棲息地

我常向我的弟弟炫耀,除了做爱之外的另一个特殊爱好.对此,我那有些任性的弟弟却总是在短暂的惊讶之后,报以我一种轻蔑的嘲笑.为了彻底终结他对我那轻蔑的嘲笑,以及重新在他心中树立起一个做为哥哥的威严,我决定将我的另一个特殊爱好加以实施.不久后的一天,我终于得到了一对年轻的情侣.事情是这样的,那天,我正开车往我那位于城郊的家里走,车窗外是一个小池塘,远远地,我看到池塘边的柳树下有一对男女,于是,我在路边停了车,戴好黑色的头套,拿了手枪,径直朝情侣走了去.我躲在离情侣十多米的一颗树后,此时,我发现情侣正在演绎我的头一个爱好,看的出,他们的性爱差不多已经接近尾声,我看到男人的速度越来越快,也越来越粗鲁,女人的呻吟声也随之变大,变的更为怪异,却也让人感动.最终,在男人的一声沉闷的又狠毒的类似,冲啊,的狂暴的喊声之后,停止了他那下流的动作,随后便瘫软在女人的乳房上了.女人也渐渐睁开了由于受到刺激而变的迷醉了的双眼.怀着感激的神情审视着自己身上的男人.我忍受着要加入他们的强烈愿望走进了半裸的情侣.我用枪指着那对由惊讶立刻变的恐惧了的男女,说道,把男的用绳子绑起来,说着,我扔在女人脚下绳子,女人极不情愿的照我的做了,接着,我又拿出另一根绳子将那女人捆了.我用手枪将他们一一砸晕,然后拖进了我的后备箱里,一切收拾停当,我坐进车里,打开了引擎准备回家.刚才做的一切,除了水边的青蛙,树上的小鸟,以及天上的太阳之外,没人注意到.这本就是一条少人走的路,其中缘由,不再细表.我也得以继续我的实践.我把车停在车库里,又将两人带进地下室,用铁链捆在两个柱子上.第一天,晚上,我从床上起来,必要的洗漱之后,便开始准备晚饭,由于是一个人生活,我也早以学会了照顾自己,做饭,洗衣服,打扫卫生都是一个人做.在我的这栋荒郊别墅里,对我来说,总的劳动量也不是很大.其实一个人生活也是好的,至少我认为是这样.饭做好以后,我便找来了桌椅,布置在地下室里,随后,摆了杯盘,并开了一瓶白酒,洋酒虽厚重丰富,倒也并不是我的首选.还是白酒更适合我,中国白酒几千年历史,只因它入口柔美绵软,风格清冽独特,饮后令自己血脉通畅,更是回味悠长.
说正事吧.我在舒适的椅子上坐定,抬眼向前望去,正是那对男女.两人已经醒来,看其状态却是,在惊恐愤怒中尝试脱离我那牢固可靠的铁链的束缚之失败,转而变的有些沮丧.由于我并没有用袜子之类的封住他们的嘴,所以此刻他们才得以轮流的大声对我叫喊.我并不说话,喝了一杯酒后,便静观起不久前还在做爱,如今却被牢牢的绑在两个相隔很近的柱子上的两位.这男的生出一个好相貌,虽不算是帝王之相,倒也从中看出一股威严英勇,瞧他,身高足有一米八几,身体匀衬,不膀不瘦,腿直而修长,臀部紧实,胸肌和腹肌清晰可见,再看面部,眼睛深遂有神,两条剑眉浓而黑,鼻子挺直饱满,然后加上薄而凌厉的嘴唇,耳垂肥硕,耳轮巨大,但美中不足,他的人中太短了,这说明,他是富贵相,但不是长寿相,因为他终究要命丧在我的地下室里,而且是不久.
我又将目光投在女人身上,整体来看,这女人是个标准的美女,精致的五官以精确的比例分布在头部,婴儿般的皮肤,细腻,白里透红,我放下手里的酒杯,走上前去,温柔的把女人的衣服一件件脱掉,我已感觉不到女人和男人的叫骂声和挣扎,我把女人的胸罩和内裤放在鼻子前长久的闻,我陶醉在女人的气味里,这让我感到内心愉悦.我找来了摄像机,然后调整好位置和焦矩,让镜头对准男人.我要将这个过程拍成记录片送给弟弟.
我拿了刀,锯等器械,又搬来了木盆放在男人脚下,脱去男人的衣服,最后又重新绑了一遍男人身上的铁链,我将男人的双手和脚反绑在身后,又在脖子上套了一圈,用他的内裤塞进他嘴巴里,因为我担心他会因不勘忍受痛苦而咬舌自尽.再看看旁边的美女,我快忍受不了她的求饶,又激烈的大声呼喊了,这让我心烦,所以,我又团了她的内裤塞进她嘴里.地下室恢复了安静.我打开摄像机,拿了刀,没有丝毫迟疑的,把男人从胸部到腹部纵向划开,由于只是划开外皮,没有伤到大动脉,所以血并没有呈喷射状出来,弄的哪都是,倒是有半腹腔混合着血水和体液的肠子在男人激烈的抖动下挂在下面.我用刀斩断肠子将它们掏了出来,之后,我把男人的骨肉给分离了,这是一项不小的工程.随后的日子里,我便和女人吃起了男人的肉.

