（不想文字太过于消极，不想色彩太过于深沉，花了一个下午的时间写了一首词，较为轻快，属于摇滚的风格。叫嚷之间，自己能陶醉当中，宣泄过后，心情也稍微得以放松。但是，写过后，唱过后，头感觉有那么一点痛。这词的名字就是我想大声说的三个字“别烦我”。）

音乐的节奏 我要自己掌握

就算没人懂 我也大声放纵

杰伦的风格 像卡在喉咙

我写的情歌 你有没听懂

你说我不该 作明星梦

你如此傻呆 如何能懂

拿起麦克风 想象全场舞动

如果我还会武功 美女也会冲动

Wow…请别烦我 别烦我

谁都知道一加一的答案是二

Wow…请别烦我 别烦我

生命我要自己把握

爱情的困惑 我不要再琢磨

你要是爱我 吻我一夜就够

爱到无救药 看海角七号

哭到死去活来 还不如大声笑

（最近心情偏差，心中许多感情交错纠结，许多情绪无法宣泄，家庭的爱与闹，毕业的离舍情怀，未来事业的担忧，朋友的甜蜜，自己的孤寂，心中的爱意，放不开的忧郁……于是无聊之际，写下一首歌，歌名就叫《一首歌》）

天空微亮带着雨

酒醒之后还是不清醒

想着未来和你遥不可及

我买醉在今夕

    今天，早上晴天，下午至现在，雨天。

    雨一直下，没有间断的意思，没有停止的念头，我认为，这是某人的泪水，或许是天使在哭。

    是天使在同情我呢，还是，连上天也不喜欢我，非要在惆怅的日子下一场悲伤的雨。

    似乎开始不太喜欢做一个男人，因为男人没有软弱的时候。而我，需要一个肩膀。谢谢今天有一个好朋友的肩膀，让我找到支持，那种无声的支持。不希望明天我能过得如何，只希望今天你们过得开心幸福。可是一切只是希望，人生难免不开心。家庭，载着许多欢乐，同时也载着眼泪。为什么人总是不能多一份体谅，多一份爱。今天，我不在家里，即使在，我也只能用泪水解决。明天，要回家了。我爱家，我想家，可是我却没有能力建筑一个永远幸福的城堡。祈求上天让我的家人身体健康。明天，大概还是雨天。

    要毕业了，要离开你们了，我的朋友。我会想你们的，真的会想。雨天的时候，我会少了一个肩膀。少了与你们一同淋雨的时候，傻傻的奔跑，那是永远的快乐。

    想你了，知道吗？雨天的时候想有你的肩膀在旁，晴天

    2009年4月12号，星期日，天晴

    今天我穿上学士服，带上傻子帽，站在朋友们的中间，以一个毕业生的身份摄入镜头。这是一个难忘的日子，是一个记录我完整大学生活的感叹号。很开心今天有多个朋友来捧场，有你们的参加，让我的毕业照更显欢乐的气氛。谢谢carrie，谢谢你的礼物。谢谢鸡亦，啊炳，啊金，啊超，张毅。谢谢啊狼，缘分让我有幸与你一同渡过5年的大学生活，5年同住一个宿舍，幸好有你的陪伴。谢谢所有的朋友。谢谢我的旁边能有你的存在！

    学士帽抛上半空，我们用欢呼声结束美好的大学时代。

    音箱里传出啊桑的歌曲，或许，人就是要死了以后才会更容易引起人们的注意。我对啊桑并不了解，她的一些歌还算出名，所以有时能在别人的音箱里听到她的歌曲。闲着没事干，就试着听听。人虽然走了，但她的声音能永远留在这个世界上，永远留在人们的心中。这也算是没什么遗憾了。

    假如我是一个歌星，我愿意用30年的生命来交换，甚至更多。

    最近觉得和我的一些女性好友都有些疏远，其实，我一直都是这个样。

    还是一个人呆着舒服，虽然现在，明显感到孤独和寂寞。

    其实，我算是一个宅男了。还是一个感性的宅男，最近心情不怎么好，起伏挺大的，前几天对着夜空，告诉我从未见过一面的爷爷，我哭了。过了一两天的时间，心情总算能稍微平静下来。

    12号要毕业照了，有幸能穿起学士袍，戴上四方帽，应该会是一个欢乐的时刻。可是不知道为什么，每次参加集体活动之前，每次与久未见面的朋友会面之前，都会有些紧张，甚至怕。但每次到了见面的时刻，那种多余的恐惧就会消失。估计到了12号那天，我还是以前的那个我。

    昨天下午在家无聊呆着的时候，我拿着电视遥控器在随意转台，当荧幕停留在一个“美”女的画面时，我的眼球被吸引住，细细欣赏着这位“美”女，觉得她实在眼熟，可一时也想不起她是谁。她的那种“美”，不是抹粉施脂的美，不是性感装俏的美，而是一种自然中流露出气质的美，一种由内向外散发魅力的美。我在形容她的“美”上加上双引号，正是想突出那种美的特别之处，并非街头拐弯处能寻找的。

    节目并没有因为我眼球的留恋而停留在某个画面，一会，主持人便提到老徐二字，我突然感觉被雷电一击，“怎么没看出来呢？这就是新浪博客点击率排名第一的老徐啊！对于多少博友来说，那是一种神圣而遥远的向往。”其实，老徐对我们每一位新浪的博友来说，都是很亲切的。因为当你走进她的博客，阅读她的生活点滴的时候，你会感觉自己和老徐的距离可以变得很近很近。

