现在觉得好点了，真的很疲惫，结束了一段快两年的感情，让我不堪重负，也许刚开始的爱情很美丽，但是也会很短暂，一切都像做梦一样，不知道为什么就这样结束了，他很坚决，让我无法理解，这突如其来的一切让我不知所措，失去了方向感，还好有朋友的陪伴让我不再那么懦弱，兜兜转转之后才发现我又回到了原点，曾经的山盟海誓蜜语甜言都变得不那么重要了，是我太倔强还是我的爱让他不知所措，一句性格不合说的太迟了，迟到我已不能自拔，他的爱到此为止，而我还在努力维系，爱情中没有对与错，因为相爱没有错，曾经我天真的认为只要我们共同努力一切困难我们都可以克服，原来爱情真的是很脆弱，不再哭泣，因为哭泣早已无用，可能你早就做好准备要放弃，而我还在幻想日后的浪漫，都说爱他就要放他走，但是只有真正爱了的人才会明白放手真的很难，曾经的美丽回忆变得微不足道，胆怯的开始，卑微的结束，这些都不是我最初的想法，可能是我太天真以为你的爱是无限的，你的诺言会实现，你自由了，我也自由了，让疲惫的身体放松下来，遍体鳞伤的回来找寻曾经的平静，梦的美丽在于破碎时的体无完肤，本以为遇见你找到了幸福，却发现到最后只是徒劳，听到你分手后轻松的声音，仿佛一

最近喜欢望天，发现天空很美丽，蓝蓝的天空，朵朵白云在飘渺，诺大的天空让我无限怅惘，喜欢你的无垠，喜欢你的自由，想要变成一只鸟儿，在空中自由的翱翔，想要变成一朵云彩，追随着风儿到处飘摇，有一天竟发现夜晚的天空依然那样美丽，云层运动时而遮住月亮，时而又见，黑黑的天空，灰灰的云彩好像在诉说些什么，是告诉我们第二天天气如何还是什么？望天的次数多了，说明无聊的时间也多了，整天无所事事，在自己的小盒子里撞来撞去，想拿剪刀剪开，却不知道剪刀放在哪儿了，好烦，发自内心深处的怒吼，真他妈烦，真是都简直了，一塌糊涂，我的生活变得越来越糟糕，越来越灰色，厌烦干一些事，脾气坏透了，心情差极了，终于体会到心情跌倒谷底是什么样了，看见什么都烦，好像什么事儿都跟我拧巴着，活脱脱一愤青，讨厌这样的自己，简直是有点怀才不遇的劲头儿了，不能这样，我得学会解脱自己，把自己从盒子里解脱出来，我得自我救赎了，救赎这词儿用我身上不太贴切，反正就是我得摆脱现在的状态，还必须是尽快的，我要回到那个有蓝天白云还有太阳的天空去。

太多的残酷和打击无法预料，就这样一次次的经受着考验，我的心情真是跌到谷底，也许真的被算命的说中了，我这二十年来都很不顺，今年尤其，干什么什么不成吧，我还是放轻松等到明年转运的时候吧，哎……真是的，仔细想想也确实背到家了，上小学六年级的时候吧，快要毕业考试了我妈把我腿给烫了，这节骨眼上真叫人着急啊，在家休了两周，还好小学考试没那么难，要不我就得留级了，到了初中升高中中考的时候就赶上非典了，也不知道这非典是好事儿还是坏事儿，我物理和化学不好，所以我们那一年的中考只考了三门英语数学和语文，估计是前无古人后无来者吧！我也就在这个大波哄的年代上了高中，开始我不疼不痒的高中生活，经过三年的苦读又迎来重要时刻——高考，在算过命的情况下我穿上了我的战衣，专为高考准备的，我的妈呀那身衣服真是太刺激了，可就这样我还是命中不济，竟然让我赶上了高考第一年改革，那高考分数一出来，简直是高的吓人，虽说我们这届第一年实施三本吧，但架不住中考时就有好多没淘汰掉的，所以考生人数也是勇创新高啊……所以我就在此时此刻被“飞机”抛弃上了“火车”，本想着选择一个有前途好的专业自己又感兴趣的学校吧，以后出来还是有希望的，结果啊，

决定了要出发，完成我未完成的梦想，继续着我要走的路，总算做了点什么，心里有了些许安慰，现在，这些就是我要做的，也是我能做的，即使不是很完满，但依然让我满足，向着我的梦努力奔跑，多走些弯路才能明白，人都是一样，脑子里在勾勒着我的未来，将它一点点的描画，为它披上绚丽的嫁衣，我相信我可以做到更好，因为现在的我只剩下坚持这一点点骄傲了。

