我不明白,我不懂,为什么我就过不了正常人的生活?大学啊.阳光啊.青春啊.激昂啊.

我就不去万花山咋,我也交钱我不去行不?我讨厌集体活动.讨厌宿舍.讨厌人.讨厌上课.讨厌白天特别是下午.讨厌'我爱'和'我想'.我比江青还拧把.草.

真正的自由不是做我想做的事儿而是永远不做我不愿意做的事儿,老罗嗦说的.

我其实很急学习,我恨不得明年就能考研去.熬时间也太浪费生命了去你妈的学校和导员!

我痛心我的英语啊我有天做梦还梦到给孙培忏悔呢.

靠,靠er,靠est!

我就是没安全感,就自卑就瞎想.

身未动,心已远.

质疑一切!破坏一切!重建一切!

喊得是如此无力.无知比无力更可怕.爱比死更冷.

傻逼张楚,因为孤独.

又过年了。要不是在高燃的博客看到我链接。根本想不起这里。我很感动。但更难过。我还是学不会积极的热爱生活。这个新浪博客，就和我的Q空间一样，见证了我的成长。我并不知道下次写它是什么时候。你们还是很少人用MSN。

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这是个史无前例漫长的暑假，这是个史无前例无聊的暑假，拨开漂浮的表象，是因为姥姥已不在。我的心空了，要怎样重新填满？唉，三个月的假期，好像把从小所有被补课霸占的假期全补回来了，可是这时候我已经丧失了玩心，没有了玩伴，真是造化弄人。可我还是爱夏天，阵阵夏夜晚风总让我产生胃被掏空的感觉，就像记忆错觉，依稀之间重返过去。
六月
考完也疯了，8号晚上在教室估分，我大致看了一下，也就480。故作镇定地去找辣辣，子彦来电话说考得不错，估计能上北大，我马上万箭穿心，总在不恰当的时候逼我想起少不更事的理想，提醒我原来我也是个好娃，乐观向上没有阴霾。突然意识到一切都完了，结局不过如此，我就在学校坐着听歌流眼泪也不想回家，后来我妈来找我，我一路上走着停着哭着，还听《北京一夜》。。。自此再不想看标准答案，看那封面都想吐，第二天，第三天都没有找老师估分，再估有什么用呢？我有脸见老师吗我？！去不了北京，又不能复读，那上啥学校都无所谓了我。于是我就陷入消极，每天在家睡睡睡，不接电话不回短信不上网不出门我都不知道道当时怎么回事了，还北京，还626，都是做梦！！
报完志愿后又陷入虚无。。没心没肺，一点不操心录

我想好了，十一不去midi了，回西安窝着，经过一个夏天的沉淀，我知道自己对BJ的爱是盲目过头了，没有调查就没有发言权，我还是先别把自己逼得从梦境过早抽离，说不喜欢BJ，可至少也是个情结，so先缓缓，慢慢来吧，马上该开赴革命老区了，我不知道等待自己的是什么？是大打击？还是新的希冀？还是那句，坚定的人在哪儿也不会改变自己，列宁同志在贵州不照样是好同志吗？成长拿走我许多东西可也会给我更多新的东西，我现在是在家闲的够呛才无端生出众多坏情绪，年轻人得永葆奋斗的热情，永远快乐光明。

我爱北京。这已经不需要任何解释了。对。真正的爱都是盲目且热烈的，也不需要像数学证明似的摆理由。爱是种情绪爱不需要逻辑。我因北京更爱春树，因春树更看重北京。唉，也许只有我这样常常自己不做梦老把梦寄托在别人身上的才会魂牵梦萦那个灰溜溜的良民之地。。

我想过自己去不了北京但没想到自己会去延安。对那座城市，说实话一点好感都没有。中国的阿拉伯，文化大沙漠，盛产油气煤。。也许我注定要在最好的青年时期去延安磨练，如果在那个钱权泛滥的地方我仍能保持自我那才是真正的牛逼。

本来春树给我寄书我特高兴，哪知马上就陷入难过。完全无法扭转。此刻只有北京没有春树。我后悔自己当初的不坚持，肆意放纵，后悔对复读与否的挣扎过早妥协，其实还是恐惧，软弱且任命，严重厌烦数学。

