雪下得很大的BLOG

头一次听两首歌编在一起唱响，有种奇特的感觉。可能还是SAD感觉，但还是一样有FEELING。

眼看张DD一天天长大，3斤变5斤，5斤变8斤，有种自豪的感觉。这会儿再看《MARLEY & ME》，才会有会心一笑。原来有它们陪伴，真是真正的幸福。

席绢《再也不乖》。温润的感情再获一世重来，想起他们的节奏进程，原来也是彼此甜蜜幸福得紧。原来也是两厢情愿的事情，只是不要再一厢情愿下去。

我知道这样不好。

满足于瞬间，止步于咫尺。

但真的就是这样的距离和空间才会出奇的安静、平和。

如果非要有一个飞蛾扑火般热烈的、毁灭的过程，那我真的情愿止步于这里。

你很忙，我也不得偷闲。

但真到冬天慢下脚步，其实还是会思考会靠近的吧？

我追求的，我欢喜的，真的只是你了解我，我知道你的默契和惊喜。如果它们发生，静静的，潜潜的，就如杜甫所吟唱的诗句。如果它们发生，那就真的是好雨时节。

没有一场飘雪的冬天，没有看过枯叶凋零的秋天，逆转时针，也不过看似是一个安静的午后。

我有我的世界，我的生活，请问自己，是否真有一个故事从此展开？不相关，不相见，你的我的始终不曾见过彼此身影。

好雨知时节，当春乃发生。随风潜入夜，润物细无声。

2010年12月19日 晴

从今天起，我的名字叫DD。男，天蝎座，现在45天。刚刚从全老师家搬到现在主人家。躲在背包里，头一次坐TAXI，有点紧张啊。可是还是好奇外面花花绿绿的景象，于是拼了命伸出脑袋想瞅瞅。可是主人生怕我跳出来，一直抓紧了我。别紧张嘛，我只是欣赏下哈。车停了，看主人手忙脚乱的，抱着我，提着一大堆东西。第一次迈进新家门，还是小不适应。于是不小心尿尿了。红着脸在新家里遛了一圈，听有人在身后不停呼喊。我总得参观参观嘛。还是小笼子，可是新垫子，自己的小骨头。吃饱了之后，有点无聊，在刚才的地方又尿尿。被主人赶紧抱起来放进笼子。干嘛吗，又不是故意的。新地方人家怎么知道在哪里尿尿嘛？等等我可不想自己一个人在黑屋子里待着。喂人呢？不要逼我啊？喂喂喂~~~~好吧，叫叫还是有效地，起码进了主人的卧室。喝点水，啃会儿骨头我也累了。今天就这样吧。睡了啊！晚安主人，晚安全老师~~~

暖洋洋的冬天。越过多少公里的距离。咕嘟咕嘟冒泡的小火锅。几双交错在一起的筷子。我想这是我很多年后又一次感觉到小时候那个情景。跟妈妈撒娇说是最后一个有生日蛋糕的生日。好吃来的瓜子方砖蛋糕，很多很多巧克力奶油，很甜很甜的味道。多少年过去了。一个人在外缺少了family的味道，但是现在又开始重新拥有。我想这就是得到。

小小的空间，我摆上了透明茶壶，铁皮罐子的红茶，一盒方糖。开心果、系得紧紧的奇异果和苹果、书柜里塞满书籍和饼干，我想这就是我和你一起追逐的满足。当白天是别个我的时候，当黑夜是这个我的时候，我就能安静停歇。找来《美食祈祷和恋爱》，裹在被子里，三个晚上呵欠连连还是没有看完。每天早上从睡梦中醒来，不着急化妆，不着急出门，不着急挤公车，生活也许在转角就会出现明媚。我想这就是满足。

工作何时开始不再让身体消瘦，不再让精神崩溃。除了偶然突发状况，经验曲线暂时处于上升趋势，效率也是处在提速的阶段。我想这就是适应。

去年有过尝试。去年有过悸动。去年有过感激。今年在timeless的生活里，被告知时间不等人，动作要趁早。学习爱情是一件严肃而认真的事情。除了打开，了解，接纳，奉献和包容之

马上很快就是正式的25人员了。

冬天到了。这里的温度竟然还可以暖暖的十五六度。有阳光。有枯黄的落叶。还有颜色开始萧索的房屋街道。可能是小行星运行到了火相轨道，情绪high了起来，做起事风风火火，说起话连绵不绝。扫光过去的疲惫和埋怨，生活里开始让自己开心开心再开心。我不清楚这是不是某个转折的功效。但新鲜的未知的憧憬再次让我亢奋。

