打開BLOG；

 音樂響起；

 春天是萬物生長的時候；

 我也應該同樣長大；

 人算真的趕不上天算；

 明天爸爸就要去上班了；

 13號還要去上海；

 或許兩個月；

 甚至更長；

 自我生下來；

 爸爸就沒有出過遠門，去上班；

 可能家里沒有人比我更舍不得；

 媽媽傷心；

 因為她現在的狀況；

 需要別人陪伴；

 而我不在身邊；

 沒人陪她說話；

  

 

  我明白媽媽的要強，

  我理解媽媽的心情，

  我知道媽媽很難過。

  那是我們沒人可以幫到她的，

  只能靠她自己；

  媽媽說，她從來沒有過過現在這樣的生活。

  我明白，

  但我何嘗不是？

  我也不想爸爸去那么遠上班；

  這是我二十

 好容易又看到了我的BLOG。BLOG給我的感覺，就是散發自己情感氣息的東西。很久沒有上來寫東西了。不是不想上來。只是每次想寫，但都很累。

最近去光顧了下朋友的BLOG。他那依舊很刺眼。依舊有更新。依舊有人去光顧。而我這已經沉淀了。

快要考試了，馬不準能不能考過。很迷茫。

有些時候。有些事情。真的煩不過來了。想想人真的要想開點，對誰都可以不好，可是對自己就覺得不可以。每個女人都有對自己好的權利。從來不用化妝品的我。最近迷上了AVON的東西、感覺不錯。所以更加發現，人要對自己好。而且要特別的好。不然自己會后悔的。

沒有什么比自己還不會出賣自己。敵人永遠只有自己一個。不能戰勝自己。那就是你自己承認失敗。相必沒人愿意這樣。但我承認每個人都有戰勝不了的時候。但我依舊相信我會努力。沒有什么我做不到的。

  不记得自己忙了几天几夜.只是知道自己忙碌的意味.为了个家.一个家对于我来说的重要性.人.一辈子.不曾拥有过什么也不曾失去过什么.

  这些日子我明白了很多.我拥有了很多.现在的我不会为失去那些玩乐的日子而去哭泣.我真的明白我要在困难中坚强起来.我要克服自己的心理情绪.我相信自己能战胜自己的.20岁的年纪.一个从雏鹰转变到老鹰的过程.我会更早的去适应着社会的环境.人与事物.

  雪.一个和我今生有缘的物`今年的雪下的格外的分飞.我却再没那个心情去玩耍.温度冷到麻木.依旧站在寒风中.

  我的付出不要求你们任何的回报.我只要你好好的.

  08年的农历初一刚刚到来.我要告别旧的一年,我要为自己而活.08年每天开开心心的~

今天是07年最后一天。还有1个小时带42分就要到新年了。

早就想来总结这一年的生活了

本来有一大堆的东西想写。可面对电脑我却写不出那些感受

或许是刚刚和妈妈聊了好多。不知道为什么跟妈妈讲着讲着就忍不住的想哭。可能是最近肚子里有一堆苦水吧，真的好想哭。好吧。就允许自己现在哭出来吧，因为我不想让自己难过到明年。刚和妈妈聊了很多。无非是劝她想开点，乐观点。受她遗传，我觉得现在的我越来越像她了。妈妈跟我说她现在很听我跟她说过的话，她会听我的。好好爱惜自己的身体。对自己好一点。

哭过我心里好过很多。

不想再去回忆往日

什么都不想再讲

我也不总结什么了

只希望新的一年

我们一家人都开开心心 健健康康的。

我要我们永远在一起。

以前的我什么都不想去想了

08年

我希望我能找到一份稳定而又满意的工作

08年一定要开开心心的

要自己学会坚强

逆流而上

今天不是结束 明天是我的梦想新的开始

 

