因为一句话，心情跌落谷底。
用尽一切力气让自己跳出来，却不知道要耗时多久。
其实灰太狼说的一切都对，错的是我没有勇气承认。一直是独立的，一直是能够掌控自己情绪的，突然大脑休克，我不想承认，这是我的弱点。
人不可能没有弱点，只是会不会隐藏。
天越来越热，心静不下来。怀念本科时候的暑假。没有论文的压力，什么都不用想。
我很想努力写好论文，可是我越来越觉得力不从心。研一就这样被挥霍掉了。
对不起很多人。
SU今天应该回来了，佳佳下个星期回来。
我们要好好聊聊。我要把我见鬼的状态告诉她们。不知道她们会不会吐血。
我还想去市图书馆看看，看到那里用功的小孩，想到曾经努力的自己。
如果可以，让我回到那个时候去！
我怎么了
我写了些什么
算了，不继续。
《想起来的爱情》
