写过太多悲伤的话，以至于让人觉得我生性就是一个喜欢示弱的女人，把自己放在永远悲伤的角落，唱悲伤的歌，写悲伤的文字，流露悲伤的表情。越来越记不起上次悲伤究竟是什么时候，因为所有看的见得悲伤，都只是自己的假想敌，我依然故我的高高在上，然后却把自己想的很悲伤，悲伤不是我本性，却成为我个性，悲伤并非我所想，却秉承我想象，再次申明，我并非悲伤，只是把自己想的很悲伤。

    到目前为止，我认为最最一团糟的其实根本与我的感情生活无关，我从来都不觉得感情占据我生命的主导，如果说你觉得我是个为爱而活的人，那只能说，因为我喜欢探讨爱，说的多了，便成为习惯。事实上我已经不会爱了，提不起爱的劲头，受不了爱的折磨，经营不好爱的模式，逃脱不了爱的枷锁，我无处逃生却意犹未尽的对爱的执着，矛盾着，却也特立独行的存在着。

    这世上，被你伤的最深的那个人，往往是最爱你的那个人，你伤他总是易如反掌，因为他对你毫不设防，而在被你伤害之后，他只会哭泣，从不知道反抗。

    前些天被人说冷漠，我到也不觉得奇怪，对于我这样的人来讲，冷漠，并不

    你有没有过这样的经历，明明知道不可能成功的事情，却偏偏要去做，而且即使刚开头就已经觉得很难继续了，但就是不肯停下来。这就是我现在的生活，倔强的莫名其妙。

    我改变了以往的生活方式，几乎每天都要很晚回家，没时间陪妈妈；吃饭不再点很多品种每样吃一点，就点一份，然后吃到饱；不再爱逛街，不约朋友出去下午茶，戒掉很多这些年来养成的对生活得依赖，其实不是戒掉，是暂时克服自己，不去想。

    我对未来充满恐惧，没有信心，没有安全感，没有足够的勇气去憧憬，去迎接，去充满希望，我跌跌撞撞的走着现在的每一步，只求不要在眼前跌倒就好。我从原本的自己，变成了现在的样子，一个大家都不看好，不喜欢的样子。

    我不再骄傲的说我就是这样执着的喜欢我自己，因为我觉得自己已经没有什么可以去骄傲的了。从前，我觉得自己褪去浮华的表面，至少足够善良，足够坦荡荡，但现在，我已经一无所有。

    又开始喜欢听悲伤的歌，想唱歌的时候，也只想唱悲伤的歌，我走路不再奔奔跳跳，照镜子的时候，不再做鬼脸，很多个“不再”夹杂在一起，我完全

    最近博客写的有些频繁，因为没有别的地方可以发泄，却又有这么多话想讲，这里，是最好的选择。

    今天心情好郁闷哦，不晓得是怎么的，闷闷得天气，黏黏的身体，让我觉得很不舒服，光凭这一点，就足够让我不开心很久很久。

    你们知道吗，我多希望可以证明给你们看，我自己的选择有多成功，我的爱情有多幸福，可是，我不得不可怜巴巴的说，我好累哦，要去磨合一段新的感情，难道就是这么累人的事情？还是我跟他真的不合适，我自己也没有答案。

    我常常在想，可能是自己太久没试过什么叫做谈恋爱了，一直都处在维持感情的状态里，就这样忘记了恋爱是怎么谈的，这一度让我觉得引以为傲的特长，就这样被我遗忘，我真的很无奈。

    可能是我之前被包容的太好，我不晓得自己的性格脾气到底有多坏，我总是觉得至少身边的人都可以接受的了，都可以忍受，但似乎，是我想太多了。我口口声声的讲要开始新的生活，却依然让自己存活在过去的影子里，该发的脾气，该耍的性子一样不少的发泄出来，却忘记了身边的人，不知道接不接受的了。

