爱一个人是什么样子？不是应该让对方快乐嘛？真是搞不清楚有些人是怎么想的，有些东西是会恶性循环的。有时候对一个人的讨厌不仅仅只是单纯主观的看法。只是我身份问题，无法加以表述，索性就在这里发个嘴上牢骚。

    走在大街上，天气明显的有那么的点微寒，无论如何，冬天已经来了。昏陀陀的，开始极度的渴望温暖。我相信是有一生一世的，我们不希望我们有曾经，只希望我们有现在，然后一直一直好下去，可是我知道哪终究的结局一定不会是皆大欢喜的。必然有伤害，所以我只能是哪个一直受伤害的角色。

    上周看到波波哥还有吴总，那是多么美满的两张笑脸。我不是一个容易释放自己感情的人，只知道，我想念大伙，我舍不得大伙儿分开。我也离不开狠狠爱着的哪个人。哪就纠结吧，让这些丝丝线线吧自己绑起来吧。我钻进了哪个死胡同，就象过冬，即使知道那是冬天，也要温暖的入眠。

    米莱说过：我就等你，就等你，你没结婚我等你，你结了婚，我还等，我现在等你，我以后等你，我永远等你，我等你。那么，就让她代我向你说吧！

    我最讨厌的冬天又快来了。天气越来越冷，不知道怎么的，在家理安安静静坐着上网，居然会冷到嘴唇发紫。我穿起了T买给我的棉毛衫棉毛裤，暖暖的。以前为了漂亮，一直都拒绝穿这个的，不过，现在倒觉得，若吧自己懂得嘴唇发紫，皮肤暗沉，痘印明显，样子实在是恐怖，我宁可还是要温暖一些。

    又要去南京了，哪个没有人会关心自己的地方，无论出现什么问题，都要自己抗好，所以我要自己保重自己喔。对了，今年本命年，实在是太倒霉的一年！身上一直没有红色的东西，年尾了，我想改变一下，我想快乐一点，不知道还来得及不？

    今儿还买了7位数的彩票，阿门，上帝保佑!

    其实很早就想关掉这里的博。我真不知道还有些什么样的朋友在看着这里，听我说话。这是一种动力，却更多的是一种压力。很多话想说不敢说，想要说什么总是战战兢兢，还得用别的掩盖起来，虚伪的很。怕别人把自己看的太真切，怕别人看到我不为人知的一面。这已经违背了自己当初开这个必可的初衷！

    最近干了太多不可思议的事儿。昨天天气阴沉，我和方也去看房子的时候，一直话都说不出。也许被天气影响了，突然觉得我们都傻了，谁也不知道谁的心里究竟在想什么，却要下决心去完成人生那么一件大的事情。你是否能接受的我曾经拥有过的爱情，你是否能够容忍我反复的情绪，你又是否真的可以完完全全的放着我四处飘落，然后在某个特定的时候回家？？？。。我还有很多很多的是否，谁又能真正敞开胸怀真正拥我于未来？

    雨水滴答滴答，模糊了视野。似乎我沉醉于封闭的世界太久了，曾经以为的完美梦想已经不会实现了。看到某女很快乐的样子我说我为什么要堕落成现在的这个样子，我为了爱情投入了过多的精力。我是不是为曾经或者正在拥有的感到满足？我们不需要为难彼

在25岁的年纪，说单纯，有点哑然。今天看一个小主播的日志，听到这首单纯的歌，歌手是王筝，跟我的阿贞名字差不多，有些挂念她了。对于一个女人的怀念，还停留在大学时候的记忆，可是，不久，她将婚。固执的要做伴娘，其实我们很早就说过了，不是的么。

我一直都在埋怨自己不幸福，在宁的哪个小屋子里，我能时时感觉那对小情侣间的打情骂俏，以及弥漫在空气中的甜蜜。小玲玲却还一直说要谈恋爱，幸福是感动在细节的。你可知，你拥有着我从不曾拥有过的幸福。我有多么的羡慕。

很多天没有和人说话了，真的很怕会丧失语言的能力。偶尔的小聚，是感谢在宁的这些朋友。今天回来了，因为身体的不适。这个充满温情的小地方，这群单纯的人们，不参杂任何有色成分，是一片心灵纯净的土地。我很少有聊的上的朋友，这些都是例外。谢谢。

