发博文太多的杂事，太多的烦心事，我总不到出口去宣泄
除了蒙头去睡，睡醒后一切继续，我还能怎么样
连倾诉的欲望都没有了，或许是没有了合适的人
我只是很累，精疲力竭，想念曾经的日子
我不知道我依旧爱着那个人，还是依旧怀念着那段日子
恨，如果可以，我情愿毁了我得不到的东西，这才叫天蝎女
而不是郁郁寡欢，弄痛了自己，包容了别人
用别人的错误来惩罚自己，是愚蠢之极的，我想念我自己
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太多的杂事，太多的烦心事，我总不到出口去宣泄
除了蒙头去睡，睡醒后一切继续，我还能怎么样
连倾诉的欲望都没有了，或许是没有了合适的人
我只是很累，精疲力竭，想念曾经的日子
我不知道我依旧爱着那个人，还是依旧怀念着那段日子
恨，如果可以，我情愿毁了我得不到的东西，这才叫天蝎女
而不是郁郁寡欢，弄痛了自己，包容了别人
用别人的错误来惩罚自己，是愚蠢之极的，我想念我自己
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不断的自己骗自己，我是快乐的
不断的欺骗自己，我可以不再这样下去
厌烦了有些人好心的打搅，只是需要静下
辜负了有些人真心的付出，我真的很犯贱
对不起，让我自生自灭，远离幸福吧
谢谢你，爱过我，比当年爱她更爱我
只是，对于我
MOAC，很多东西，太深刻了
我没法像别人那样善忘
我只是自己跟自己的记忆在过不去
不必像哥哥般继续包容我
那样做，太委屈你，这样的傻事我自己做过
答应我，关于寻梦园的承诺
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恢复了一些曾经隐藏的文字和照片，原本为了顾及另一个人的感受
现在发现真的没必要，这本来就是属于我的过去，这些原本就真实存在过
既然无法抹去记忆，又何必在乎这些形式，能否被接受，我本来就无法左右，也不在乎、
我连大学回忆录都敢写，都敢再在校内这种地方晒，就说明，我本身就不在意
无论在外人看来，真性情是好是坏，那是我的特点，分不清优缺点
陈雯妹妹说，我第一眼会给外人高贵冷艳的感觉，威说我看上去就是乖乖女
这些不过都是假象，我骨子里一向随行的可以，可是哪有何妨
瑾说，亲爱的，吸烟喝酒，烧钱做爱，心情不好的时候都可以
放纵自己的确都可以，其实，只是看你玩得起吗？有些代价有些重
我本来在理性和感性中分裂的存活着，一方面积极向上的示人，一方面消极颓废的可怕
我喜欢在孩子们那里，因为喜欢他们，为了照顾他们，我会收起自己的心情和脾气
在好朋友那里，我已经肆意惯了，或许在他们眼里，我做出什么都是可以想象的
PS：你已经不在需要我，所以，我只能用我的方式来帮你长大，不再告诉你去做什么，
因为你已经不会也不应该只是
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原本想在开始的时间，开始的地方，结束我的痴迷的爱恋
谢谢你的绝然，让我再也找不到傻傻爱下去的理由
我说过我不愿我的爱成为我爱得人的负担，如果是了，我会走
我想我再也不会这样傻傻得去爱了，不管值得不值得
有点累了，只想有个人，能陪着我，陪着就好
晨曦，你知道吗，这半年我爱得多辛苦，分手后，我有多难过
你不会知道的，你永远不会懂，你只是觉得感情不过是消遣，是我太傻
其实，很多事情，不是我不明白，而是我一直在骗自己
你会回头，你会爱我依旧，甚至，不确定你是否曾经爱过我
如果我放下了，可以让彼此相处得更轻松，我选择放下
我只是要自己记住，我曾经那么爱过一个人，爱得没有了自尊
我爱你，在下一刻，我会让它停止
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生命中最爱我的两个女人同时跟我生气，这是第一次，我知道我错了
谧在电话那头哭，妈妈在电话那头骂，我只敢默默得流泪，甚至不敢发出声响
小瑕从一开始就提醒过我，如果，你还是执迷不悟，你就自己做好咬碎牙齿往肚子里咽得准备
很多人都说瑕傻，很多人都说看不懂，可是，从一开始我就从来没有劝过她分手，说不清楚
也许冥冥中，我知道有一天我也会爱得很傻，比她更傻。艳艳说，我一如当时的她
或许是我一直给了自己太多的心理暗示，告诉自己我放不下，又或许感情就是我的软肋
