就是這様。

我说。伱永逺的失去我了。

其实是。只有這様。我才能把伱保留在我的内心里面。

我可以不跟伱讲話。我可以不見伱。我可以把伱当做陌生人。

可是我不可以。不想念伱。

我想對伱讲。

爲什麽伱就看不到我的脆弱。

伱陪伴她的時候。只想到她會难過。會孤独。

那我呢。

那天。

其实。我想説的是。

喜欢伱。

而不是。對不起。

我知道。那其实是。因为喝多了。

所以。我选择沉默。

但我會。记得。

艳丽的红,又是关于伱。

伱們 分手了。

没想到我会更难过。

                 爲什麽我那麽想要的幸福,
                            伱們却遗弃了,,

超。

我用最艳丽的红色写給伱。

昨晚、梦见伱。

伱在梦里告诉我 說 伱愛鱼、很愛很愛。

我深深的、难過了。

梦中失落的顿重感、压的我喘不过气。

但 我仍然告诉伱 說、要、好好對待鱼。

其实 這都 不是我想要的。

我想要的 是、伱一直、不曾离開。

伱一直、守在我身边。

再次跟崽崽牵扯在一起。

再次使用绿色。

再次离開。

注定一生中彼此牵绊么。

为什么就不能痛快的舍弃委屈呢。

我不懂。

我。想讓自己幸福。

晚起。

口干。喉咙干。鼻子干。

我説家里还真是干燥。

起床后的第一餐。也就是家里的午餐。

是爸爸做的粉汤。

味道很好。

就是我不爱吃肉。也很讨厌葱还蒜。

闹着跟爸妈玩牌。

三个人斗地主。

看斗鱼看到哭得不行。

清理文件夹里的歌曲。

无意中听到曾经的手机铃声。

第一意念就是。曾经你每天打来的电话。

难过大片蔓延，

为什么还是会想起你。

你们如此对不起我。

还要我怎样。

今天大年初一。

还是没有过年的感觉。

只是有比平日早起。

吃了饺子。放了鞭炮。

和皓喆聊天。

问起之前心情里记录的。讨厌的女人。

皓喆

今天是新年。

我从08年等到了09年。

我像个小孩子一样守岁。

而其实。

这个新年在我的心里已经失去了儿时紧张兴奋的心情。

收到许多新年短信。

发出许多新年短信。

说。祝福啊祝福。

刚刚乐说预感我这学期会找到对象。

我在这小感叹下。

开始不再期盼你的短信。

不按时开机也一样很安心。

下午的时候飞说要和好。

心里很烦躁。

他还是不懂人情的一直再说，

差点惹怒了我。