听说外面很冷，很大风，我到觉得还好，嘿嘿，我还脱下了棉袄，挽起了毛衣的袖子，对这窗外逃进来的那一缕阳光眯起眼睛呢，嘿嘿，我喜欢这种感觉，喜欢极了。

    每天一踏进玻璃房，就会觉得很温暖，找到了归宿的感觉，即使无所事事，却也偷得半日的安宁。听着暖气从风口打出来的阵阵气息，听着听着，就真的一点也不冷了，不冷的感觉，真好。

    这个点，大家都去吃饭了吧，每天他们都会问我，你吃什么啊，我总是千篇一律的回答，不吃了，每天哦，真的每天都会问，他们不嫌烦的问，我也不嫌烦的回答，被大家关心的感觉，真好。

    虽然说总是觉得自己从骨子里的喜欢黑暗，在家的时候即使白天也会拉起窗帘关上灯，但真的看到阳光了，心里却会浮现出另一种豁然开朗。原来自己以为的，不一定永远是对的。

    给自己化了个小妆，录掉了今天应该录得节目，我现在每天都要化妆，我不喜欢这样，所以，有时候我化得很马虎，就像没化过一样，但镜头里，却还能自我安慰道，恩，化过的终究会不一样。但有时候，我会化得很小心，化完之后，便真的会不一样，那样的时候

从下面这四首诗里我们可以解读出爱情的四层真意，爱人坊希望更多人珍藏这四首诗，渴望我们每个人对真爱仍然是有美好的信仰的。

第一个境界：《世界上最远的距离》（泰戈尔）
世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你不知道我爱你；
世界上最远的距离，不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷却不能说我爱你；
世界上最远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底；
世界上最远的距离，不是我不能说我想你，而是彼此相爱，却不能够在一起；
世界上最远的距离，不是彼此相爱却不能够在一起，而是明知道真爱无敌却装作毫不在意；
世界上最远的距离，不是树与树的距离，而是同根生长的树枝，却无法在风中相依；
世界上最远的距离，不是树枝无法相依，而是相互了望的星星，却没有交汇的轨迹；
世界上最远的距离，不是星星之间的轨迹，而是纵然轨迹交汇，却在转瞬间无处寻觅；
世界上最远的距离，不是瞬间便无处寻觅，而是尚未相遇，便注定无法相聚；
世界上最远的距离，是鱼与飞鸟的距离，一个在天，一个却深潜海底；
亲爱的，如今，你就在我身

    还是应该说声恭喜的，尽管可能你收到的恭喜已经铺天盖地,但这样的话不应该嫌弃太多,毕竟,这可以算是这段时间来，听到的最好的消息了.

    问自己到底什么心境,我没有你的那种如释重负,正如你自己说的,你所承受的压力是任何人都体会不到的,我也不会像你身边的朋友那样单纯的为你感到高兴,高兴，远远不够代表我当时的心情.那到底是什么呢?

    还记得从前，帮你查大学里的考试分数,知道再挂掉一门就有可能要试读警告,再拿一次试读警告就有可能不能顺利毕业,那个时候,我比帮自己查分数还要紧张,因为我不知道怎么面对那种我自己都不能想象的结果;还记得去年你考完帮你查分数，当时瞒着你，偷偷的上网查,心情不算紧张，因为其实大家都不抱太大希望,但当我查到你没过的时候，还是失落了很久,并且打算不立即告诉你这个噩耗,让你再痛快玩一次，哪怕一会会也好,虽然是相同的结局,但至少我为你争取了几个小时的逍遥.这次,我已经没有资格再去为你做什么，只是作为一个旁观者,等待你能给出的好消息,到我真的等到的时候,我的心情反而平静的超出自己的想象,过了，哦，终于过了.然后呢，我不知道.

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    地铁里，看见一个 三十多岁的女人坐在横排当中，若有所思，打扮很不入时，但却并不让人讨厌，搭配今天早上的心情，我由衷的觉得她的心跟我贴的很近，仅是几秒的时间里，我看见她唇边的眼泪，眼睛再一眨，就又是一颗，我突然感觉很心痛，为这个陌生的应该是为家庭所伤的女人，也为自己，当我已经伸手去摸纸巾打算递给她的时候，她起身到站了，我遗憾自己的动作慢了一拍，也打心底里似乎感受到了这个穿凉鞋却配着袜子的女人。茫茫人群，当你终于找到一个似乎跟你很近很近的人，你不会因为她的样貌而排斥，相反，你会觉得，这样的人，是有资格跟你走的更近的。

    大自然的力量果真无法抗拒，当我打着伞艰难的走在风雨中的时候，想起不知道多久前，我曾经那么喜欢下雨的天气，不知是心境还是环境所致，让我对今天的风雨如此恐惧，但愿它可以结束的早一些。

    有些歌，可以唱出人的内心，并且不断变换着意境，用不同的心情，可以听出不同的味道，在悲伤的时候，最害怕听到的，便是幸福的歌，落差这两个字，真的发生起来，实在太可怕，我不觉得自己有足够的力量去与之抗衡，我只能说，越长大越孤单，越想坚

    原来，我一直都是不了解自己的，我向来觉得我很清楚自己是什么样子的人，优点，缺点，长处，短处，乃至精确到很细节很微妙的地方，并且，从来不去否认。可是，我偏偏忽略了很重要的那一点，我不知道自己要什么。所以我想，这辈子我是很难成功的，因为我没有目标，不知道自己到底要成为什么样的人，要什么样的爱情，什么样的事业，每件事情，不到逼不得已，我就不会去选择，每个问题，不到万分火急，我就不会下定决心，我知道逼上梁山，没有退路的感觉不好，却依旧周而复始重蹈覆辙，像我这么无奈的人，恐怕真的已经不多了吧。