给心里那个电话。轻松地没有一丝痕迹。没有人知道不久前自己还在某个瞬间恍惚过心痛过。也许，在当下，我们什么也不是。没有定义。

接触新的人群。发现没有感觉。是不是节奏不对？还是没有走过去靠近？人是奇怪的生物。有那么多情绪。不经意间就会把自己包裹起来，让人看不清楚。其实别人看我也是这样吧。

去年的生日，热闹的，快乐的，用心的，感动的。很多情绪第一次把我包围。今年再去想它，也是会怀念的。不过没关系。其实自己可以让自己丰盈起来。

好久不见的人，大家过得可好？我现在还好，你呢？

情绪爆发的一天天，感觉错过了好多人，也开始想念好多人，你们也是吗？

生活简单，充满阳光，可以看到全部的人生，是这个25的新开始。

因为你长大了所以要工作，这个逻辑在这个世界是这样通俗易懂。不知是你需要工作，还是有很多工作需要由你来完成，总是在一个位置上，穿上西装，打上领带，迎接着来来往往。这就是你的工作，可梦想呢？

当你看到有人用脚弹钢琴然后抛出“对自己梦想负责”的豪言，你作何感想？梦想是否就是工作？工作是否能够完成梦想？好多好多，因为工作，不得不放弃。然后得到的，是每天十二小时的旋转。你是陀螺，被鞭子抽打的太频繁，然后就会失去了原先的轨迹，沿着未知不知所措。工作是为了生活吗？可活着不是最重要的吗？要做很多，很多梦幻的，现实的，我要去触碰，去尝试，去欣赏，去憎恨。多彩的生活才是梦想的色彩。所以如果，我是说如果，你有选择，你会勇敢地走下去吗？即使一个人，陪伴梦想，也毫不畏惧。因为是它，你才充满力量。

不去向别人提起，就会没有什么记忆。

新的一个夏月，满身大汗，尘土飞扬，用汗水和疲惫来迎接新的人生。

只是，还是会在不经意间，瞥见你的寂寞。因为你的寂寞，心里会炸开一个声音：明明是是同类，为什么没有在一起寂寞？

看吧，忙碌的工作无法排遣内心的无所寄托。可以安静，坐在昏暗的屏幕背后，可以挥汗如雨，奔跑在人群中，却始终赶不走心里的惶惶。该死的安全感，从来让我们孜孜不倦。我们会怀念在团队中的分分秒秒，那是因为归属感和信任；我们也会怀念曾经伤害过和被伤害的那个人，嘴上有着潇洒，但敏感的神经还是会被不经意触动。不是没有责任感而去逃避，而是因为深知承诺和责任的重量，所以内心惶惶慎重异常。

在失重的空间里，我想我可以感知你，触摸你，然后心里有一丝丝酸涩。就算明知有着相似和默契，我还是没有勇气去关注，在现实里给你一点点鼓励。我知道，一旦我越过边界，一切将灰飞湮灭，包括美好的，幻想的，还有一点点遗憾的，所有感动自己的一切将不复存在。自私的无法说服自己，所以只能点燃一支烟花，让你在这寂静的夏夜里，能感受到寂寞以外的一些美丽。

祝一切安好。

有点矫情的，开始一遍遍思念没有开过的花朵。竟让我恍惚之间，在过去了好久的今天仿佛听见了开花的声音，只是自己一个人张开了耳朵。在定格了的昨天，我清晰地看见当初那个时点。深刻记忆的对白，还有浅黄朦胧的灯光里那张盛开出光芒的脸庞。我知道我是在羡慕，我也是在嫉妒，所以不会时到今日，在沉沦埋藏了那么久的时刻，心痛想念，有了早已错过的幻觉。其实刚刚开始就告诉自己，只是自己的感觉，无关其他，就是爱上了当时那样的悸动和时光。在邂逅与离别，在相见与怀念之后，我久久不能忘记的只是那样一个时点，短暂的，却也是历久弥新的。如果说着算是一次不太幸福的启蒙，那么往后我才会明了温暖的温度与湿度。没有预料的，没有刻意的，只是浅浅，却已经是让人唏嘘不已。好吧。这就是我第一次的启蒙时点。任时光雕刻，雕刻时光，我总是也有了浅浅的温暖和希冀。

当当时称为一个符号，成为一个证明我来过的时点，我却这样后知后觉的心痛了。当然没有过去，没有以后，只剩下在极其脆弱的时候，有那样一种情怀来安慰自己。没有人可以了解的，一个人的了解。