像这样生活，觉得自己的未来没有未来，

就连最后的那点骄傲，也快被自己渐渐耗尽，

不知道自己的未来是何样，但总也不能像这样活着，

迷茫，已无法形容我现在的状态，颓废，也满足不了我现在的际遇，

现在是完全没有重心，没有目标的活着，

又或者说是，浑身的力气却得不到很好的发挥，

也许不应该再抱怨什么，一切终归是自己酿成的，

现如今的这一切都被深深地埋在我心底，我知道，谁也不会比我自己更了解自己，

现在，回头看看，觉得自己是那样的荒谬和可笑，竟然那样不分轻重的自信，

如今，摔得我浑身是伤，却还有骄傲残留，真是无理可笑，

从没想过自己会这样，却还迟迟不肯面对，依然是那么的胆小，

无助，逃避，都是我的感受和行动，原来生活太现实，而我却从没准备好。

 

老爸总说，我傻人有傻福，可我却不懂我的福究竟在那儿，

每当不如意时就会告诉自己，“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨……”

也许我的磨练还不够吧，也许我的棱角依然太分明，也许我的意志不够坚定吧，

太多的也许，但也许终归是也许，这些也许越来越不

总是把自己想像成英雄

起初 就那样天真的认为一切都会好的

想象着 老天的眷顾 却总不想面对所有的不如意

无数次的逃避 终究是要换回巨大的代价

沉沦 在无止境中挣扎

想要反击 去不知方向如何 何去何从

想象太美好 现实太残酷 究竟我的位置在那儿

诺大的世界 却不能实现我平凡的心愿

只是想过自己想要的生活 到现在觉得一切都是梦 原来我太天真

就这样 生活 一次次追问自己

为什么总这样 一事无成

开始怀疑 究竟我的位置在那儿

放弃很多 是否能换来些许希望 路在那儿 出口在那儿 我的路又在那儿

听天由命+自己奋斗 难道还还不回一丝希望么

没有什么要求

也许没有要求就是要求

淡定 从容 忍耐 磨难 困苦 挫折 一股脑儿 奔涌而来

总有一天 我想我会明白 年少的无知是多么可怕

青春 转眼即逝 而我却在浪费

想要奋斗 却不知目标 不知自己的位置

迷茫 不知要到什么时候

再一次 像这样 伤心

听到你说道歉 心痛 眼角流下泪水

总是这样不争气 想要放弃 无数次 告诉自己 该结束

到最后 依然 不能放下 不知道何时 才能长大

想要转身离开 却发现 第一步是那样的艰难

一次次告诉自己 总有一天 一切都会改变 努力不会白费

可我却无心看到最后

说是无心 心却有情 矛盾 犹豫 彷徨 那可怜的情 那可怜的爱

回头看 满眼尽是你的好 想不出要离开的理由 但也想不出留下的理由

给我们的时间在一次次延长 可希望也在一次次的落空

像这样 活着 在一起 总会有个结果的

  很久没有写东西了，不知道自己在忙些什么，似乎在家待久了，开始颓废了，明天就是三十了，新的一年开始了，过去的08年，回过头望望，发现有许多物是人非，有太多的不情愿，也有太多的不尽人意，几日前，一位好友向我倾诉，我发现为什么她和我如此的相像，不愿承认我的无奈，只因这样太傻，不想让她像我一样艰难走过，谁知晓命运如何安排，拉着她向我认为对的方向前行时，去不知她都没有跟上……

 

 

你看到了

很久没有来了，快忘记这里的地址了，一直忙碌着，没有时间调整自己，最近有许多事情发生，也让我明白了不少，感受很多，感悟很多，领悟很多。

也许人都是一样的吧，不管怎样，无论什么时候都是为自己着想的吧，正所谓人不为己天诛地灭吗……可有些时候人都是矛盾的，为了自己的私欲可以抛弃自己原来的承诺，可以忘记在众人面前立下的誓言，可以把自己的行为置之脑后，也许就是这样吧。不过我想这个世界上有一种人在面对私欲时会选择放弃，那就是父母，无论到什么时候他们都会包容自己的孩子所做的错事，即使天理不容，他们也会接纳，无论自己受了多少委屈有多少怨言他们都会放弃自己的原则，让自己的孩子得到他们想要的，也许正是因为这样，在父母面前孩子可以提出很多无理的要求并且得到自己想要的结果，可能这就是天性吧，有句老话说的好不养儿不知父母恩。

在面对父母之爱时，其他的爱都觉得是那样的渺小和微不足道，可能现在自己做错了还没觉得有什么不妥，可能时间久了之后会慢慢明白父母的良苦用心吧……

这段时间真是看透了很多事，有些时候一句话可以改变许多，一个动作一种行为可以改变别人对你的看法，可能人心真的是有不是肉长的吧，