又重新回到了寝室生活
一个人的生活也许没有什么不好
反而让我觉得更加自由
用陪练去麻痹自己的烦躁
每天都在公交车上生活三个小时
很累很麻痹
但是在这一系列的乘车过程中
好笑的事也蛮多的
男孩偷拍女孩的屁股
小孩问爸爸：“爸爸，全世界一共有多少人啊？”
爸爸回答说：“十三亿！”（听着爆笑，同时也悲哀）
孩子：“爸爸，妈妈办公室电话多少啊？”
爸爸：“8****4个5”
孩子：“老爸，那个‘个’怎么拨出来啊？”
爸爸：“是8***5555！”（爆笑中。。。）
在杭州，我一个人吃饭
在杭州，我一个人走路
在杭州，我一个人改变
所以头发也在一瞬间决定剪短
这段时间很压抑，也许谁都看不出我在计谋着什么
其实我只是想让自己独立一点
不再说是表面坚强，而内心孤单的孩子
每一次在崩溃的边缘都会有导火索
其实我真的想让自己不再那么不能控制
我在很理智的情况下能很好地控制自己的情绪
然后我却发现了自己的弱点
这次发现很到位，所以以后要学
不知道自己到底想争什么
不知道自己坚持到最后是否可以咸鱼翻身
不知道自己是否可以给他们最大的幸福
只是我必须去这样做，按照这样既定的轨道去给自己压力
我想对自己说不要勉强，但是我真的做不到
面对他们的时候我只能微笑不语
我知道你们对于我的意义，而且是一生的承诺
不想你们对我感到抱歉
在我的心中你们是那么得神圣
也许没有人能明白我内心真正的想法
这几年我一直笑着走过来，走过来！
一步一步，我承认，其实很辛苦
我也许没有了同龄人的那种所谓的快乐
但是我知道自己很幸福
三年又三年，好像我一直都是这样
我真可以，至少我相信我自己
我以五年这个期限去兑现自己的承诺
积蓄了太久，所以一切都来的很突然
我暴躁地发泄了所有的不开心
我想回家了
就是害怕突然地那一天
不敢想象某些突如其来的所谓的消息
如果自私，我希望一切都平静
然后安静地去等待我带给他们的幸福
心里莫名地感觉到了孤独
不想一个人长大，好累
如果回到童年我可以选择停留
再过三十分钟，我又真正大了一岁
是不是这样的日子总在一个恰当的时候让我感觉到温馨呢
首先要感谢所有爱我的朋友记得我的生日
收到的礼物让我觉得很窝心，真的很谢谢
我是个感性的孩子，所以我在这里说谢谢
童雯，那个永远第一个祝福我生日快乐的丫头姐姐
梦倩，那个提前送我生日礼物的孩子
倩茹，那个提前给我留言祝福的的孩子
GIGI，那个让我去北京领礼物的姐姐
Jia ，那个问我喜欢什么动物的傻丫头
XXXX，那个让我觉得很开心的祝福
XXXX，那个让我觉得自己不孤单的孩子
XXXX，你的祝福我感动到哭泣
。。。。。。
请原谅我用X去称呼他们，因为在我的生活里他们很低调
不知道这样的我是否还有永远的友谊
只是在适当的时候你们都在我的身后支持我给我祝福
想到了妈妈，儿女的生日就是母亲的受难日
也许这样的时刻一说到母亲都会想哭泣
然后开始想家。。。。。。
人长大了，开始不对生日拥有什么期待
只是这特殊而又平凡的时刻想到了未来
所以又开始有了不一样的奢望
如果三个生日愿望真的可以成真的
已经记不得三年前的高考前夜自己是怎样的心态
却依稀记得2006年6月7日--8日我是怎样度过的
老爸特意回来给我加油，似乎动力一下子有了
每一门结束后都有老爸在门口的迎接
那时候还是会觉得幸福！
其实高考对于我来说真的让我的人生改变了
也许满不在乎的时候把高考当做一个累赘
语数外的三门主课加文综或是理综
这都是我的回忆啊！
詹明梦先生，我们家的人气小王子
明天他就要在那个考场去决定自己的方向了
不是担心，做姐姐的是全力支持
这个宝贝是我们家的未来啊
不能给你什么，只能给你安慰
所以你一定会成功的！
好好休息，好好考试，等你解放，一起Happy
我这一代的兄弟姐妹这个弟弟是最小的
所以他的成功解脱，代表我们真正的都不再是孩子
祝福。。。。。。
高考后杭州见咯！
明天，所有我的朋友都给我们家的小王子加油吧
努力了就好，不要让自己后悔就一切OK！
今天突然想起了羽泉羽泉
是不是现在仍是把羽泉但做一种所谓的崇拜
只是很多时候我不再让自己沉溺于追星
说过很多很多，写过很多很多
而且都是和羽泉有关
这几年因为羽泉奔波去了多个城市
那是怎样的一种感情或是情感
没有哈韩或是哈日的疯狂
只是还是会因为羽泉而激动
十年就这么过去了
不知道别人会有什么看法
只是这一路我们没有少和羽泉见面
每一次的感觉都会不一样
生日会，歌友会，见面会，演唱会。。
不想再缺席一次
也不知道这样还会坚持多久
24年的人生中羽泉却占了三分之一还多一点
脑海却清晰影音着那些画面
突然又写博文去几年那些我们的记忆
有时候真的是一种冲动
看看就算了，哪天我就删了
当合唱团辉煌的那一刻
谁最辛酸？
他，那个我们永远的神---王超
大家聚在一起讨论属于我们的明天
谁来成就他的明天呢？
实在是愧疚，我们真的还没有长大
跟着他两年学会了合唱却忘记了感恩
上海音乐学院
这里是我们的第一站
不想成为我们的终点
所有所有的一切我们在内心愧疚
现在决定为了他争气，为了他争取，为了他抗争
我们要为了所有的所有开始努力
我们要的是一个开始，而不是结束
昨天演出完毕以后就没有接收到任何关于排练的通知
人真的是一个很贱的动物
在没有排练的日子突然怀念了起来
和身边的孩子一样在期待下一次排练
也许是我们的神不在身边所以我们也变得渺小了
昨晚那短暂又漫长的12分钟对于我们来说真正意味着什么呢
短信一：在音乐厅里，你们的演唱真的震撼到我们了！
短信二：那真的是你们唱的吗？实在是不敢相信
专家话语：真的很意外，你们是成功的！我们这里的指挥家都感到很惊讶，祝贺你们！
真的对昨天的12分钟记忆犹新啊
好想再回到那个简单却充满温暖的排练厅里
这是我们一起共同度过的窝
在里面，笑过、哭过、闹过、安静过。。。
想起了王超的QQ签名：直到今天才知道，我是如此热爱我的合唱团，爱着我的麦苗们。
再一次被这样的话语感动
