哈哈哈。。。

被北京人骂说也不说一声就走了。

被傻逼于春雪骂走。

终日在家挨骂。

哈哈哈哈哈。我估计他们看到这话我就得接着挨骂。

还是在家好，不冷不热。好吃懒做。就只有烂脸症还是一直坚持的跟着我。

我说电影学院真的很适合我，至少目前是。不知道真留下了会不会沦落。

我说我害怕东北一月份的冷，我说我不知道去了剧组能干什么，

我说让我做场记也不错怎么说也在导演组~一副还不远的样子。

我说我回来了几天就几天没出门，只出去过二十分钟不到吧。连走路都充满新鲜感。

我说我现在好像又找不到所谓学习的形状。

我说范秀明真牛逼，不知道到时候是不是他，会怎么样。

我说十二月回南京六级希望1000块钱加最后一次的样子能过了！

我说我一月北京考研，这词儿我总觉得我每次说起来都那么显得有点陌生的高攀，

虽然每天看着2010考研各种字样的书都模糊了年月。。。

我说我不确定过年能不回家，我不确定几月之东北，几月归家，只知道一切到了四月都要回南京。

我说我不知道我们的毕业作品什么时候能拍。毕业论文不知道

昨天回来就流鼻涕了.

北京好干,上火.

我现在看不到于春雪.我不知道为什么狠毒的不叫她于雪.哈哈.

一些事总是在想要放弃的时候出现看似的转机.

所谓的转机也就会在飞快的转了一个弯儿之后迅速消失.

于是一切还是回归尘归尘土归土的道路上,食不到弃不得.

这就叫暧昧吧,虽然这个词儿已经被用到仅限于跟sex有关的一些事之间了.

这么说纯粹是同性异性其实都是可以的~哈哈哈.

我没有告诉大姑我流鼻涕的事.

只告诉爸爸我要搬家了.

并不想回家.

我想说我是不是在整自己,看我能撑多久.

太好笑了...我现在好像就要回家了....

涂一种类似蓝黑钢笔水一样颜色的指甲油.

顿时灰心丧气从上到下,并且恶心顿起.

哈哈哈,就是还是觉得好看.

扯淡的人.

北京变得比南京还陌生.

不知道是不是可依赖的多了反而自我应急机制就退化了.

就算不知道喜欢什么但是明白讨厌什么.

我不知道是不是喜欢那样的情节才犯下如此多的傻逼.

等等等,是一个多么愤恨的是词儿么.

但是怎么说迟到总比不到好.

就像周一被谁放一大鸽子,于是我周三放了谁一小鸽子.

不知道被害人是不是也同样痛恨我...i hope not.

估计理由是一样的,由此推测诞生于的感情也是相似的.

于是都是扯淡的.

于是想得开,不生气才是必要的.哈哈哈哈哈.我是多么小心眼啊~啊哈哈哈哈.

州官放火和百姓点灯的问题是永远不能调和的.

所以人才无休止的追求权利.

其实我们共同的理由都那么显而易见.

灰色地带.

不是生活,并非仅只的生存,我不知道我在干嘛.努力达到某种生活的路上?

不是确定,并非仅只的陌生,我不知道我在干嘛,等待确定某种情绪的途中?

不是坚定,并非仅只的放弃,我不知道我在干嘛,耗

说入乡随俗.

换了环境,每日日程不一样了之后,连想法都变了好像.

我说好像是不想承认.

妥协,又是妥协.

在围绕一个问题四处求助并想到时间按小时的快速流逝儿不觉之后.

我真的意识到其实嘴里说的坚持是件对么不单纯的事.

人以事易.

所以不知道什么是安全的.

之前还坚定的要做的事情之后就开始说其实这样这样也成.

甚至自我暗示着忘了初衷.

不知道是不是新的东西一下子涌入的太多,让我无暇招待,未经过滤就把我自己也带走了.

我向来不善于听取别人的意见,可是在这个开始面前,我不敢负责,就听到很多建议.

于是再度找不着了.

事后的看懂徒增笑尔.

只能走着看着.

连一天后的事情都不知道是什么样的.

我想说是满足了好奇,冒险,好玩极了,可是,我得到的除了好玩之外,除了是我一直期待的,

除了这些飘渺的快乐,我得到的是什么,零.

那人生观里的事到底是什么呢.

随遇而安的境界真的太高,这需要太多的智慧和经验.这是我刚刚看懂的,不仅仅需要一颗开阔的心.

光靠裸露的消化早晚会出事,冒险的近亲是危险.这背离我的安全.

看起来现在

<梅兰芳>说什么纸枷锁,我估计我是给自己也带着呢.

所谓的什么想法.忽远忽近,兴趣时来时无.

'烂脸症'估计快好了...闭关其实除了不吓人之外对我自己没什么好处.

每日出门两次,固定觅食.

比起在学校真是勤快多了...

唯一的外卖在我到来的第二天关张大吉.

修路,出个门就满鞋泥泞.

上个厕所本来就怕到傻逼结果更远了...

还又那比一日三餐还多几餐的断电,简直是牛了逼了.

省这点电真要付出多少劳动啊,要不说劳动人民最光荣呢.

在不挨冻和一些些之间我选择了不挨冻.我实在是怕冷啊.

周一北电上课,居然可能要5点办起床...

我真的佩服自己了!

肃然起敬啊.

不过在11点准时睡觉的背景下我觉得一切都显得那么可能.

还是那句词儿.'在必须发现我们终将一无所有前,至少我可以说...'

荼毒啊.

我发现感情浓烈的重复说出'我爱你',并不一定是在单纯的爱慕下发生的.

多少带有对自己的赌气和感慨.

就像极了'借景抒情'.

