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又是好久不曾回到这里
突然见到你的文字
心情亦如往昔
那年，
青梅竹马的女孩结婚了
新郎不是你
女孩说她想结婚了，再也等不起你
那个时候你还没有感觉
多年以后，你也结婚了
并不是因为她比女孩优秀多少
也不是因为你有多爱她
只是觉得
当你想停止漂泊的时候
她巧不巧的出现了
也许
你的心里还是想着女孩的
人生最美好的青春年华
你们是并肩一起走过的
得知女孩结婚了
不知道你心里有什么感觉
是祝福？
是凄苦？
是不舍？
是别离？
或者是不眠不休的辗转反侧？
那个坚定着说要做你新娘的女孩结婚了
或许明年的这个时候
她就已经当妈妈了
几年以后
或许你们会各自拥着自己的爱人
手里牵着自己的孩子
在某个闹市区的街角相遇
是相视一笑
或是擦肩而过
我知道
对号入座是一件特别愚蠢的事
青梅竹马、两小无猜说明不了什么
不要觉得世事
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杂谈 |
毕业这么久了还来还念毕业
似乎有些不靠谱的冲动着
学了四年的电视
没想到毕业后一直坚持着做起了报纸
周末的时候
老公和大学的同学们在一起小聚
回来后很骄傲的跟我说
别人一听说我们是同班同学都特惊讶
让别人去惊讶吧
留个我们的是什么
我发现
自己特能坚持自己喜欢的东西
喜欢那个男人
于是为了他不惜背井离乡
喜欢用文字记录生活
于是洋洋洒洒带着它走了那么多年
眼看着同学们各自忙着自己的工作
我对于自己的现状却比较满意
说我不求上进吧
说我没出息吧
这就是我
有了不小的房子
有了还可以的小车
有了够花的工资
最主要的是
有了够疼我的老公
我还需要奋斗什么
妈妈说
等有了孩子
看你用什么给孩子当奶粉钱
总是说
我们夫妻二人组的不求上进是“父母一手造成”的
他们给我了我们太安逸、平稳的生活
无论是经济还是物质
那个女孩，我不喜欢她，我讨厌她学我穿衣服，讨厌她学我说的话，讨厌她在我面前没完没了的吹牛......可是这么久的时间过去了，再看她的辛酸，我却不自主的心疼她，那个我讨厌的女孩，你要坚强，让我嫉妒你的幸福。
也许，在外人眼中，我坚强并幸福着。我做了很多女孩想做而不敢做的事，为了这个男人，我抛弃了我的家，我的爸爸妈妈，我可爱的妹妹，我稳定的工作和一份优越的生活，为了这个男人，我背井离乡，离开爱我的亲人和疼我的朋友，可我换来的是一段梦寐以求的婚姻，那个我真真实实爱了5年的男人。这五年来，我们之间的分分合合还是在我们彼此的坚定中站稳了脚跟，我们的感情可以扎根，可以开花、结果。
那个为了爱毅然和我做出同样决定的女孩，等待她却是摇摆不定的男人。也许，我本身就对那个男人带有偏激的感情，我不喜欢他，甚至对他表现出来的“专情”觉得很讽刺，可这样对待一个深爱你的女人，你情何以堪？
都说，学生时代的爱情是最纯真的，没有杂质没有心机。可是毕业这一年以来，看着身边的朋友因为异地、因为工作、因为父母的反对，曾经那么美好的一对一对的情侣被拆散，我心凉。爱情
另一座城的你，我要结婚了，
你是否如我一样幸福着？
曾经以为，你会在我心里一住就是一辈子。
可当我的名字和他的名字写在一起的时候，
你就那么一声不响的提着十多年积攒下来的行李离开了。
我们之间的距离
总是成为我们之间最直接的阻碍
现在想来
其实就是有缘无分
从小到大，那一座城的距离永远横在我们中间
任凭我们拼劲全身的力气都无法跨越