上网说说话，看看房子，听这歌儿唱着，若真的是在铸造我的家，多好。

'你说起那条回家的路
路上有开满鲜花的树
秋天里风吹花儿轻舞
阳光会 碎落成 一面湖
陌生的城市让人想哭
又一次爱情已经辜负
能不能把未来看清楚
寻着流星方向 可不可以找

也许是下午睡了一觉太美好，居然深夜了。还不曾想入睡。

想起明天，即将去另外一个城市，从头开始。居然不知道如何是好。到底该怎么生活下去？我到底属于谁 ？怎样才是我最合适的位置？一直都在寻找答案，我这样一个人为了自己的生存这样折磨自己。只是为了证明些什么？逃避什么？

曾经哼羡慕的对哈里说，一个人在外这么多年，那么坚强的女孩子，佩服。记得她当时哼乐观的对我说，因为她是坚强的小强。但，她终究是一个弱女子。十一以后，坚强的哈里说，一直以来，她只是在硬撑。即使是再多再大的困难，也是自己一个人抗。而今，似乎再也承受不住了。

似乎我接下来走的也是这样的一段路。无论出发点和初衷是如何，过程是相似的。我说我也是坚强的小强，我说我要做不一样的自己，说了再多又如何，和T吃饭的时候，居然忍不住的掉眼泪。谁又能真正知道我这样无奈的心情？我在害怕设么，担心什么？但，这终究是我的选择。

人的一生，是否都得都有一个存在的价值意义？曾经梦想过很多，志向远大！很不幸，我说的多做的很少。也许我的一生就是碌碌无为的为自己的生活埋头着。也许一阵风

    每一次疯玩以后，一直机不离手的手机就会被我忘记在某个角落。今天亦是。外面雨很大，半夜12点骑着我的小电动，穿着短裤，一件大T恤顶着风雨就出门了。它好像他，我不能丢掉它。因为怕，我只是怕。

    今天又要参加酒席。实在是不想多说几句话，害怕面对家里的哪些亲戚朋友。卸下我的光环吧，我只是再普通不过的人。我想随心所欲。我需要自由！给我自由！

    成长到一定的程度之后，越来越清晰地知道自己想要的是什么。我把一部分相距甚远的归为梦想，另一部分能通过自己的努力实现的定义为计划。这份Schedule会随着时间的推移，经历的事情发生更改，增加或删减。

    然于我而言，生活中大部分的事情却总是发生在计划之外，无法掌控。大多数人习惯了按部就班的人生，感性者通常都活在生命的常规公式之外。某个时间的快乐，彻底而完美。独处之后，才能恢复清醒：双手抓住的不过一秒钟的温存。很长时间我是一个悲观主义者，不愿意去面对这些，甚至躲避。看残涸、悲情的字会让人掉进一个悬崖，甘愿呆在下面不想挣扎，不想去看外面的太阳。

    曾经我多么的痴念于文字，夜夜盼他来读我的心，我的情，如今，却在不觉中逝去了那份期待。没有期待，会轻松几许。

    这一年半来，生活是空洞的，庆幸的是心里是满的。

    莞尔，感谢这一刻的满足。

    今天，见了高中的几位算老交情的仔们。居然迟到2个小时，sorry啦！跟王子、包包居然还能如往昔般大嗓门的互损。也

    天气有点阴，很凉快。不用早起，不用赶车，睡到自然醒。刷牙，洗脸，帮爸爸关大门，洗衣服，晾衣服，喝水，吃早饭。微微的风吹着我的皮肤，特别的平静。

    突然有所期待。也许就在某个时间，短裤，大的体恤，我就这样一个人或者和另外一个人一起干净洁白的生活着。想，只是想。我一直是梦幻理的完美者。可我什么都没有。

    翻出了旧日的照片。我以前不能理解逝去具体是一种什么样子的感觉。现在，很深切的明了了。当意识自己25的时候，愤愤的说，我的心态还是几年前。

有时真的是恨哪个人恨的咬牙切齿。恨不得真的就忘记那人离开那人算了。

痛是一场病，无药可治的病。别人总在小心翼翼的旁问你们这么样了。难道在别人眼中我们的感情就那么脆弱？

我觉得我们有点远。