这都是什么事儿啊。是我错了吗？我曾经比谁都眼界高，没有经过我观察考核的人很难靠近我，而我也不需要那么多“朋友”，可是后来我变得特平易近人，当然也就叫道许多在以前看来根本没共同性的朋友。嗯，我以前看重共通性，得喜欢共同的歌手电影和书，可后来我更在乎不同，跟我不同的人才更吸引我，从他们身上我能得到新的东西。可结果，我的深刻的朋友就不满了，说害怕我，说我变了，说她对朋友的定义接近变态，而我，越来越轻，我是真正做到了君子之交淡如水，再不会在一棵树上吊死之类，总有新鲜的东西填补，可是我还是没有做到爱自己，以自己为一切。朋友，曾经在我生命中沉重的字眼顿时虚无了，大家都是朋友，没有三六九等没有亲疏远近。即使你在远方，对我的影响同样是巨大的。我不再苛刻，我以前会拿俗与不俗划分势力范围，但现在不会，接触产生真实。或许是真的累了，太强烈的感情过早的消耗完，现在更欣赏的是细水长流。留下与离开，都不是我所能控制的，那还纠缠什么呢？而且我发现，任何的挽回都是没有必要的，显得矫情，何况挽回后发现并不是想象的，这时候就更可悲。也许，对朋友的看淡变轻是因为，我有了更重要的东西，我的重心更偏于此，我还有战友，战友是

靠，我怎么这么烦啊，而且没有个具象的东西让我烦。曾经说高考完后要干的事情都没干，没去北京，没写怀念姥姥的文章，没旅游，没看很多书看很多电影听很多歌，生活极度空虚而我又不想承认，那些快乐的日子却总是短暂，什么也留不住索性全失去。丧失表达欲丧失思考欲，高三我还写了很多东西现在也懒得弄电脑上，我妈总说我活的太飘了，她跟我爸一给我说话我就烦，最好谁都别搭理我，我一人在家多爽啊，赶紧的，他们赶快走，我哪也不去。我再也不试图给傻逼成年人表达自己，能理解就理，不理解就算！等会还要去学校取通知书，烦死了，破大学上了不如不上。可是我又没能力又没勇气，有想死的心没去死的胆儿。我就不知道了，哪来那么多消极的情绪全TM集中在我身上，我没有一个精神契合的朋友，陷入最可悲的境地，跟谁都能说，可都无法劝说。我也不知道我还喜欢春树不了。唉。。。总之就是静不下心，什么都想干

孤独是一个没上发条的钟
孤独是面对心爱人欲诉不能的情结,孤独是欲罢不能的牵挂,孤独是满怀心事朋友问津时的一句轻答“没什么”,孤独是内心无奈时的一声轻叹。孤独是希望渺茫的等待,一个寂寞的等待。不是所有的期待都有结果,不是所有的付出都有收获。孤独是因为心中有爱,没有爱的人也不会感到孤独。因为爱,不忍伤害身边善良的人们,因为真爱不愿放弃等待了很久的情,很矛盾,无人可诉,所以孤独...

独自一个，孤单
有时孤独是种享受 ，孤独的人不可耻。孤独是种智慧 ，是种心境 。 孤独的时间是珍贵的，孤独的方式是各种各样的，体会孤独就需要因人而异。快乐的孤独感觉是被动的，不会白白地送给你，需要你去争取，去领悟。懂得领悟孤独的人就会体味到人生中独特的景致。
孤独的最高境地莫过于在孤独中创造。多一份孤独的快乐，少一份无为的浪费，让生命在富有创造精神的孤独中度过，让生命时光在每一分每一秒不虚度。在孤独中拥有了自己的一切，你会觉得你一点也不孤独。于是，你就会明白，能够真正拥有孤独的人是世界上最幸福的人。
孤独是一种思想上与精神上的自我完成。你完成了你自我，你就孤独了。

孤独的反义词

昨天看书到凌晨四点,透,书的内容相当敏感,可我再不是愣头青.我的心中没有仇恨只有爱,更多的是清醒思考.我看的是89年的那场风波,结果内容就折射到梦中了,我被枪击,自己的手机还半天发不出子弹,ARMY对学生动真格,靠,我的脖子中弹无数,痛感逼真,不过梦中我的飞行速度得以提升,还梦到天上的龙又来袭击我了...我得查查世界上到底有没有龙.之后梦见我一个人在大街上游荡,突然旁边一同学和另一同学说,算了,这XX咱不买了,到北京买不一样么,我心就狠狠的疼了~靠,这让我醒后很不爽,对自己内心隐秘愿望的过分暴光,你能爽么~

再回不到过去,再不能像当年写那么多日记了,患得患失,总想挽回什么,正确的状态是现在,平静.
读书的确是件好事情,是时候沉淀自己了.