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我本善良
我本善良
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      梦想与现实之间
仍有一块空地可供我游荡 
此博客谨献给曾经和正在
   恋爱着的朋友们!
 
 

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我1
我_第一人称
洋心洋肺 自:我本 名:善良 又称:我本善良二十五岁以后自号我本善良 生于公元二十世纪八十年代初 星相:处女座 佛教居士 天子渡津之地海津镇 (今属天津市)人现暂居紫禁城
我2
本_第二人称
我冷若冰霜 我天下无双 我神情忧郁 我情感细腻 我惜字如金 我落字如心黑色的键盘敲打着忧伤的节拍 喜欢站在窗前发呆 习惯在夜里沉思 喜欢下雨时的朦胧喜欢在落雨时独处 执着中刻画善良 无奈中雕琢浪漫 喜欢文字 很悲情的喜欢 离得开却始终没有离开对于我而言 文字是一种自慰 时刻把我拉回至 记忆的高潮
自我介绍
善_第三人称
本博客有一点小小的放纵倾诉着一段段悲情的邂逅是洗尽铅华厌倦都市喧嚣是寻求自然天籁的女性深深渴望
自我介绍2
爱情 激情 伤害 忧伤性……
艺术幻灭 音乐 因缘 痛……
思辨友谊 成全 眼泪 血……
良_第四人称
我是一本沉寂许久的书拂去陌生 打开扉页 渐渐着迷或许每一页都有我特有的气息一种隽永 一种欢嫣现在看到的仅仅是封面而已我的精彩之处还在后面的篇章里……

子曰:我本善良
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本博客所有文章和大部分图片均为本人原创
如需转载请注明文章出处和作者!
谢谢!
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博文
(2007-08-06 18:06)
 
在通往柏拉图的路上……
我渴望去寻找理解它的比喻和象征
来解释身体里所感受到的苦闷
我在被反复打磨和鞭打的诅咒下
变得无法倾诉,不能言语
更多的时候,我只能走在通往柏拉图的
那条弯曲又幽静的小路上
  听着情钟深沉着,哀鸣……
                       
                             ——我本善良
 
      
我想怒吼出来 ,对那些曾经从书上和韩剧里,所感受到的谬景
使我心跳不已的激动和喜悦,甚至对于柏拉图式的爱情
都使我大失所望,曾经在过去认真经营的爱情都被我付之一炬
没有一丝一毫,还存在于我心,它们都不在了,在通往柏拉图的路上!
 
也正因为如此,博客里的僻静和孤独,让我舍不得离开这个角落
当我发现窗外面的生活,关于我生长的这个城市,带着北方的骚动
一直热闹不息。那样穿流不息的车流和人群,比寂寞让我更容易孤单
我认为我所感受到的伤痛即使是华佗本人抢救,也已经没有希望了
 
柏拉图的身子像个苍白的影子,幽灵一般,成为我的神
那些闪耀在它身子上的光环,并不能拯救我的生活
更无法解决心里那些矛盾又分裂的思想。没有永存不朽
这才是我对爱情的真正失望,彻底认为它是个无用的东西
只能徒增我的忧伤!
 
只可是,我已经再也离不开爱情和它了
 
不知从何时开始我与柏拉图,建立起很多解释不清的关系
时不时,这种关系,就会像幽灵一样,在我不经意的梦中
跳出来,缠绕着我,使我即使一闭上眼睛,便来到柏拉图的世界
脸颊温暖又潮湿……
原来我与柏拉图,彼此是如此深深地爱着……
 
 
                               写于午夜前的十分钟
 
                                   
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   凝重,诡异。
  
  又是春天,我渴望春天的来临是种幻想
  并不是因为那时候的花,在等待一次纯美的献身
  而实际上,那种造爱的美好是很等的无与伦比,却如此的悲凉
  她闪电般的结婚,结果实……
  
  既然你们将感受最大程度的在一起,传递并接受震动的热度
  享受着渗透的充盈和空虚,我可以认为你们是一体的精灵
 
  于是我的心有了僵硬的外壳,在打碎它之前,一直紧紧握着铁锤
  打碎……碎……
  那个僵硬并残缺不全的春天,也照耀我在山顶向你挥舞着双手
  所企图泅渡的黑暗,和我心已破碎的内核,流淌着血
 
   后来听说眼泪能治愈一些痛,包括看不见血的伤痕
   梦里的雨,懒懒的敲打在玻璃窗上
   划出一道道水痕,刚刚的小雨,已经停了
   键盘上还有所谓雨后残留的水珠
   像几滴出不出声的眼泪
   独自冰凉****……
                                                      
 
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(2007-04-06 12:08)
分类: 我的爱情物语
 