 今天心情其实不是很好，但也不差。

本来老师是让我们去看南京大屠杀的。但感觉太血腥了，而且4点半就闭馆了。想想还是没有去了。

今天是圣诞节哎~ 没有一点想过的气氛。出来么的事做就来上网咯。挂了QQ，上了会XICI。么的什么好玩的咯。就来看看自己的BLOG，没有更新。呵呵，这不挨滴嘛！其实过节吗？我很想让自己开心点，听着自己刚搞的BLOG的歌，好像还蛮温馨的，今天。想过的快乐点，想买什么就买什么吧。想怎么玩就怎么玩吧。开始发现自己什么都不想要，更想睡觉了。又是一个一个人过的节日，随便啦。这么多年不都是这样吗？说不习惯，真的好假哦。

随便上来写点东西。不想去写那些影响自己心情的文字了。

希望：

    偶天天都么的烦恼，天天开开心心的~哈（祝福是有点俗了啦，但是最真实的）

  圣诞快乐！

 当我要踏上成年人的班车.

我却没办法去承受.

没办法看那生离死别，

和生老病死。

曾经的我就承认过自己不是那么坚强。

当还有仅仅6个月就要走出温顺的摇篮的我，

足以感受到当初我想爬出摇篮的幼稚。

当你再想被人关怀，却无人理睬。

就连一张纸掉地了，

你不去拣，它就会一直沉睡不起。

那心理你能接受吗？

现在的我们，还有几次可以灰心的机会。

不难发现，

现在的我们，

无论怎么样，都不可能再害怕的躲在父母身后巍巍缩缩

而我们不管前面是再大的风浪，都只能选择走下去。

因为不会再有时间

给你去选择？是躲/还是？

朽木，虽不可雕也

然，需化腐朽为神奇

很多时候崩溃，就在一念之间。

我

 最近的日子在停歇吗？我想一定是停了。不然我怎么会那么累，烦躁。

好久都没有来写BLOG了不是吗？我对自己说。然而当我一次次想写BLOG的时候我都会感到疲倦，没有让我写下去的信念，我也不知道最近是怎么了，是自己出了毛病还是什么》最近是事情来莫名的多，烦的我没办法去想其他能让我开心的事情，很多事让我没办法再去讲再去想。这点只有我自己知道。但越这样，我越难过。哭过，也舒服过，但有用吗?/没用的。/答案容易到想都不想就说的出来，。知道自己根本管不了什么。但还再不停的想，我该怎么办。有时候自己也会想自己也还不是一个人。孤独到写文字写到自己哭了，或许我不该这么想，因为我还没有这么悲观，说俗了就是，我还没那么隋包。我现在唯一能对自己做的就是做自己觉得开心的事，什么都不去问，什么都不去想，也什么都不管，能说的你们自然会说，不该问的我自然不去多嘴。

秋天的傍晚。天总是那么容易黑的早，挤在塞满了下班族的公车上，对着窗外一直看着。看天是什么时候黑透了的，而我一个即将成为满身都是社会的尘埃。还会有那铜臭味的意识的人。却在想今天的天空会有几颗星星。11月中旬，对于一个冷冬来说，该添件厚点的衣服了，而我依旧像是没了胳膊一般。冷对于我是什么滋味，或许麻木了。

方向。。。。。。东西南北。还是中

是不是已经崎岖了。自己都不知道。

没有人拉我一把的滋味，我了解。只是我还没有疼到没有知觉，所以我一直不知道什么叫天高，什么叫地厚。只感觉我在蹦蹦床上跳来跳去。才发现自己连10岁都还没有。

或者换句话说，我死活都不想告诉你，我还没出生。

听起来很好笑是吧？

自己都这么觉得，

生活中讽刺自己已经不是第一次了，

只是发现自己居然还很坚强的站在那里。

一次次的被自己伤害。

 

 

 最近日子過鍀很平淡...贰号開徳运動會.拾号我要和冯.煒钰一起過生日.虽然离我的生日还早.但我还是很開心的.20歲了.第壹個和朋友一起過地生日.我只希望自己好好的,開開心心的.