我的毒瘾每天都在发作，病发得时候会心痛，会流泪，会怀念，会发疯一样的思念
只是，我不敢也不能再让它肆无忌惮的发作，我必须拼命拼命得克制，假装释然
我很天蝎，所以我可以装得很潇洒，或者说很傻。假象也许都让人怀疑我爱得深浅
只有在妈妈和谧谧面前，我敢坦然，可惜，换来得是悍然大波，也许我本该用善意的谎言
你总以为我跟你是同类，我们对感情都很随便，所以，我甘心听你和别的女人的故事
那是因为你永远不会知道，不是我爱得太少，而是我爱得太傻，傻到只想留在那你身边的角落，哪怕卑微
或许
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我觉得我最近成仙了，整整两个晚上不用睡觉
关机，关灯，睁着眼睛发呆，而后索性起床，开机，对着屏幕发呆
跟散落在世界各个角落的女人们闲聊，有兴致的时候开开视频
我跟姐姐说，我作死特了。结果发现这个女人比我还纠结
MSN上，哥说，我买醉归来。我说，男人真TMD的爽
最近一连串乱七八糟的事情需要胡思乱想的时候，我的叛逆基因开始作祟
脑子里一天到晚喷发出一些完全不靠谱的想法，因为我不知道生活为什么要按部就班的生活
我跟朋友说，我觉得我像那些在青春期小孩子一样，总喜欢怎么这折腾怎么来
朋友说，你丫，就是骨子里的不安分，让你停止折腾你会死
的确，死没什么可怕，反正生活还没到了什么都让我留恋的地步
我只是害怕死水般的生活，24岁恋爱，26岁结婚，28岁生子，最公式化的人生
我常跟我妈说，如果我30岁的时候还是一个人，那是很正常的情况，换来得是我妈的无奈
谧说，她要快点工作，然后可以结婚生子，我说，我也想快点工作，然后经济独立到处乱走
不同的路上，可以有个情人相伴，然后，有一方厌倦的时候，和平分手，再见还是朋友
倒不是我洒脱，我
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感情的伤口总有愈合的一天，时间是良药
可惜，那些伤口在阴雨天总还是会隐隐作痛
从昨天开始，我的旧伤一直在发作，也许是因为“七夕”这样的气候
朋友开玩笑说，不要在这样的日子里窝在家里，这是结识缘分的日子
是吗？可惜，之前与2.14相关的人，一个被我伤害，而另一个为我留下了伤口
或许，明天，或者是下一秒，我的心情会忽然有阳光，继续微笑
可是，此刻，我真的被无聊的回忆所牵绊，原来忘记一个人远比想象中难
的确，我想念那个人了，不，我只是在想念那个时候的自己。。。
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这里真的是很久没有悉心照料了，所有还是让它保持原貌的存在着吧。
以此纪念曾经那个无比纠结的自己，偶尔我会来涂涂鸦，写写心情的
不过，应该会花心思在新博了：http://zhangyinglu.blogbus.com/
我不一一通告了，爱去逛逛的，欢迎啊：）
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你跟我说隔三岔五，你还是习惯打开我的博客，看看我是不是又纠结了
我笑了，这里几经喧嚣，几经颓废后，已经很少有人记得了
就连我自己都懒得打开这里，有时想发泄，想码字，可是听听歌，聊聊天，就没了这兴致
我知道这里终究有一天会被我遗弃，跟之前的两个博客一样的待遇
那天，跟高中的闺蜜聊天，聊到那两个我连名字，地址都记不清得博客，竟然有点怀念
一个是高二上分手的时候开得，所有的文章，他，是唯一的主角，回忆是一切
另一个是高三下开得，所有的文章围绕得是另一个人，纠结是永恒的主题
两个博客都加了密码，谧谧，尧尧和裕儿可能是当时唯一知道密码的人
而那两位主角，估计这辈子都没机会知道它们曾经存在过，因为我自己都记不清了
原来很多念念不忘的东西，总会在念念不忘中被忘却，每次都不例外
而那两个博客，最多只能算是只为纪念的专属日记，只是可惜，被我弄丢了
这个博客之所以生命力比较强，我估计是因为它是我的专属日记
没有一个人成了这里永恒的主角，尽管不同的时期，总有人会在这里占很大的比重
但总体来看，那些人不过是我不同剧本里的配角，剧
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