    刚刚爸爸来，跟我讲了很多话，让我原本已经变得有些平静的心，又范起了点小波涛，我不承认他了解我，但我却也不否认，他说的话，都是真的。

    一路走来，我都是个自私的人，但却从未因为自己的自私伤害到别人，可是，这次不同了，自私，不再是我自己的事情，它变成了大家共同的敌人。当身边所有打着为我好的口号劝我挽回我的人再三重复着叫我考虑清楚的时候，我的脑袋是闭塞的，听不进去，也根本不想听进去，我就是这样遵循着自己的爱的原则，我把这个叫做追逐。

    我不甘心就这样过一辈子，平静，安定，我原本不是如此安分的女人，只是那样的感情把我锁在固守成规的生活里，按照应该做的去做，放弃想追求但违背规则的乐趣。爸爸说，生活就是这样，哪来的那么多激情，那么多浪漫，那么多想做就能做的任性和冲动，但我听不进去，我只想遵循自己的快乐模式，哪怕仅此一次。

    本来想克制自己，尽量不去想这些年来的种种经历，避免想到这里的开始，这里的延续，不把昨天当做最后一次相聚，就算是大家很久没见了，吃顿饭，再聊聊，本来嘛，有什么大不了的，上海能有多大，全国全世界，又能有多大。但我麻痹的了自己，却始终不能骗自己，结束，终究只是结束，不能当做另一种开始，有些人，就是最后一次见了，有些事，就是最后一次发生了，有些话，最后一次想说，但没说，那就算是错过了。

    本来以为，昨天会是疯狂的一天，我会竭尽全力的去消耗，去发泄，去庆祝，去狂欢，但事实上，我却冷静的让自己出奇，让自己陌生，我甚至不认识这样的自己。似乎真的是这样，现在，真的已经很少很少会有什么，可以让我兴奋到另一个境界，一个忘乎所以的境界，一个开心的收不拢的境界。可我觉得人还是更应该感性些的，应该受到周围的人事物的影响，应该让自己的情绪受到最大限度的发泄，但我竟然做不到。

    我看到大家潇洒的奔跑在草地上，我笑着，但并不想一起跑；我看到大家挤破头的想站在集体站的最中间，我甚至连笑的兴趣都没有，我觉得很无趣；我看到大家相互拥抱，相互话别，我感动，但

    我知道，从今天开始，我只能称呼做我和他，不能在称作我们，因为我和他分开了，从2004年的10月3号到今天，算不清多少个日日夜夜，姑且粗糙的说，是4年零8个月，这是多漫长的一段时间，但却很短暂的出现在我和他之间，短暂的让我仍然十分清晰的记得将近5年前的那些日子，和那些事。

    我始终不够确定自己到底是不是真的可以离开他，离开目前的这种生活，5年来的习惯，竟然就在这样的一瞬间烟消云散，这是不是也太儿戏了点，又或者是太冲动了点呢，可我想，这原来就是一个需要冲动才能做出的决定吧。

    我感谢他，没有人知道我有多感谢他，感谢他为了我的改变，感谢他伴我能走过的岁月，感谢他的肩膀他的关怀，感谢他的包容他的忍让，也感谢这几年来，他带给我的每一个笑，和每一件即使是微不足道却依旧让我记得的小插曲。

    我不敢回忆的太多太深刻，我怕眼泪又会情不自禁的掉下来，我怕自己沉浸到过去中拔不出来，我的过去并不光彩，但却因为有了他的存在，一下

    我把自己弄的一团糟，我不能总这么活在自己的世界里吧，我的眼里没有别人，只有眼泪和自己，他们相互依偎，相互抚慰，我能做的只有把眼泪和自己分开，然后告诉自己，你他妈别犯病了。

    我发现自己变了，变得越来越理智，没有激情，没有冲动，没有感性的一面，所以，几乎可以用冷漠形容。可是，曾几何时，我内心荡漾的那种化学反映却依旧深刻的留在我的记忆里，我还是相信自己是感性大过理性的，还是有事情，可以让我疯狂，让我激动的，我还是可以爱的。

    我活的很矛盾，不断的自我证实，再自我否定，我每天都要问自己无数变你到底要什么，可关键是，我自己都不知道答案。我是自私的，我只为自己着想，但我也是善良的，我是如此胆战心惊的去伤害别人，总是有人在被我伤害，我是凶手。

