悲伤时 请你给我个拥抱  紧紧的 从别人升上感受到力量 然后大哭 然后宣泄

  拥抱  给人无限的安全感

  拥抱  使我们更加接近拥有

  如果  悲伤了 无助了 孤独了 就让我们拥抱吧

  不需要安慰 不需要开导  这些我们都懂

  我们需要的只是一个支持理解的力量

   刚才和家人通完电话  外公重病  外公大约摸在床上躺了好几个月了  看的脸颊逐渐消瘦  说话渐渐提不起精神  他对死亡的恐惧日剧强烈 

  我只能说希望他能好起来  希望他能永远健康  希望他能继续陪伴外婆

  今天晚上一个人在寝室  除了自己的课桌别的地方都一片漆黑 被黑暗环抱的感觉让我觉得安心 一个人的寝室比四个人来得更加舒适

  再想 如果想孤独时便能一个人  想依靠时便有个肩膀那是多么完美的事情

  事与愿违 所以我们必需努力 必需坚强 必需独立  为了让自己不孤单 不害怕 不彷徨

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有些成年旧事 依旧还是无法解决 双方都握着自己的底线不肯让步 也许他们当初在一起只是美丽的冲动

辛苦十载 换来的却还是无限的怨恨 想走到一起的原因只是害怕孤老

人到了一个年龄就该结婚  到了一定岁数就再也无法承受一个人的生活 要有人问候需要有人照料

我们从小都是依附着长大 父母 朋友 恋人 丈夫 孩子

我们谁也少不了谁

  我即将踏上我的旅程 想告别城市 想告别熟悉的人 想告别无休止的抱怨和唠叨 两天天有些些的累 有些些的疲倦 市场发呆 听这歌呆呆的看着一个地方想一些事情 想着我所做出的决定 想我是人为的错过了些东西 还是故意在逃避一些什么呢?

  爸爸不和我们一起出去旅游了 因此我打算和查查一道出去 我也叫上了我哥 目前以2女一男的组合出游 我们等待着第四位成员加入 希望我们的千岛湖计划能实现

  我想我需要沉淀 需要思考一下 可是每次的思考好像并没有给我带来帮助 反而对过去更加迷茫了 我需要什么 我的目标是什么  在什么地方我能够实现 我要如何实现他们呢 很多很多 对未来的不确定 对过去的怀疑 我开始觉得自己有点失败 讨厌这样的自己

  如果决定放弃什么 那就请你放下它 不要在放下之后后悔  如果决定拿起什么 请你再三思考 这个是否是自己真正想要得到的 不要让感性控制了自己的行动 我们要感性的生活理性的解决问题 

  乱七八糟的我 谈何容易

  我要开始非常发奋的读书了 不要受外界因素的影响 我只想一门心思的读书  请问哪位同学可以给我这样的动力 让我两耳不闻窗外是 一心只读圣贤书呢？

  我对于网络世界的以来 远远超过了自己的预计 我想我是中毒了 我要摆脱它对我思想和身心的舒服因此我觉得停网了 并且连手机都不上网 我要隔绝我和网络世界的一丝联系

  我一定能做到 一定一定

当我们吧一些都还原到最更本  就我对网络的以来 是对虚拟世界的依赖 是对某些不存在情感的依赖 是在寻求虚幻的安全感 是对独处的恐惧 是对某些不存在情感的依赖

 上海第一个工人小区  虽然已经建了很久 但是在阳光下还是一样的有情调啊  用相机把它记录下来  保留传统生活的美好回忆

像旧上海的花园洋房

长风公园 里的小花  很喜欢这张在学校附近的生态园，那天下着小雨天气阴冷天

 当我们开始长大的时候那种阴阴的心情也许就一直伴随着我们  生活中越来越多的不如意 越来越多的担心   时常想离开 时常想忘记  但有的时候一点点的快乐  却能照亮我们整个世界  就这样抱着可怜的小小的心底的美好  走过了很多很多孤独的街道  每次走过街道的时候 都会回头和自己说 要勇敢 要勇敢 要很勇敢 于是我带着我小小的勇敢继续走过下个街道  无数次  几乎我想跑会起始点 无数次想如果我嫩换一条接到  事情就不会这个样子了

    上个礼拜很累 上上个礼拜很累  但是总是想着 没关系 等明天后天就会好了  但是还没有到明天 新的事情就来了 

前几天问过一个人 你的梦想是什么  问这个问题不是做作 而是认为一个人应该拥有梦想  进大学这么久  看到了自己的懦弱 看到了自己单纯 看到了人和人之间永远隔着的那层薄膜  我看到了 世界上很多我都不敢触及的地方  长大了 发现世界原来是这么孤独 发现其实很多感情在利益的面前是多么的脆弱 看到了自己是多么的渺小  我害怕我所生活的世界 害怕那些我看不到的表情 看不到的动作 

那个人回答我说  他早就把小时候的梦想忘记了 至于现在还没有找到可以让自己心动的事情  梦想  我想大多数人在没有面对现实的时候总是要说要永远坚持自己的梦想 可是当面对残酷的现实我们原来所坚持的 所珍惜的东西又能存在多久呢 就像风中的沙粒 不知道被吹向什么地方

关于那句坚持 现在看来害怕  不知道自己能维持到什么时候 也许当我毕业的哪天 它们什么都不是了

对于xx从来没有得到 所以何谓失去  但是我却对于此耿耿于怀 当初为什么没有好好珍惜 以为 属于我的就是我的 不会有人来抢 可是 我竟然这么可笑的额引狼入室  她也没有很明了的抢走我的东西 只是xx自己跟着走了  我很莫名  我莫名了一天想 问题出在哪里呢？ 是我自己不知道好好把握好好珍惜  可是什么才叫做珍惜 什么才叫做把握呢？

我莫名了 我莫名其妙 难过的莫名其妙 生气的没有立场

下次 我要等到什么时候 不行了  我是个白痴  我太傻了

的确 我就是这样的一个小孩  熟悉我的人都知道  20多年来我就是这么生活着

我永远都学不坏  永远永远都是慢一拍 永远少一根筋  要是碰到和我差不多的孩子  那还好  不至于吃什么大亏  但是要是碰到美貌与只会并存的 那就不得了了  我觉得首先 马上立刻的玩完

    我永远学不会防人  思考问题永远都是少想点  

    大人常说小姑娘 门槛要精一点 这样才不会吃亏   我也很想那样  但是做不到 有可能我天生就是那样  如果好事我第一个去霸占了 心里总是有点不好受  这要怎么说呢  纯粹是我自己有点问题  有可能是大娘胎里出来就得了这种乖毛病

    我想我的确坏了  我想我的确是该去修一修了