一眼看见那个风雪中的孩子，觉得她就像现在的我。

不想去表达了，博客估计要荒芜很久，来跟朋友们报个信：我很好！谢谢你们的关心！

杭州第一站，一个跟姻缘有关的地方，有单身的朋友叫我一起去求签，我说还是不要了，我不够虔诚，求了也未必灵验。出来找好看的景拍照，看到这顶轿子，在那样的亭台楼阁间，别有一番风味，就巴巴的坐了进去，自己拉了轿帘，哈哈！

西湖小岛上拍的，暗了点，不过那天烈日当空，好不容易有个阴凉的地方。

我不开心

我很不开心

越想越不开心

我真的，真的厌恶别人出尔反尔，厌恶别人利用我的责任感和与人为善

-- 这一出始料未及提醒我，要学会不惮于用最等称的方式去对待那些不怀好意的人，在与人为善的同时要建立自己的气场。

这几天跟几个好朋友聊了不少，还碰到点始料未及的事情，心情好中有坏，坏中有好的。想的满多的，觉得生活的常态就是充斥着各种各样的烦恼和不完美 - 客观来看，谁也不比谁更幸福，谁也不比谁更痛苦，因为每个人的处境不一样，在意，追求的东西也千差万别。但幸福抑或痛苦，都是很主观的感受，取自各人，如果有人偏要抓着痛苦不放，钻牛角尖，自怨自艾，那是神仙也帮不了的。反观自己，我大体上还是感觉幸福的，虽然偶尔也经历无望。

上周和几个朋友再次去吃嘎嘎，吃到感觉不到辣，很痛快。后来去参观了一位美女的新家，她顺便培养了下我对酒精的敏感度。之前在学校我很容易过敏，梅子酒+XO，度数不算高，但入口，我的脸和脖子都红了，连脚底都红了，停了很久，只聊天，很开心，很畅快，能敞开心扉的和知己聊天，太快乐，快乐到让我任何时候想起，都觉得无比幸福。等我脸上的热度全部退去，再去尝一点，发现味道很好，连微醺的感觉都没有，朋友说我的酒量实际上应该是不错的。对酒没有特别多的好感，尤其受不了别人斗酒，但若能和三五好友，边小酌，边有一搭，没一搭的说些话，确是美极了。

前段有次跟几个朋友去天鹅湖玩，看

时间老人，拖着沉重的步伐，从白天到黑夜，顶烈日赏冷月，竟也轻轻松松又走了一周。

这几天比较累，每天躺在床上看着英语书，不知不觉就困了。看书有点不求甚解，没有刻意去记好的表达和用法，纯粹怡情养性，倒也十分享受。见贤思齐，现在对书是越来越热爱了，要好好保持stay hungry的状态。下午看了三部电影，突然发现可以一个人去看有点阴暗，血腥的影片了，不再内心抗拒，好现象？（上周小记）

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住进寝室一周，愈发觉得可称得上好朋友的朋友的可贵，有些人，虽然相识甚久，也只能止步于最平常的相识。活着不容易，但是还得活。昨天跟小妹通完电话，就一心的悲凉，我做不了什么，觉得生活真的是一点意思都没有 - 所有曾经美好，真诚，善良的人都为了要活着，要活的更好一点，而慢慢放弃很多坚持的东西，变的防备，冷漠，开始说谎，开始不好不坏。说到不好不坏，就想起以前一个教文学的老师说，人大多是不好不坏的，绝对的好人和绝对的坏人都不多。我不想去矛盾，也不想去挣扎，因为我知道我只能活着

昨天晚上做了好几个无厘头的梦。

其一，因为我昨晚的晚饭是一个西瓜，两根香蕉，一个桃子，梦到自己到了一个山顶上，上面放好了很多筐采摘好的水果，看水果的孩子只会扬着脸笑~~~

其二，我梦到我班上一个胖乎乎的男孩子，原来是个女生，不知怎的变成了男孩。

其三，更无厘头。。。我都无法想象梦究竟是怎么一回事。

昨天打电话回家，我老爹不接我电话，被我气到了。前几天跟他吵架了，他老人家太操心，我不想被安排，就只有爆发矛盾了。不能怪他也不能怪我，虽然当时有很多不满和委屈，挂完电话，还哭了好一会，可我知道“滴水之恩，当以涌泉相报”，何况对生我养我，一心为了我的父母？

前几天深切体会到，每一个人都是孤独的，个体的，而生活也是充满变数的。我们选择某个地方，大多是因着那个地方有相熟的人，所以心理上不至于那么陌生。有人说，因为一个人，爱上一座城。绝对真理，不光爱情，友情，亲情也有这样的威力。对于我而言，现在某两个地好像都没有什么区别了，A地离家近，有好朋友在，之前也是家人商议的比较好的居地，B地也有至亲的两个朋友