在潮热的子宫里奔腾着,一如热烈的岩浆
通红流动的岩浆,使我血脉亢奋
兴奋又不安分守己
它使我怀着希望去毁灭自己
这是我一次次迷恋子宫的目的
世界上的人与物体都在变形
一切空间与时间都被贿赂
爱情也被世俗而润色,它们变成我不能认识的精致
继而失去天然的粗糙
 
我的失去,也即将成为一种重生
在意识跌落的那一瞬间,即开始上升
根本无法实现它,我们曾经的爱情
因热烈而绝望,因绝望而上升
如果说,它还是一句不断重复的谎言
我却赤裸裸地背负着二十多年的肉体
如一个孤单无助的婴儿,爬行在迷雾的清晨
哭累了,于是在温暖的怀抱中,沉沉睡去…
                                       
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(2007-02-10 14:03)
 
即使行走在爱情里,却徘徊在梦想和现实的边沿
当爱情的本质时刻闪现出微弱的光亮
却不能靠近,它的真实和精神世界里的忧伤
仿佛夜空的烟花,它越是激越,越是灿烂,
却越是不能靠近 ……
 
                                —我本善良
 
她在一个月光不明的夜晚离开
离开了她心里的神,也离开了她喜欢的一切
 
这种离开,带着不为外人所知的亲切味道
 
她要做天使,这种对天使的迷恋
始终缠绕着我深深的忧郁
 
外面的天一直阴阴的,她说春天过去了
鲜花没有开出来,要是一直这样阴下去
阴到我们的翅膀都长不出来
 
于是我把每一次火机点燃的光影
都当成是给她阳光般拥抱中的温暖
我要用尽全身的能量
猛烈的挥霍这样看似能让她
生长出翅膀的温暖
 
她认为有幸福的人都是有翅膀的人
飞翔的感觉也许很美妙
心里明明知道什么也抓不住,还是想抓一下
再抓一下,最后,就懒得去抓,于是没有了风
没有了云,最后是没有阳光的天气
 
她阳光下的翅膀太耀眼,逼迫着我闭上眼睛
然后,眼前被蒙上了一层不祥的泪光
我心里相信她可以飞,于是那双透明的翅膀
扑闪在阳光下,忽明忽暗
但是我找不到我的翅膀
我不想和她一起飞翔,因为我不想做天使
 
也许,翅膀总是来的很突然
就像命运中的一次冲动
当她兴奋的影子,被插上天使的翅膀
她自己也不知道一切即将结束
 
后来,我再也想不起来
有翅膀的她在空气中滑翔,那该是什么样子
在这个阳光灿漫的早上
微微冷风从面颊滑过
这时想起的那些人和事
他们仿佛已不属于我一个人了,它属于天堂。
 
                                   
 
 
 
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(2007-01-21 13:26)
 
惟有燃烧了自己
才能焕发爱情的光芒
那光亮如此动人
诱惑着人靠近
但它却隔离着一切
感伤又纯粹
                            —我本善良
 
等待…这桔红色的火焰,没有温暖的温度
却由心往外一点点地将我燃烧得彻底
火焰结束时,一根骨头也不剩
黑暗的风吹过,骨灰也像灰尘一样飞舞开来
一片片的飘落,莫名的疼痛,无助又绝望
让我所有无辜的爱恋和我的骨灰挤在一起
充满无望的伤感,这一切都是我要将自己掩埋
我的等待被苍白的骨灰包裹着
依旧无法看到你,不能宣泄,没有语言
我现在只能将等待的陌生变成麻木的熟悉
把悲伤释然,坚持成为一种偏执的荒诞
想起那晚你不停喝酒的样子
想起那晚不让你走的手,松开了
然后,天又黑了…
 
 
                                    
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(2007-01-05 22:50)
 
我这个漂浮在城市深处赤裸裸的灵魂
将扎根于冰冷坚硬的钢筋水泥里
用清冷阵痛的呼吸来唤醒人们对真爱的渴望
我要忘记存在  忘记时间
因为我从地狱走了出来  我浑身忧伤
在公元二零零七年借以在博客中打开它
每一次  旧有的 
伤感又不能抗拒的味道
复沓而来…
                           —我本善良
 
 
清晨发了一个可能你永远也收不到的消息
如果这真是一种幻觉
这样的情绪模糊的有点暧昧
因为我心里一直有场  应该在清晨谢幕的话剧
剧情就像杀手一样的靠近
角色浪漫到绝望的一个场景中
我只想冷笑
舞台,这个多年来始终沉默的舞台
始终是空的
除了幻想中一些不存在的情节
我们都错了
夜里霓虹交错的街角
出租车从身边一闪而过,掀起了一阵冷风
我想在这阵风里
想在剧情的细节中
找出一点点有关我们的故事
于是我站在街角
为你风干
 
 
                                
 
 
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(2006-12-31 15:40)
 