    我也一直在想，这种得过且过，过一天算一天的日子究竟能过到什么时候，心情好的时候，我会觉得一切都理所当然，生活，就应该是顺其自然的，要去追求的，那不是生活，是优质的生活，我志向不远大，我甘心做个平凡的人。心情有点坏的时候，我会拿自己跟很多人比较，瞥开其他不说，我的努力，真的是不够的。

    当别人都在不断不断的进步，慢慢变好的时候，我不动，我以不变应万变，这是多讽刺的一句话。久违的同学朋友看到我都会说，你都没怎么变哦，我常会笑着回答，哪有，变

    我到底还是个自我感觉太好的人，总是高估自己，真悲伤。

    女人吧，始终是被保护要比自我保护更拿手一些，我算的上是个够仗义的女人，我向来认为自己有足够的力量去维持和平，去保护身边的人，既然可以保护别人，那又有什么理由保护不了自己？这是我设给自己的问题。

    讲起力量，这真是一个太宽泛的词，也始终是个男女无法抗衡的词，难怪男人可以总是这么骄傲的在女人面前耀武扬威，那只是因为他们真的很有力量，逼急的时候，他们可以用仅剩的力量来留住你的人，但至于你的心，那是之后才涉及的问题。

    今天我也终于明白一件事，我离自己的假设真的很远。假设我够坚决，够聪明，够自信，够有勇气，又或者多考虑一些，担待一些，想的再多一些，之类之类，那或许，结果还是完全背离现有的状态的，只可惜，我还只是我而已，成长的太慢，是我最最无奈的事情。

    还想再写的更严重些，但这边始终会被太多人看到，抱怨，并非我的主旨，很多人都知道的，我不喜欢这样的方式。我只是想用自己的真实去证明自己的能量，只可惜，再次叫自己失望，好吧，或许，

    总是会被涉及“想太多”，它的定义却从未明确过，到底是我想的太多，还是事实被认知的太过清澈，又有谁能跟我信誓旦旦的保证说，完全都是我的错。

    没错，我的确是喜欢多想的人，想东想西，想的肤浅想的深刻，无时无刻不在想。有时候，我常常会被自己吓到，再这样想下去，连自己都快抓狂，又凭什么叫身边的人容忍或者多担待一些，可是，想，如果是能被控制的话，那我干嘛会让自己活的那么辛苦那么累。

    我也一直提醒自己，可以了，适可而止，道理我不是不懂，跟很多女人一样，出口成章的感情观念一段接着一段，讲起人家来头头是道，自己执行起来却步步难于登天，固执的我，没有退路的逼自己走着，就一直这样走着，等待着走不下去，走进死路的那一刻。

    说压抑也好，积怨也罢，这都不是好的，正确的生活导向，可是，都说了控制不了的事情，还要死撑，还执着的想要去改变，这便是我怎么活也活的不快乐的原因所在。

    今天我终于总结出来了，为什么我总是喜欢跟自己过不去，就因为我喜欢想，脑子里可以不装别的，但必须得想，至于想的内容，可以是任

    长这么大，真的有太多的东西部懂珍惜，珍惜这个字眼，对于现在的我来讲，显得尤为嘲讽，不是没有能力去珍惜，只是没有勇气去珍惜，这么贱的，不负责任的，下三滥的话，我已经讲了太多太多次，讲的我自己都要吐了，可结果却依然尔尔，可见，先不论对外，我对自己的约束力，也已经弱的可怕。

    2009年的国庆长假，人生中第一个需要值班需要再岗位上度过的假期，这让我体会到了自身的价值，和社会的意义。尽管无聊到我烦躁的要爆炸，但却依旧掩盖不住我逢人便说自己要值班时的骄傲气魄。值班费，一班翻三班的工资，对我来说是新鲜的概念，钱不多，可能在以前，随便找天接个活动就回来了，但当看到卡里打进的是加班费这份特殊的津贴时，兴奋劲是由内而外，打从心底里滋生的，我想，这已经离我要的生活很近很近了。

    其实很多时候，我们太过于凭借表面和单纯的“我以为”去猜度实际的意义。从表面上看，我以为我怎样怎样，但实际上，我已经那样那样了。

    恩……这么说吧，最近一次让我有真切体会的，是10月1号的阅兵式，在这之前，我把一切想的很平静，从表面看，我以为再大的场

    是的，你没看错，像今天这样的日子，像这样的时间点，我竟然窝在家里上网，一下子觉得很委屈，但所有这一切都是自己作践的结果，我没话讲，也不想讲话。特别是安慰自己的话。

    这大概是这几年来，我过的最最落魄的一个节日了，记得上一次独自过节，是03年的12月27号，这是长这么大以来，第一个只有自己的生日，我给自己唱了首生日歌，祝自己生日快乐。那时，并不觉得孤单，因为心不孤单，我知道在另外一个城市，有人在陪我一起唱，一起庆祝，所以总体来说，还是甜蜜的。可是，今天呢……

    我并不是要的太多的人，但不代表我什么都不要，至少别人有的，我不想没有，即使别人没有的，我也并不强求，但是，却是这样的结果，说实话，我很难过，这次的难过，是真切的，是实打实的，是痛的。

    这会，大家都在干嘛呢，呵呵……

    这会，我在干嘛呢………………

    这所有的一切，都离我所想像的太远太远，远的几乎让我忘记了最初的动力到底是怎样，我几乎疲软的坚挺着脊梁，假装出一副那么无所谓的样子，请问，我到底在演给谁看

    有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。　

    有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。　
    有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。　
    有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。　
    有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。　
    有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。　
    有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。　
    有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。　
    人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。　
    说好永远的，不知怎么就散了。

    最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。

    然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。

    经得起风