我在辽阳，你在沈阳
我在大连，你在辽阳
我在成都，你在重庆
我在滨州，你在济南
一座城的距离
究竟是有多远
是有多久
我想不起来去忘记你
是有多习惯
我慢慢的习惯不去想我该忘记你
我的他
在无数个坚持的日日夜夜
他坚持着
即使我们之间的距离有数十座城那么远
他依然将我拉到他的怀中
一步一个脚印的走向我
这才是我想要的生活
那个曾经我念念不忘的你
那个住在我心中整整13年的你
每一年的七月
我
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在这之前，我从来没看过“幸福像花儿一样”，我只是像很多人一样，喜欢着孙俪、喜欢着邓超。
直到，聪哥哥听过我的苦水后，在电话里愤愤的对我说，你就跟那杜鹃一样一样的。
于是，我开始好奇杜鹃是个什么样的人物。
四川姑娘，火辣辣的倔脾气，希望自己的梦想能够不被打扰，有自己的想法，在外人看来却十分的幼稚。
看过一遍电视剧后我笑了，聪哥哥说的并不是全正确。
杜鹃对舞蹈的执着就如同我对自由的向往，白杨的妈妈骨子里就看不上杜鹃的倔脾气，可挨不住白杨“死心眼”的喜欢，于是婚后他和我的婆婆一样，尽力的挑唆着不许白杨惯着杜鹃，要让白杨在杜鹃面前立个威信。看到白杨妈一遍又一遍的教唆白杨，我只觉得一阵可笑，那个年代的男尊女卑思想虽然已经开始悄悄瓦解，但在一个上下统一为军区干部的家庭中依旧存在还是可以理解的。而这样的情节发生在了我的身上，我真是哭笑不得。
胃疼，上吐下泻，许是食物中毒。回想在家的时候，即使是一点小小的疼痛，妈妈都忙前忙后的照顾我的身体和饮食。如今，我以为人妻，在我难受得不想动的时候，竟连一个关心我的人都没有，别说有人会给我做上一
也不知道是第几天了
心情特别的不好
我是怎么了
想家、想逃离这个地方、想出去散散心
好想念大学的时候
一个人背起背包
走遍心中向往的每一个角落
那片自由、宁静的心灵净土
我怀念的
是自由
如果说
婚姻困住了我的身体
那么请放过我的灵魂
宝贝
我好累
所有的争吵都围绕那两个多事的人
人的控制欲太强
而想控制的明明是自己无法控制的人
只会适得其反
不要以为自己的生活方式就适用于所有人
中华文明
几千年的男尊女卑
越是贫穷、越是落后的人
越是自私的可悲
为了自身的利益
不断榨取别人的自由
你们是有多么无耻
宝贝
我真的累了
当满心希望的一切原来只是假象
这层假象下覆盖的赤裸裸的真相
让我无所适从
我的委屈
我的不甘心
都只是因为那张红色的小本子而变得被动
装
懒得装
背后的阴谋诡计
很久，很久没那么伤心了
我开始后悔
我舍弃了那么多
那么多别人强求也求不来的东西
只为了那一句
终于
我断了自己所有的退路
可那个喜欢掌控一切的疯子
你导演的情节真的很曲折
也许，你这辈子都学不会换位思考
我所理解的或许你可以真心的接受我
原来
你他妈的就是在装
假装很大度
假装你是好人
假装你什么都忘了
假装，对就是假装
你根本就在假装是个人
所以，
你赢了
你赢的很精彩
用自己亲人的痛苦换来了你赢的快乐
你以为你赢的其所
其实
你输的很可悲
也许
我说的话有些不堪入目
可是
请你放过我
未来的日子请让我们相安无事、互不打扰的过
我不会再有任何的忍让
反正，横竖这样的冷战背后受伤的只有你的亲人
既然我没了退路
我只能坚持走下去
但不要以为我就会妥协
你的把戏只会让我越来越瞧不起
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