我虽不打算做一个作家,甚至于从内心深处就瞧不起,也看不惯一个献身文学的人.该怎么表达我对一个从事文字工作之人的厌恶呢,不管从其文字中读到的有多豪放,勇猛,现实中的作者大多是软弱,无能之人.

我陷入了一个这样窘迫的境地：一个生理正常的男人,他的合理的性欲无法满足.我分析,解决方法大概有三个,找个对象,嫖妓和自慰.自慰太龌龊,嫖妓太脏,没对象.禁欲会导致精虫上脑,最终人变糊涂.佛讲禁欲,我说纵欲,是佛错了,还是我错了？晚安,性欲,晚安,胡思乱想,晚安,Everybody......

生活已经彻底把我逼成了一个变态。这次，我好似又有了新目标。一个变态，一个人生的失败者又有了新目标。这难道不能够作为一件大事去庆祝吗？况且，这又是一个使人感到振奋和欣喜的事业。4月8号，我还怀着一种难以名状的心情，辗转来到杭州。如今，我已经适应了这里的生活。依旧没有人喜欢我，我也懒得真心对别人了。总之，我还是我行我素，我习惯了这么一个处世方式。但，我也并不是拒人千里之外，我也常爱和别人说话什么的。更令我难以启齿的是，一个变态，一个人生的失败者，在性欲上却从来不甘示任何人的弱。我清晰的记得，当一个有几分姿色的女人出现在宿舍里，我的下体是多么的激动。我盯着女人的胸部和大腿，心里想，我好久没有做过爱了呢。

如今的生活让我感到窒息。这种感觉就像身在深水之中无法呼吸。我不得不承认，我一点都不快乐，甚至还伴随着轻微的神经质。

我已经26岁了，已经过了做梦的年龄。现在的我越发现实了，这到底让我自己感到些许的欣慰，我甚至不想让自己再年轻了，而事实上我也真的不再年轻！ 长时间以来，我早已不把自己当作年轻人来看待了。我想，我的这种想法在别人看来，肯定是不可思议的吧。 我想说什么呢？是在为自己的懒惰找借口，还是在有意掩饰自己早就形成的堕落？大概两者都有吧。 我的问题是现实的问题，是钱的问题。我从没想过我会变的这么庸俗，因为在我看来，和钱产生关系会让人变的庸俗。而真正说到钱的意义和运用方面，我还是感觉到自己并不能理解和领悟。至今，我仍不能理解，为什么人们会为了钱而变得疯狂和不择手段的去获取。但同时，我也知道，在这么个经济社会和商品社会，钱的确发挥了一些作用，钱用于改善自己的生活和使自己拥有更多选择，这大概是正当的。

我还是我，只是又老了一些。看着镜子里自己那变的日渐憔悴的面容，已经失去了往日光彩的皮肤，和搀杂了些绝望的眼神，我不禁想问，我他妈的这是活在怎样的一个时代？许久以来，作为一个在各方面都感觉自己已经失败和将要继续失败的人来说，我几乎没有体会到过任何爱和温暖，现实已经将我逼成了一个冷酷扭曲的人了。

虽然，我也能够看到国家的日益强盛，改革开放以来，人民的可支配收入成倍的增加，而不再担忧吃饭穿衣这些，大街上看不到挨饿的和衣不遮体的人，可这又能说明什么呢？如今，大家谈论的总是，在哪里挣钱，你一个月工资有多少。当今的时代，人们追求金钱的热情空前的高涨。会不会挣钱，已经成为人们衡量一个人能力的重要参考。而我，这样一个对挣钱不具有多少能力的人，也被卷入了这场轰轰烈烈的全体人民挣钱的大潮中去了。经过熏陶，我也逐渐对经济，对金钱和自我价值的实现，有了进一步的认识。

对于一向难以伺候的我来说，这是一个好的时代，又是一个令我难以适应的时代-----这个时代竞争太激烈了，钱太难挣了！

很遗憾的，我并没有成为改革开放那批先富起来的人，是的，我没有占有多少社会资源和财富，我没有钱，在和别人攀比的时候，总感到自卑。但这并不能阻碍我想成为有钱人的决心，我要成为有钱人，也必将成为一个拥有财富的人。同时，我也知道，要想拥有财富，要先考虑能为社会，为别人提供多少有价值的东西。如今，许多想通过不劳而获和投机取巧就要获得财富的人，并不是我要效仿的那类人。财富是什么？财富就是能给你带来更多选择的东西，这是我理解的。

我终于又像一条狗似的滚回了家，也又一次证明了我确实是一个失败者，我也几乎就要承认我是一个失败者了。事业上一事无成，连个老婆也没混上，这让一向争强好胜的我感到绝望，难道能容忍自己一生平凡？那还不如杀了我。可没人愿意冒险杀了我，杀一个平凡而微不足道、无关紧要的人。 也许是我太渴望成功了，这种强烈的欲求反而影响了自己真实能力的发挥，或是这种过于强烈的欲求使自己的心灵变的扭曲。我想，我是不是应该重新审视一下自己的能力了？