(2012-04-23 18:54)
舍不得，放不下，这个问题我纠结了数年，在一个没有欣赏过我的男人身上，但是我相信我们相爱过，只是他给的爱太短暂，我的太坚决。
我太怕他真的会离开我，即使我自欺欺人告诉自己他只要愿意在身边就够了。
其实他身边出现了好多她吧？我隐约的感觉到不对劲，但是，不再像过去一样刨根问底了，知道又如何？
我一直在给自己灌输逃避的思绪，其实，我什么都知道，我不愿意去揭穿了..
为什么不愿意好好坚持呢？
转眼间，半个月即将过去。我们没有再联系。我从一开始怨你到如今的想你。这就是爱吧？即使你伤害了我，可依然在我心里。我以为你也会如此，想着我舍不得我。可，他真的会吗？他每天正常到不行了，该玩玩，该睡睡，修身养性的把我隔离在外。
我真傻，为什么这么爱。
分手第七天
依然拖着疲惫的心
但 唯一学会的就是掩饰这疲惫的心情
昨天大早醒来，哭着想着他的那些话
他居然认为自己瞎了眼看上了我
想到这些 心里的痛就止不住泪腺
三年 相知三年
我竟然觉得这个男人曾经口中所说的”我爱你“只是哄骗我的手段而已
可是事情发展到这部
又能如何
除了放下放下我什么都不能再做了
我爱他，爱到即使他要了我的命我都无法真正的恨他
可是因为诸多原因我确不能留在他身边
其实爱他，只是我的事情
与他无关
他爱不爱我，要不要我
也是他的事情
我无权干涉
过去 我太纠结与公平的感情
可何为公平？
如果一个人就是不爱你，就是不愿意把心把所有都托付给你
你还能强迫的了吗？
这三年尝尽的感情中的酸甜苦辣
这一刻 我宁可相信 他起码真心喜欢过我 而不是爱过
而他 对我发火 恶狠狠的把我赶走的那刻
他并不知道 其实之前我
心被撕成碎片
我想纵使任何一个人都不会原谅的事情
我却当做风清云淡般过去了
其实我能忍受吗？答案是不能
本能的无法原谅 本能的无法接受这一切的一切
可是因为爱 那份无法割舍的 刻骨铭心的爱
我却笑着接受了
傻了 二了
从没有谁这样对待我
总结下来 有时候 有些事情
还是睁一只眼闭一只眼对自己最好
有些事情越是刨根问底越是让人心痛无比
这就是命吗？
曾经的我 是多么的自大 被所有的人宠爱着 溺爱着
现如今 却需要自己面对一切的一切
其实 那个人说的话 口中的爱 我信吗？
百分之五十吧 不是因为信任的问题
而是因为太爱那个人才导致自己堕入深渊
很怀念过去那个果断的自己
现在 事无大小居然都能忍忍就过去
这还是我吗？
曾经哭着闹着非要跟你在一起
不顾父母的极力反对就是要跟你一辈子
可此时 我妥协了父母
我选择了不伤父母的心 伤你伤自己的心
我们分手的那一刻
你如此平静 可是平静的背后你会为我流泪吗 会为我心痛不已吗
可是就算心痛又有什么用呢
我痛 泪水止不住的往外涌
我不再像过去那样闹
即使哭都哭的这么平静
我也累了 跟父母斗争的结局永远是我会输掉
曾经 我愿意拿我一辈子的幸福换取和你长相厮守
可如今 妥协了一切的我 让我们彻底结束了
我爱你 真的好爱好爱
用生命在爱你
奈何我们走不到最后
除了父母 我们立场不同
我不能辜负父亲给我创造的工作机会
而你 不能为了我陪我到另外一个陌生的地方重新开始
为什么不能？为什么？为什么？
因为你怕吗？因为你不知道你出来能干什么？
路是人走出来的
算了 不期望了
你不会的 你会永远
最近发生了太多事
大脑、思绪已经完全透支了
曾经觉得自己想事情应该算是比较透彻的了
可如今 渐渐发现 我的想法竟是如此简单
简单到随便一句话都能击垮
想跟他say sorry 因为即将发生的事儿我不能透露给他
不是因为我不想 是不能
这件即将发生的事足以彻底摧毁我们2年多的感情
但是我确真的真的不能说
心里无比纠结 如果说了 这件事的发展会更加更加的复杂下去
我该怎么办