    我迷失了，我找不到自己，我的心一沉一沉得，完全不受自己控制，我根本没办法让自己高兴起来，更可恶的是，我除了让自己不高兴之外，我还在让别人不高兴，我也不知道自己在写什么，我只是想让 BLOG 更新，在今天。

    初入社会，我承认有很多的不如意，不然我不可能大清早的不在床上也不在路上，偏偏坐在沙发上，我想了很久，有好几个晚上，是通宵的晚上，我在想自己的价值在哪里，可惜，至今未想明白。在我还想安慰说没关系，刚刚起步，都是这样的时候，我很不忍心的告诉自己，你已经不小了。

    每天早上，喝一大杯黑咖啡来维持自己一天的体力，就这点而言，我做的很不错，除了心情时好时坏之外，没有别的可以被察觉的地方。

    竟然开始怀疑起自己的智商，我从来都觉得自己是个聪明人，可现在开始动摇起来。公司的人确实会给我很大的压力，直到有一天，有个人对我说，你么这行业不会干太久，长成这样，还是得靠嫁个好男人之后，我想我真的要爆发了。

    但我知道，哭，对于现在这种形式来说，已经起不到任何作用，于是我开始折磨自己，晚上不让自己睡觉，白天不让自己笑……等等等等。

    我已经好几个晚上没有睡好了，我把持不住自己，我无法让自己脑子里什么都不去想，我必须为自己考虑的周到一些，我从来没为自己想过这么多。我从来都是鼠目寸光的，今晚失眠只会是

    连续几天，整个人=就是昏昏沉沉，没有精神，没有情绪，没有追求，好像废掉了一样，不喜欢这样的自己，但却只能这样。

    就是很讨厌现在的生活，每天必须做不想做的事情，没有意义的，但却是必须得，我讨厌被束缚，讨厌所有的一切都是必须得。我开始在白天发呆，想些不切实际的事情，突然觉得过去那种没有依靠但却自有的日子很好过，有时候很穷，但有时候却一下子很有钱，大起大落大喜大悲，这才是我理想中的生活，可是盲目追求稳定的我，却偏偏走上了现在的路，是无奈，真的是迫于无奈。

    跟周围所有人的关系都很恶劣，妈妈，爸爸，像回到几年之前一样，说不到两句话就会吵架，我不想听，不想理会，我希望自己能想些有用的，但总是力不从心，很混乱，很糟糕。

    我前所未有的觉得自己糟糕，哪怕那个时候普通话学不好，感觉都没有现在的自己糟糕，并且，现在的糟糕，是我毫无头绪的，不知道如何是好的。哭了很多次，但是如果哭有用的话，我就不会一次次的哭了，现在发现自己好爱哭哦，真讨厌这样的自己。

    当你发现周围的人都很忙，可是自己却很无

    还是这样，盲目的活，开始了新的工作，前奏，铺垫，然后正式进入角色，我不是一个太有耐心的人，但愿一切顺利。

    你们都还好吗？我不是那么善于表现，但不代表我的忘却，我想知道你们的近况，希望是，关于你们的好。

    我又晒黑了，我很无奈，我并不觉得自己黑的不好看，但总是白点能更好。

    我又开始减肥了，比黑更无奈的是，我觉得自己胖的很难看。

    你们呢，都在哪里，在干什么，飘着？还是已经尘埃落定，多想聚聚聊聊，可这样的机会，多渺茫……

    我也会像你们一样，回家把以前做的节目翻出来再看看，看看人的变化，关系的变化，镜头里的变化，没办法，这一切，总是在变化。

    我不觉得自己现在过的很好，我总觉得自己的生活还未踏上正轨 ，你们呢，和我一样吗，一样还有所期待，一样不甘于现状吗，我们曾经都是如此骄傲的人，可现在，却又同时变得沉默，这是应该属于我们的生活吗。

    有一天，我突然想念教育超市的老板，想念重庆麻辣烫，想念陶医生那张小脸，甚