真正的文学创作起码要在30岁以后吧。我这样认为。

    所以我一直只是一个述说者。慢慢找到可以进行文学创作的端倪。

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    这是我的新家。双语并用。是为学习，也是拓展。那里比较安静，安静得往往一个人也没有，除了我。

她仍然像一个纯粹的无时无刻心灵自足着的个体
按照自我原本的行动轨迹毫不受约束地我行我素
我仍然像若一个乞求者一样，却又顽固保守内心的尊严
我想留你，我很无力。你随时像要走，一想到，心里就空虚了大半。

我是一棵外表沉静安详的树木，被肆无忌惮的骀荡之风扫得一地的叶，
我装作没看见这萧条，忍不下去了，那我就闭上眼。

爱情在双方都感到满足时看不出强弱，到了关键的转折，弱者已承受不住露出乞求的姿态，如此便失去了自己原本的“光明”。
我没有了光明，向往光明的她便要理智地离去。
对于她的解放，是对于我的坠落。

有时我感觉自己已经卑微得失去了所有的男性尊严。却还想继续卑微。
因渴望的巨大力量，从内心的很深处来将人操纵。

今天下雨了，仿佛宿舍楼下还有人撑着伞，将我温柔地等待。
所以在阳台站了很久。

很想远走高飞。去适应一个新的环境，去忘我地打拼。抛弃所以的阴暗寻回所有的阳刚。
不去什么温柔乡，让我策马在草原奔驰，让我艰苦地在沙漠行走。
给我一片可以撕心

    愛情是一個圈子，如果她使得現在的你退步，那么無論你主觀上多么情愿去努力，不走出來，終究是徒勞。

    我終於以自己的軟弱毀滅了自己第一場真正的愛情。本來在最初已經信誓旦旦覺得自己已堅強成熟，但最終這種虛無的建立在受依賴至上的堅強如紙老虎一般的崩潰和破碎。

    一句話，這壓根不是成熟的自己。

    說，男人在真正擁有了自己的事業并獨立之後才算真正走進成熟。對於這個感性豐富的我而言，何嘗不更是如此。興許，就是由於大學生的我客觀條件的局限吧。物質上獨撐不起自己的一個人，到底是沒有那么豁達包容的心境的，反而被細節所左右，情不自禁地發生各種幻想。

    這些直到現在我方能冷靜表達的道理。她心裡一早就明白了，只是說不出而已。

    “我會明白我是爲了你好的。”她說。我懂。

    我啊！對自己嘆息一口氣，道一聲無奈。這之後，便將一切的看開。

    不在乎一直擁有，我付出了很多，夠值得了。從現在開始專心於學業，一步步地

我是你的一篇小品文

生活小品 哲理小品

凝聚着生活实质中的点滴韵味

就是 你看不到 说不出 而体会得到的

温馨 安全 实在 欢愉

你是我的一个生活理想

这既物质 又精神

催促激励着我的奋斗

让我有了一个奉献的目标

或许有时我太抽象和深奥

但这正让你可以无限地接近和读懂我 并感知着灵性

或许我有时不够现实

但有你最实在的关心 我就回到现实了

两种主义 正好调剂着相互

この先、最後の発表は二年前の冬、毎日懸命に勉強していて時々将来のことに迷っている高校時代。

思っていると今でも十分な人情味を感じている故郷にいる僕は、外の輝かしい世界を憧れていた。

そして、２００８の今、ここに入って、耳の傍で二年前の熟知した音楽が鳴り響く。

でも、前の僕と違って、寒い武漢に居て大学二年生の僕だ。

目の前の人生に直面して、心はますます秋波のように落ち着いていることになる。

彼女の傍、依然として遠方を夢想して現実にも安心している僕は、運命の道に沿って前進している。

運命、ありがとうね。