我发现我没有办法在一篇博文里围绕一个主题，洋洋洒洒的铺陈开来，总是这说说，那说说：）小时候写作文也写不长，老师说短小精悍

刚吃了半个西瓜，圆了昨天的念想。昨天回来时都十点多了，回家的路上看到卖西瓜的老夫妇在拖拉机旁吃饭，突然就心酸了，看了看老爷爷的脸，黝黑黝黑的，布满皱纹，当时想去买他一个西瓜吧，可是我又实在提不动了。犹豫着，走了过去，半路又折回，停了一会，还是没买。和勤劳但又处于底层的伟大农民们相比，我们这些年青人的小哀愁，小怨恨，小挫折，算得了什么？我问我自己，你不开心，没有那么有毅力，坐不住，你能做什么？有本事你去在烈日下站一天，卖西瓜？

昨天老同学请吃杨梅，好开心：）我对水果从来来者不拒，胃的伸缩性极大，曾被朋友赞为无底洞。热爱水果算是个优点了，全赖我老爹辛勤培养的好 -- 我的生命离不开水果。

前天听说大学同学里，有好几个女生都准备结婚了，室友说算了下，咱们班大部分女生都有主了。我说，你这不是给我压力吗？上上周，小妹恋爱了，给我发来定情信物，说要给我爱情

不记得多久没有通宵唱过歌了，好像毕业后就没有过了，因为关于一大早回到住处的最近记忆，是工大北门通往5号楼的那条宽宽的，毕业季节充斥着贱卖二手物品和淘宝的校友们的主干道。

和合得来的朋友们一起唱歌，快乐无边。昨天是好朋友的生日，下午上完课才得到通知，所以很匆忙，本想让她在合肥的最后一个生日充满美好回忆，计划被打破了。很喜欢这个朋友，大气，豁达，真诚坦荡，而又周到体贴。这样的女子，注定幸福。虽然认识的时间并不长，却认定会是一辈子的朋友。有些缘分就是这样，水到渠成的自然。

另外一个朋友，脾气好的没话说，所以昨天被我们教育和讨伐了很久 至真至善的人，相信自己的选择并不断向前，会有属于你的快乐。

老同学了，哈哈，相信不会介意我把你放最后。昨天真是大开唱戒啊，柔缓抒情，豪气盖天，都驾轻就熟，唱功和外表一样，都精进了，鲜花，鲜花！

阿波罗是个亲切的地方，昨天唱很多歌，神情肯定都是萧然的，品味歌词，回味过去，轻尝现在，内心响起的一直是咏叹调

我仍然想秉承自己一贯的标准，做好我要做的事，虽然我知道这不是聪明的做法，也知道我有时对自己是要求过高了，可是这就是最最真实的我，如同不想放弃很多美好的愿望一样，还是想坚守一些东西。

这段时间，我脆弱了，摇摆了，没那么理性自控了。自责过，原谅过，任其自然过，最强烈的反应是开始对衣服有不枯竭的欲望，买的衣服还没穿过来，还是想买，好像好看的衣服能平复内心的不快似的，真bt - 想起bt新解，beautiful teacher，小孩真有才！

好像很久没看书了，我要从书里面找回失落的东西，让心灵永远满满，而有弹性空间，接受生活给与我的一切 - 希望，憧憬，快乐，不安，失落，无奈还有痛苦。

“时代的车轰轰地往前开。我们坐在车上，经过的也许不过是几条熟悉的街道，可是在漫天的火光中也自惊心动魄。就可惜我们只顾忙着在一瞥即逝的店铺的橱窗里找寻我们自己的影子——我们只看见自己的脸，苍白，渺小；我们的自私与空虚，我们恬不知耻的愚蠢

这一周多，时常有紧张和孤单感，唯一让我能睡安稳的地方是逸夫楼。心情不好，连带的结果就是有点愤青，有些事平常没那么大反应，偏偏这时段，添了郁闷。

上午不上班时，最糟的状态是放松不下来，又提不劲头去做任何事，挣扎着想离开这么颓废的状态，告诉自己要安然，安然面对一切。

心里很清楚，这一番折磨，事后定会有收获，与自己抗争，总不会空手而回，只是需要一点时间，自我调整的时间。

昨天和室友聊天，又进理想国徜徉了下，我们都觉得完美的生活是通过自己的努力，拥有自己想要的惬意生活 - 先要做个有趣的人，热爱生活，发现并珍视所有美好的东西，然后要读好书，交好友，怡情养性。有美好的梦想，生活就会一直有希望。在我长长的人生里，这点烦躁算什么！

我有点懒，我喜欢躺着看书，所以我一定要在书房放一个大大，软软的沙发：）所以现在我该打起精神，去为我的书房和沙发努力了！其实我还想家，八月会很快到来的吧，我想我老爹，老娘和小妹，我想去无锡吃杨梅，水蜜桃，当饭吃，口水~~~~~~~~~