     我可以洒脱放下我的遥控器，静静看这个关于老徐的访问节目了。这访问主要说的是老徐徐静蕾的跨界经历。每一次跨界，老徐都做的如此的成功。外界的人看在眼里，也是羡慕在心里。其实，老徐说：“这是只看见贼吃肉，没看见贼挨打啊

     又是新的一天。一天又即将过去。昨天，我在广州，在宿舍无聊的时候写了一篇日志；今天，我回到惠州，在家回想昨晚的分手，写了一篇日志。

     昨晚六点，在宿舍来回踱步，看看有没有遗忘的物品。在学校门口搭上39路，这时天已经渐暗，天空呈现一片昏暗的橙色，刚上39路车的时候，接到舅舅的电话，他们已经到了机场。在车上，很想车可以开得快点，因为很想快点去到机场和我的小姨，还有和我那可爱的小表弟见面。很习惯在公车上思想，于是也多次试过错过了下车的站点。这次在车上，我也像平常一样，思绪随着窗外的天空飞到远方，还好，我没有错过下车的站点，要不然，我会恨自己。下了39路，转乘到达机场的机场快线，车上，大概就5，6个人，很明显，都是一些常飞来飞去为了公干的“飞人”，不是高层白领，就是老板。就只有我，是那么一个去机场送机的人。坐在座位上，看着同车的“飞人”，多希望自己有一天也能登上飞机，不是旅游，而是为事业奔波与城市之间，奔波在国家之间。

     经过一个多小时的车程，我终于接近机场了，车经过的时候，看到了停在跑道上的飞机，这是我第一次如此

   回来了学校两天，今晚就要走了。

   把东西收拾好，该寄的寄回去，该拿的还是要下次再拿。估计这个学期是要家里学校常跑动了，或许下个星期还要回来让学校给我的三方协议盖章，然后4月份肯定又要回来进行论文答辩，不知什么时候又要回来照毕业照，最后就是回来拿毕业证了。这么一算，这个学期往返两地的车费都要上600了。今天要寄的物品里面，书就占了好大一部分重量，要我扔了或卖了又不舍得，毕竟书中自有黄金屋嘛，还是不应该忘本。

    回来了两天，也没见着几个同学，不过想见的还是见了，这也就够了。宿舍人不多，能在一起打机喝酒的基本上都不在了，所以如果说要我再留在学校几天，恐怕是要无聊死的。回到学校，感觉还是很熟悉的，只是走在校园里，已经没有多少人认识的了。进到宿舍，比起以前，感觉陌生了。只不过是两天的时间，却让我无聊得不知有什么可做。开始想家了，还是在家舒服啊！

   今晚要去机场送我小姨上飞机，飞往哥斯达黎加，她大概要5年才回来一次，今晚见到她的时候，一定是不舍的一幕。我没有坐过飞机，也没有送过机，所以也没有到过机场，今晚将是我第一次到机场送机，我

    今早，像平常一样，我九点左右起了床。（因为现在处在一种读书和工作的交接处，处了一些交接上的程序需要偶尔处理以为，基本上是处于悠闲的状态，加上天时地利人和的原因，晚睡晚起的习惯实在难以在这个时候调整过来。我是一个容易累的人，眼皮常感觉要往下掉，眼珠子像长年被蒙上薄纱，看东西很容易出现朦胧的感觉，或许，朦胧也是一种美。想到几个月后就要步入工作殿堂，早睡早起正是我最担忧的问题。）扯远了，还是回到原本想谈的话题吧。刷牙的时候，我又清晰的听见一阵阵街边叫喊的声音，很熟悉，正是我昨天早上所听见的。这一切都和我昨天预想的一样，那卖假药的组织又来了。

    这事需要从昨天说起，昨天起床后，我听见外面街上有人一遍又一遍大声地说着什么，很流畅，应该是背了很久吧，其实本来也没多在意，因为我家靠近市场，常会听见叫卖的声音。可是后来，我奶奶和我说：“我今天回来的时候看到有人在大门那卖假药，很多人围观呢！”（我奶奶算是比较清醒的老人家。）听了这话，我便好奇地从窗口往大门的方向望去，果真，一个年龄大约在40岁左右的妇女坐在中间，口里喃喃有词，我基本上能听得明白大概的意思

    这些天，不用上班，也不用上学，朋友说我为什么还这么瘦，没有变胖不在话下，怎么还越来越瘦呢？其实我本来就不具有胖的基因，而且，闲人未必有闲心，思考多了，顾虑多了，烦恼多了，情绪多了，人，就变瘦了。很讨厌自己瘦瘦长长的脸颊，可是，也没有能力让它好看起来，心不由己，无可奈何，反复颠簸在悬崖的边缘，蹲着，哭泣……

    我心里在想，人消极到极点，应该就连说话、思考、吃饭、睡觉的力气都没了，不想动，只想有勇气去死一死。我重新开博不久，在心情还好的时候写了两篇文章，期盼朋友能光临，却每次打开都不见有新的点击，不知道是因为这个，还是因为自己已经消极到一个层次，我昨晚没有了写博的力气。人在气愤时，可以用文字发泄；开心时，可以用文字与人分享喜悦；伤心时，可以用文字抒发痛楚；可是消极时，文字已经再也起不了作用。人除了要面对生活，工作，亲情，友情，爱情，还要面对心灵的另一个角落，甚至再一个角落。今天的我，还有力气在这儿说说，我知道，我死不去；或许哪一天，连说话的最后一点力气都消失的时候，就站上天空的四十四层，展开双臂，最后一次微笑着与大自然拥抱，然后，悄悄地，