我们在羊水的浸泡和脐带的补给中孕育
继而陷进了圆润子宫的温暖之中
出生,就像新一天的黎明
照亮了那条我们本不应该走却已经走了的路
于是渴望与无奈开始在我们的生命里轮回
 
                     ——我本善良
 
经常一个人坐在角落里沉默又固执
怀疑为什么要来到这个世界
偶尔不想写  白天奔跑  晚上发呆
周末再写
温柔的女人在夜里说  她的眼泪不会流到
明天明天明天……
伤感的男人在夜里说  我的故事就要放到
这里这里这里……
2006年我一直在这里讲故事
讲故事的人一直都在故事的里面
用心去打磨并煮制伤感的拿铁
空气里弥漫着清冷 孤单 疼痛的味道
飘到在此停留朋友们的嗅觉里
仰头深呼吸嗅了一下
然后失望的走开
离开的时候
转身和我说了声“伤感”
我终于笑了是冷笑吗
不!是自我嘲笑
看故事的人不一定在故事的外面
而讲故事的人也不一定在故事里面
公元二零零七年故事还在继续……
我故意大声向博客道谢 
没有回应……
 
 
 
                               
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(2006-12-23 10:57)
 
,带着唐吉坷德般的贵族气质
它是干净的整体,它洁净得如处子
它不缺乏寂寞,却依然孤独……
 
                             —我本善良
 
它今天没怎么穿衣服,看的很清楚
阴暗处的侧影,跟随着暗淡迷离的眼神移动
沙发边的地灯,光线交错像个说故事的人
 
你燃烧着走到面前,解下还连着一根线的纽扣
virgin的内裤,洒上了不知Chanel几号的香水
怎么嗅不到情人的味道,我骄傲地吐了个烟圈
 
今夜,没有睡眠,失去梦幻,我要把它点燃
唐吉坷德刚刚吹响战争的号角
我在混乱和香气的双重压力下早已迷失大局
陷入它营造的迷宫,就这样了,我索性闭上眼睛
故事就像是一部剪辑明快的电影……
在这里演绎着激情的邂逅,梦幻般的上演
它仿佛柔弱,又有着坚韧的力量
我不清楚这些力量应该耗竭在哪里才是尽头……
 
一直有强烈的性精神洁癖
一直告诉自己要和它保持几公分的距离
一直就这样……它还要继续……
我气喘着握着它,也握住了它的气喘
或者,这种气喘是因为它的气味才又那么急促
它,结束了
坐在床头,又吐了个烟圈……冷笑着
我本善良,我性本善
                                                 
                                                   
 
 
                                                         
 
 
 
 
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(2006-12-17 14:26)
 
亡…灵魂出窍  看似随心所欲
情节无序的离开 西出阳关的路上
绝望不断的上升
两条黑色的围巾 失去着体温的温暖
锈迹斑斑的围巾锁着我们的誓言
手指已生茧  眼睛已干涩 风冷的眼泪
带着闲散不经意的死亡寓言
是否就这样的结束全部
我很清楚一切都于是无补
是我让死亡流浪到无影踪的远方
我奢望死亡  它让我消极地放弃抵抗
我将要敲碎死亡的外壳
目的是想窥见那些哭得令人窒息的眼睛
可是眼睛已经泛着厚厚的泪茧枯萎在里面
恰如被死亡命中的忧伤
 
深灰色的颜色  死亡的象征
炫耀着死亡中  挣扎和疼痛
我看到了很多逝去的人
他们好像横竖着睡觉
即使他们躺在深灰色的沼泽地里
对于我来说  他们是在对我诠释
死亡的后现代生活
 
我目光慈祥心不再想其它
伸出疏离而漂浮的头颅
我紧闭双眼开始亲吻
天空左右旋转
你热乎乎的呼吸  从我脸颊溜走
片刻……四脚朝天
 
 
 
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(2006-12-09 22:16)
 
气中有股莫名的失落  不要怀疑我的沉默
爱是浮沉的云朵  早已被你曾经的步伐踏破
 
曾经的等待就如灰尘  布满如今跃动的心
只因狂奔在爱的天路到处都是你的埋伏
 
这里的风椎心刺骨  坐在高处感受风的脚步
从此时的阵痛中  窥探出凄凉冷艳的疼痛
 
天空就这样的嘲笑  冷风  雨伞和等不到的你
迎面的空气里灌着我的寂寞
犹如生命的张力模糊着视线
清凉的  时而舒缓 有时激越……
 
我要离开,怕天悄悄黑去 
痴狂也会失去颜色的印证
 
没有来……隐喻着今天快要结束
空灵的心在这个黄昏飘荡在盲肠之上
 
冬季 一直这么冷
没有你  忧伤着
 
 
 
 
 
 
 
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