此时 我还要装作若无其事的给他发信息打电话
可是心里已经沉重到受不了了
我们如此相爱了 奈何走不到最后
悉心经营的感情 眼看就要修成正果了
确出现种种阻挠我们的事
然而这些事 足以摧毁一切
怪自己吗？还是怪他？还是怪我们真的没缘分？
老天 我真的很想问你
既然我们没有有缘无份 为什么当初要让我们走在一起要让我们相爱
此时此刻 很痛苦
此时此刻 很纠结
情人节 最讨厌的节日之一
今天满怀期待 希望今天是个特别的一天
可是我猜的到开头 却猜不到结尾
费解
我不懂那男的想什么
宁愿4个大男人在家吃什么狗屁火锅
都tm的没时间陪我吃顿饭
送礼物和花就觉得ok吗？
我是那种市侩的人吗
情人节 当然是要2个人在一起度过才算是情人节
宁愿陪朋友吃什么火锅 都不愿意陪我吃顿饭 都不愿意多陪我一下
我讨厌他 讨厌这种感觉 最讨厌的就是情人节
真的是希望越大失望越大
心里各种猜疑油然而生
是不是他在外面又有一个才找各种借口不陪我
就像他哥哥一样
不开心 真的好不开心哦
去你妈的情人节
在也不稀罕什么狗屁情人节了
再也不稀罕任何什么节日
什么都是浮云
自己最重要
越长大越孤单
有疼爱的家人 有男朋友 有几个无话不谈的死党
可是生活中还是觉得那么孤单
那些死党们大家有各自的事情做 而男朋友成天忙的见面很少
我希望我的男朋友能天天有空就陪着我
可是他太忙了 其实我不喜欢他忙的那些事情
但是我理解 他也没办法 他也不想天天面对那些人 做那些事情
可是我好想他能陪我
我们在一起的日子真的不多了
每次都是我要求他陪我 他很少主动对我说他想我了想见到我
我知道他没那么喜欢我 只是习惯我这个人的存在而已
好多朋友都问我 这样值得吗？
我也问我自己值得吗？
可是爱都爱了，有什么值得不值得的
只能爱下去了
难道立马收回我的爱吗？
做不到
累了累了 这几天好烦好疲惫
睡了睡了 明天醒来还是要面对同样痛苦的问题
希望时间快点过去
希望2012快点到来
时间过的真快
我竟然都24岁了
2011年 满怀期待的希望是个好的开始
不管是事业还是爱情 希望顺利一点儿
可是总是事与愿违
2011年对我来说并不是一个好的开始
而是步入一个恶性循环
要开始做出不同的选择
这些选择关乎我的人生
现在思想无比纠结
不知到到底该怎么做
我的人生丛20岁开始就诸多不顺
我一直当作是上帝给我的考验
因为只有经历过各种事情 我才能懂事
才能领会各种的道理
可是此刻 我又迷茫了
谁能告诉我该怎么做呢？
上帝，可以不可以明天一觉醒来发现一切都是做梦呢？醒了就没事儿了，就不会不开心了。
人的生命太脆弱了
每次看着超人爷爷在医院打着各种针
我都感觉很辛苦
手背上一定有无数的小针孔和瘀青
其实超人爷爷一定很痛 一定无时无刻不在忍者
是为了那一大家子爱他的人 所以坚持到现在
当得知超人爷爷去世的消息 不知道为什么 心里突然很难受很难受
明明一个月前见到超人爷爷还是很健康的样子
说话很有底气 笑起来很可爱很和蔼 就像自己的爷爷一样
看到他的家人们为了超人爷爷的病 天天陪着 表面上大家都表现的很轻松很开心
其实心里一定很难受很难受 只是不想超人爷爷看到他们不开心的样子而难过
超人爷爷真的很伟大
不过很遗憾 我没再见超人爷爷最后一面
其实从知道超人爷爷去世开始
我就特别想去他家看看能不能帮上什么忙
可是 他没有给我打过电话 我知道 也许我帮不上什么忙
我也不知道如何主动跟他说想去爷爷家
因为他爸妈在 他怕我尴尬吧
不管怎样
希望超人爷爷一路走好
不要再惦记尘世中的一切
超人爷爷一定是去了另一个世界
那个世界不会有病痛的折磨
爷爷的家人
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