像在顺便自我反省.

尽管离开学校在毕业大背景下现实中的若干现实问

不知道是不是前期的工作做得太少.

偏离的严重.

好像都不是我想要的.

也不想这样下去.

不知道这是不是就叫一种什么人在江湖身不由己的所谓成熟的必经之路.

不知道是不是得'安于现'.

不知道现在是不是就是所谓的要得到自己想要的所必须付出的努力.

好像是陷入一阵掺杂着自讨苦吃的矛盾.

那首歌真的很可怕.

时间错位了,我已经开始追求更多.

开学瞬间放假.

南京瞬间北京.

时间的变化小于空间的预期与心理的预期.

于是恍惚.也不知道时间,更不知道星期几.

北京在我到达后的第三天晚突降大雪,真就久违的见识了.

真的很冷,是我熟悉的北方的冬天.

于是在各种惧怕心理下的汽车上闻到属于北京的味道.

陷入某种带着憧憬的回忆.

甲流在身边不知名的地方蔓延,谁咳嗽听见就心惊胆战,却也心存侥幸,无所畏惧的样子.

就像绝大多数人.

变化最大的是脸,快烂掉...

买棉服穿上.

手上的皮也跟着脱水...

想我绕着颐和园快一圈只为了找个错了的车站,欣赏雪景其实也不错.

倒是没了那份闲情逸致纯走着.

空气很清,夕阳有云.

跟头一次做黑车司机的黑车司机相谈甚欢.

估计是这几天受话痨王璐大哥的影响...

黑车司机都是同行摄影助理大哥...哈哈哈哈.

要不说这个世界真小呢.

以前的生活好像经这么一折腾就显得更要过去了...

于是我想

lost其实有时身不由己.

经这一折腾,真算认识了自己负重的潜力.

还成,能当大兵使唤.

我不知道的太多.

不确定的太多.

混乱.

北京?南京.

我来南京之前没有这样忐忑只是那时候我叫不高兴.

今天,就在我即将北京的前一天,电脑居然因为什么傻逼的QQ补丁而中毒,只能重装系统.

于是我的电脑再次变成一个受了重创之后残存记忆的陌生人.

他几乎忘记了全部我的资料,忘记了我是谁.

我很难过,大骂QQ的妈妈,虽然不并不确定那只小企鹅的背后谁是亲娘谁是后爹.

李露说是我忽略了他于是他用得病来引起我的注意.

我也发现了一个规律就是每到要离开南广我的电脑总会蓝屏一次,索性的是这次直接黑了.

医药费是不小的花费,我再次心痛.

还好的是c盘一下子大了5g,于是他身轻如燕.

我花费一小时回复各种关于我所熟悉的他的外观,试图打破陌生.

但是他总在某些细节让我垂头丧气,知道是时候重新认识他了,这样适应性的相处有点难.

说不上讨厌,虽然我喜欢新鲜感,但是我还是容易怀念并耿耿于怀一阵阵.

说回要离开的南京,今天花8个小时都跟李露在一起.

不知道是真的太久没见还是真的有点舍不得什么我也不知道.

不舍现在的生活?对即将的生活没

白天还热到大家都短袖短裙,晚上就狂风小雨.

看到今天新闻说昨天南京催雨炮弹居然大到居民家中...

南京越来越雷了.

降温接近20度只在一朝一夕.

北京居然下起大雪,2009年的第一场雪比以往时候来的是又早了一些.自1987年以来.

1987多亲切的数字.

睡觉之前看到陈琳的新闻.我只能说我等着您发专辑呢.

我买了她唯一的专辑是2000年的<爱就爱了>.

觉得是她最好听的专辑,之后的和之前的都唱不到心里.

我看<爱就爱了>的mv,的花絮,的歌词.我想说其实都是一念之间.

也许人在关键时候豁达的习惯很重要.

想想其实人生能做的决定很少,在意的事也就那么几件.

说自主的决定不知道死亡,结束算不算一种.

评价都是扯淡的,但是活者其实意义不是狭隘的.或者说接受活者没准才是应该接受的不用选择的选择.

不结束就又一切可能,也许尽管有时候看起来不是那样.

所以我要对长了自缢痣的我们说,上吊太丑.哈哈哈.

钱学森去世了.

前几天还有老师讲纪录片的时候说到某个纪录片说怀疑之前他家人怀疑他是不是为国捐躯之类

说北京每日净增200例.

说张家口都很多学校停课.

问北京的学校会不会也停课.

说北京某,某,某,大学已经在往外关系接人...

于是,

查到甲流患者初期嗓子疼,于是当晚就嗓子疼了...

我想说我真的牛逼到一定境界了,心理暗示真是屡试不爽...

看到并发症吓到傻逼.

看到说要多睡觉,于是整日呈现'特困'的迷蒙状态.

看到'n95'不在只是诺基亚还可能是一种彩色大口罩还美其名曰自己'隐性'...

我想....

我怕啊...啊...

今日荒诞,大学最后一节课,考试变讲座,于是说去你xx的,我还没睡醒呢,居然耍我,管你什么走之!

傍晚要吃半散伙饭.

大学四年从一路聚餐还是吃到了'散伙'这顿,这词儿可真男人,不适合我们.

于是难过,最近大家校内的签名大都跟最后一节课和毕业有关...

这事真的跟我们直接相关了...

还是那句老话'你总说毕业遥遥无期,转眼就各奔东西'.

真的是,大学一晃而过,除了交的钱是那么铭心刻骨其他的都好像是忽远忽近,对于我这种迷迷糊糊的人来说就一切变得更加超现实.关于大一的历历在目却处理的稀里糊涂.大二闭关修炼,大三陷入某种挣扎