| 分类：楚的愤青岁月 |
我好像现在才真正爱上记者，柴静一样的，以前只是模模糊糊有个概念，希望刚正不阿，并且因为树还盲目。还崇拜法拉奇！枉我学了一年新闻，少年心气渐渐退去，发现力不从心。中国哪儿有新闻呀，中国永远不会出现法拉奇。正当我退避三舍即将堕落为呻吟的文艺小青年时，柴静出现了！！总是这样，吸引我的特质只有凝聚到一个人身上的时候，才能激起我全部的热情和力量。树说我总是在找榜样。这是不成熟的表现吗？燃起来一触即发，灭起来一日千里的趋势日渐明显。不高调去爱世界，但内心如钢。
啦啦啦，暑假快过完了。新浪博客没事儿上上，给柴静和田原同学留个言什么的。别怨我脑子里乱七八糟整天想这想那，也许没结果，但一定不是白费。
我不明白,我不懂,为什么我就过不了正常人的生活?大学啊.阳光啊.青春啊.激昂啊.
我就不去万花山咋,我也交钱我不去行不?我讨厌集体活动.讨厌宿舍.讨厌人.讨厌上课.讨厌白天特别是下午.讨厌'我爱'和'我想'.我比江青还拧把.草.
真正的自由不是做我想做的事儿而是永远不做我不愿意做的事儿,老罗嗦说的.
我其实很急学习,我恨不得明年就能考研去.熬时间也太浪费生命了去你妈的学校和导员!
我痛心我的英语啊我有天做梦还梦到给孙培忏悔呢.
靠,靠er,靠est!
我就是没安全感,就自卑就瞎想.
身未动,心已远.
质疑一切!破坏一切!重建一切!
喊得是如此无力.无知比无力更可怕.爱比死更冷.
傻逼张楚,因为孤独.
又过年了。要不是在高燃的博客看到我链接。根本想不起这里。我很感动。但更难过。我还是学不会积极的热爱生活。这个新浪博客，就和我的Q空间一样，见证了我的成长。我并不知道下次写它是什么时候。你们还是很少人用MSN。
六月
考完也疯了，8号晚上在教室估分，我大致看了一下，也就480。故作镇定地去找辣辣，子彦来电话说考得不错，估计能上北大，我马上万箭穿心，总在不恰当的时候逼我想起少不更事的理想，提醒我原来我也是个好娃，乐观向上没有阴霾。突然意识到一切都完了，结局不过如此，我就在学校坐着听歌流眼泪也不想回家，后来我妈来找我，我一路上走着停着哭着，还听《北京一夜》。。。自此再不想看标准答案，看那封面都想吐，第二天，第三天都没有找老师估分，再估有什么用呢？我有脸见老师吗我？！去不了北京，又不能复读，那上啥学校都无所谓了我。于是我就陷入消极，每天在家睡睡睡，不接电话不回短信不上网不出门我都不知道道当时怎么回事了，还北京，还626，都是做梦！！
报完志愿后又陷入虚无。。没心没肺，一点不操心录
我爱北京。这已经不需要任何解释了。对。真正的爱都是盲目且热烈的，也不需要像数学证明似的摆理由。爱是种情绪爱不需要逻辑。我因北京更爱春树，因春树更看重北京。唉，也许只有我这样常常自己不做梦老把梦寄托在别人身上的才会魂牵梦萦那个灰溜溜的良民之地。。
我想过自己去不了北京但没想到自己会去延安。对那座城市，说实话一点好感都没有。中国的阿拉伯，文化大沙漠，盛产油气煤。。也许我注定要在最好的青年时期去延安磨练，如果在那个钱权泛滥的地方我仍能保持自我那才是真正的牛逼。
本来春树给我寄书我特高兴，哪知马上就陷入难过。完全无法扭转。此刻只有北京没有春树。我后悔自己当初的不坚持，肆意放纵，后悔对复读与否的挣扎过早妥协，其实还是恐惧，软弱且任命，严重厌烦数学。
这都是什么事儿啊。是我错了吗？我曾经比谁都眼界高，没有经过我观察考核的人很难靠近我，而我也不需要那么多“朋友”，可是后来我变得特平易近人，当然也就叫道许多在以前看来根本没共同性的朋友。嗯，我以前看重共通性，得喜欢共同的歌手电影和书，可后来我更在乎不同，跟我不同的人才更吸引我，从他们身上我能得到新的东西。可结果，我的深刻的朋友就不满了，说害怕我，说我变了，说她对朋友的定义接近变态，而我，越来越轻，我是真正做到了君子之交淡如水，再不会在一棵树上吊死之类，总有新鲜的东西填补，可是我还是没有做到爱自己，以自己为一切。朋友，曾经在我生命中沉重的字眼顿时虚无了，大家都是朋友，没有三六九等没有亲疏远近。即使你在远方，对我的影响同样是巨大的。我不再苛刻，我以前会拿俗与不俗划分势力范围，但现在不会，接触产生真实。或许是真的累了，太强烈的感情过早的消耗完，现在更欣赏的是细水长流。留下与离开，都不是我所能控制的，那还纠缠什么呢？而且我发现，任何的挽回都是没有必要的，显得矫情，何况挽回后发现并不是想象的，这时候就更可悲。也许，对朋友的看淡变轻是因为，我有了更重要的东西，我的重心更偏于此，我还有战友，战友是
